幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果编辑整理了一些与搞笑句子能笑死人的相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
搞笑句子能笑死人的(篇1)
1、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
2、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
3、初恋是无限美好的，请早点挂断。
4、好马不再吃草，所以我从不回头盘绕。结果，我又遇到了草地。
5、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
6、楼主：你要李宇春还是章子怡的男人？一只公鸡，一只野鸡，没有选择。
7、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
8、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~
9、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。
10、我在网上看了很多关于熬夜的坏处。对我来说最大的改变就是从快乐的熬夜变成了恐惧的熬夜。
11、结果，我们已经那么丑了，你可以美丽。
12、女人会欺骗你，朋友会背叛你，但数学不会，不会就是不会。
13、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
14、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。
15、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！
16、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
17、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
18、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
19、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
20、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
搞笑句子能笑死人的(篇2)
21、我觉得我在2000年一个月达到了人生的高峰。我还是单身，也不敢交女朋友，因为我怕女朋友来取我的钱。
22、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
23、他说这三年给不了我最好的，当他成为发型师那天我们就结婚，祝我们不离不弃，恩爱如初。
24、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
25、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
26、神是什么？你知道，就是那种看着一个男人，觉得他和你没有任何关系的人。
27、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
28、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
29、剪了一头长发后，我立刻觉得我的头骨轻了2公斤。剪我的头发很容易。
30、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
31、我也想去西天取经。（现在停止。并不是每个人都能在路上遇到那么多性感的妖精。
32、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
33、当一个人感到悲伤时，眼泪就是眼泪，否则只是含盐的体液。受到保护，撒娇是撒娇还是死亡。
34、我小学时候的梦想是长大后当科学家，现在我30岁了，每天看着星空，两眼迷茫。
35、我想要的很多么？我只是想找一个男朋友，唯一的条件就是没有女朋友的在校学生。这样也是奢望？
36、暑假到了，每天手机不离手，给打电话次数也多了。
37、有人说我没有头发是因为我太聪明，可我怀疑是因为我太懒。
38、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
39、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
40、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
搞笑句子能笑死人的(篇3)
41、哎，我就不知道了，很多穷人都在讨论爱和钱哪个更加的重要，其实我想说的事，两个都不关你的事情。
42、我被钓到了，跟这鱼一样，上钩了还在想怎么回家。
43、四周的栏杆腐烂了，天上的饲料已经倒掉了，全世界的屠夫都死了，整个国家都信任**。
44、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
45、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
46、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
47、常言道，万事开头难。只要过了开头，你就会发现中间很难，结尾更难。
48、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
49、什么是代沟？刚换上新衣服，走到妈妈面前说：妈妈，有粉丝吗？妈妈看了我一眼，说：是的，锅里，你自己拿吧。
50、搞笑短句子能笑死人的，就像白雪皑皑下情侣的身影。
51、当女人说她恨你时，她喜欢你。当一个男人说他恨你的时候，他真的恨你。
52、我希望能在有生之年看到这个系列的结局。
53、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
54、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！
55、我问你有没有钱，你说没有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一个梦想”。
56、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
57、我瘦了五斤！只需再瘦三斤，就能看清电视屏幕下面的字幕了。
58、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
59、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
60、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
搞笑句子能笑死人的(篇4)
61、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
62、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
63、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
64、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：这是首付，以后会每个月按揭还你！
65、另一些人则是通过外表、日常生活和金钱坠入爱河。和我简单多了，只是盲目的互相依靠。
66、看着班主任的脸，让俄有一种想要休学的冲动，谈谈该怎么学。
67、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。
68、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
69、男人在坚强的意志下，女人也迷茫。
70、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
71、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
72、不要指望我回来找你，不要以为你是那么的有价值。
73、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
74、不要当着我的面说别人的坏话，否则我会说自己的坏话。
75、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是^v^。
76、老实说，我真羡慕你的脸皮，你说你怎么能保持这么厚的脸皮。
77、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
78、有人说“天上掉馅饼”，可我觉得这是个传说，因为我站过很多天了，也只是被鸟屎糊了一脸。
79、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
80、家里的猫咪胖到了不能爬树，只能爬山。
搞笑句子能笑死人的(篇5)
81、那些拧不开瓶盖的女生其实都装好了，你让她开快递试试，不需要剪刀。
82、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
83、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
84、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。
85、我是一个很有原则的人，归根到底，我的行为原则只有三个字，看情绪。
86、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com
87、天气预报说；明天将有龙卷风。任何一对外出的情侣都会被吹走。
88、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
89、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！
90、不是每个人都有一颗金子般的心。
91、我不是迷恋你的颜值，只是迷恋你电量充满的样子。
92、办公室有个同事特别会玩游戏，他的面前总是堆满了各种游戏，放在旁边的办公杯已经挽救不回来。
93、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
94、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
95、」：西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。
96、经过努力，才知道，有很多事情，那么坚持坚持，还是同样浪费时间。
97、爸爸脾气很好，唯一的例外就是开车，只要遇到路上的坑洼，他就会变身为隐形超跑，连哥谭市的蝙蝠侠都追不上他的速度。
98、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
99、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。2、今天我和她分手了，�俏业ド砜炖职伞�3、我不敢奢求你记得我的好，只希望你能记得我就好。4、单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。5、愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。6、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。7、单身久了，突...
