经过搜索的结果编辑整理了一些与幽默搞笑的晚安句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。
1、嗨！晚安！祝你梦里有只小龙虾陪着你，保证你一觉醒来会流口水！
2、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
3、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
4、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。
5、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
6、如果两个人长期，大眼睛瞪小眼睛也是浪漫之事。
7、晚安啦，别忘了洗个甜甜的梦水睡觉！
8、今天天气真好啊！晚安喽！我看到一个帅哥在马路上卖烤红薯，一下子没抵挡住，买了一串后，他却赠送给我一颗红薯饭团。
9、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
10、楼主开超市的，今天一30左右的哥们领着5岁的娃，我给你买糖你回家藏好别给你妈发现，回去别给你妈说我买烟了，不然我就告诉你妈你兜里有糖。果然是个公平的交易。
11、晚上好！睡前记得给脚丫涂点蜂蜜，梦里蚂蚁会狂追你的脚丫子，哈哈！
12、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！
13、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
14、晚上好呀！希望你睡觉时不要踢被子，以免误伤旁人！
15、夜深人静，我在这里虔诚祈祷，祝愿你做个好梦，梦里有帅哥/美女相伴，醒来美美哒！
16、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
17、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
18、伸个懒腰，压力顿时减半，打个哈欠，压力统统不见。褪去外衣，享受轻松和自由；盖上被子，拥有幸福和温暖；真诚问候，感情滋润甜蜜。祝你好梦，梦里有爱陪伴。
19、今晚睡觉时，眼睛记得关，脑袋记得关，别忘了把梦幻开启！
20、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。
21、晚安！记得在梦里最好不要吃辣，不然可是会被辣醒哦！
22、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。
23、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
24、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。
25、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
26、一缕阳光能带来多少光明；爱还能带来多少；更多的安慰能融化多少的悲伤；愿更多的信息能带给你更多的快乐！
27、现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。
28、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
29、亲爱的，晚安！今天天气真是奇怪，它好像比我还不知道自己想干什么！
30、睡得好不好？晚安啦！今天我看到一个外星生物，它长得像你！害怕不？
31、灵活生活没有那么多条条框框，你需要具有创造性，去构建属于你的幸福生活。只要你喜欢和愿意，你可以把生活过成你想要的样子。就因为你觉得有太多不可能，太多束缚，你才会觉得生活越过越死，从而丧失了幸福感。晚安！
32、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
33、嗨！晚安！你知道吗，脑袋里的枕头是最舒服的枕头，所以好好睡个觉吧！
34、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。
35、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
36、睡前小提示：晚安之前，要记得把手机调成飞行模式哦！免得梦里被奇怪的短信吵醒。
37、过了教师节又放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么……我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”国庆佳节到，祝你笑逐颜开，心情舒畅!国庆节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，没法挤上短信高速公路，只有让短信祝福提前上路，祝您国庆快乐。我代表不了中央，甚至也代表不了地方，但是我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以我亲切的问候一筐筐：衷心祝愿你国庆节快乐!
38、天气预报：最近跟一个姐姐眉来眼去的高手是在天上出生的，请注意一般的女生。
39、删掉手机上的所有游戏，别再浪费了自己的晚上。
40、其实我是一个有梦想的人，只是现实太饿了，梦想吃不下去了。
41、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。
42、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
43、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
44、据权威说：汽油不降价为环保，烟草提价为激励烟民戒烟，提高电价为节省能源加强工作效率，名胜旅游区开会为开扩眼界，基层反腐为提拔新干部疏通阻力，高层反腐为腾出位子统一思想，上级视察为下级提供表现机会，大领导带女秘书出差为考验夫妻感情。
45、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
46、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。
47、世界不仅是公平的，而且是平坦的。
48、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们三人拦住他说现在还早再玩会儿吧!二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。
49、晚上好，如果你睡着时突然感觉有人拍你的后背，别害怕，那只是窗外的树叶逗你玩！
50、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
51、一男子手机没电了，走进一家店铺问道：请问有电源吗?一女子回答道：先生我就是店员。男子又道：我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道：我就是。
52、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！
53、要是想念我了，就打个电话给我，但是不要在我睡觉的时候，不然我就把你的号码设置成兜售电话，晚安！
54、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
55、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
56、嗨！晚安！记得把手机放远点，不然你会梦到手机又变成鼠标在追你！
57、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。
58、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
59、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
60、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
61、两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了
62、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。
63、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。
64、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
65、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
66、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
67、晚安！今天的笑话送给你，希望你能笑个不停！
68、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
69、在学校里，我只想做两件事，一是睡觉，二是睡觉。
70、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静!
71、关于晚安温馨句子整理分享，有些事情看到希望就不坚持，但是坚持才能看到希望，美好的生活大概就是白天能谈笑风生，晚上能睡个好觉，晚安！关于晚安温馨句子都有哪些呢？一起来欣赏
72、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。
73、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
74、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
75、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!
76、睡觉之前给自己的身体发一条信息“明天我会更努力，对得起这一天的付出”，晚安！
77、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
78、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
79、晚安，我刚刚统计了一下，你这个月的美梦指数相当高哟！恭喜，你被选为梦境VIP会员！
80、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
81、晚安啦！今天在超市买牛奶的时候，售货员居然问我是用来泡澡还是涂脸！我当场傻眼。
82、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
83、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
84、睡一觉，钱就会回来；睡觉，事业成功笑；睡吧，甜蜜而美丽；睡眠，健康，安全，好运；去睡吧，只有梦一切才会成真！晚安，兄弟姐妹们！
85、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。
86、第二个是一种没有三没有四的美。
87、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。
88、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
89、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
90、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
91、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。可是近几天，却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了!”老公郁闷地嘟哝：“你太狠了!”凤姐不解：“怎么?”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”
92、早点睡觉。你明天得去上班，而你今天又厌倦了坐公共汽车。亲爱的：哦，好吧！晚安，吻我入睡吧！
93、我们现在比赛，谁第一个梦想周公！如果我赢了，你让我吻你！如果你赢了，我就亲你！去睡觉！明天早上短信宣布比赛结果，明天晚上见面颁奖。
94、星星说晚安，月亮说晚安，快点闭上眼，梦境就在眼前！
95、宝贝晚安，记得今晚做个美梦，梦里有我哦！
96、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
97、卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。晚安！
98、路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，“这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒?”
99、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾!丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
100、砍头不过是脑袋掉下来后碗里的大疤老子是个僵尸…。
101、晚安，睡前记得把明天的烦恼扔掉，换上新的烦恼，继续发愁。
102、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
103、有个hr实在招不到人，就去世纪佳缘传个美图，把相亲条件定为三年以上java开发经验，真是蛮拼的。
104、晚安！宝贝们！劳累一整天，祝你们做个好梦！
105、每个父母都有时差，现在才十点半。
106、半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。
107、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
108、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。
109、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
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