100、我们公司的饭堂菜品超级丰盛，就是每天都一样，让人误以为是前一天还没吃完的。
搞笑句子能笑死人的(篇6)
101、幽默风趣的句子，将来要成为一个出色的音乐家。
102、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
103、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。
104、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
105、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
106、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
107、就说那你就笑死吧，我等着看你笑死，你怎么还没有笑死，还在活着呢？
108、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
109、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，元。
110、你知道为什么三哭是因为四回来了吗，你知道为什么四哭是因为老大回来了吗。
111、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
112、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
113、你这是什么超能力，你是神仙吧。
114、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
115、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
116、某天我偷偷在办公室放了个臭屁，同事过来问我是不是炸了个臭脚趾。
117、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
118、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
119、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
120、就因为我在教室里又看了你一眼，你就让我上台做了。
搞笑句子能笑死人的(篇7)
121、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
122、我的钱包就像黑洞一样，看似平凡小巧，却有能力将我的钱吞噬殆尽。
123、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]
124、我笑不藏刀，心如蛇和蝎子，怎么配得上你的脸动物心，装腔作势的样子。
125、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
126、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
127、对着电脑唱歌很不安。唱歌后，它崩溃了。
128、她容光焕发，装出一副可爱的样子，而你转过身来，像狗一样咬你的腰带。
129、月底了，鼓起勇气看了眼余额，我这颗悬着的心终于停止跳动了。
130、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
131、不离不弃！我信了！看看这一身的肥肉！
132、事实证明：别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮。我发个自拍说又胖了，收到的评论是：切，我们又没瞎。
133、亲爱的，你快乐吗？小心前面在放的鞭炮；亲爱的，你开心吗？新年过节保持好心情。祝愿你：新年快乐无烦恼，新的一年走大运，新的生活新气象。2、物换星移，不会为我们停留，唯有你我的爱情，永藏在心的深处，祝你新年快乐！3、送你的祝福里，总是添着浪漫的气息；为你许下的心愿中，总是夹着甜蜜的氛围；新春佳节到，...
134、不要把自己的事情告诉别人，你知道有些人，前面是心，后面是脑！
135、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
136、我发现我特别喜欢和长得好看的人交谈。难怪我总是自言自语。
137、每次赶公交车，都像参加百米冲刺，除了加油，还要祈祷驾驶员是个热爱运动的人。
138、那狗样子，那可爱的样子，那样子只有情人才有，那狗狗的毛的样子，那温暖的样子，那种怜爱比情人温柔。
139、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
140、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
搞笑句子能笑死人的(篇8)
141、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
142、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
143、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
144、不要总是给我忽冷忽热的，所以我怕感冒。
145、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
146、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
147、你的腰部不再有酸，你的腿不再疼痛，你的心脏也不再跳动了！
148、小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……
149、曾经在海滩看见一条大鲨鱼，蓦然回首，人已经在背后了，原来那只是一条穿越的游泳圈！
150、弓箭师傅数弓码儿--五一十〖11字〗
151、真的忍不住啊，这辈子，总有那么一个人，他总是对你怀恨在心，可你却想和他一起生活。
152、自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
153、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句你终于脱单了。
154、这个电梯简直就是一部时光机，一上就是两天，下了才发现虽然是今天，但已经进入了明天的肚子。
155、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
156、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
157、不要早恋，你现在谈的是未来的别人的丈夫或妻子。
158、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
159、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
160、幸亏手机不会说话不然恐怕无法继续自拍。
搞笑句子能笑死人的(篇9)
161、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？
162、对不起，我还爱着你。2、攻无不取，战无不胜。3、静静的坐，遥遥的想。4、孜孜不倦，蒸蒸日上。5、近朱者赤，近墨者黑。6、与友欢笑，那是极好。7、不离不弃，永远在乎。8、磨练意志，强健体魄。9、火要空心，人要实心。10、心若向阳，何来畏惧。11、虚怀若竹，清气若兰。12、今天明天，由我创造。13、...
163、老板看我辛勤工作，夸奖我是个能坐着懒，站着懒，躺着也懒的全能员工。
164、每天努力工作，好像与幸福越来越远，就像追着流星拼命跑。
165、我给你取绰号只是因为我不想像别人那样叫你。
166、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
167、噢！原来你有相好的！怪不得天天回家这么迟！
168、俗话说，亲近猪吃。你爱吃不是你的错，是因为你周围有太多的猪。
169、我家狗最近竟然学会了扔飞盘，我想，难道它是想教我玩吗？
170、我就喜欢看不惯我又看你干不掉我的样子你气急败坏的样子好像金毛狮王.
171、一开始我迷恋上了你，因为我疯了，现在我的心在颤抖。
172、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
173、别人嘲笑我太淫荡，我嘲笑别人不公开
174、一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么？”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。
175、回他：你真有意思，這都能笑死你
176、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
177、每逢佳节倍思亲，我就会找一堆借口不去参加聚会，然后一个人享受孤独的美食。
178、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。
179、我想减肥，但每当看到美食时，我就变成了一只手抖脚抖的小鸟。
180、小步紧跑去迎接一个人，这种快乐甘澈淋漓，是发生在什么时候？已经不记得了！
搞笑句子能笑死人的(篇10)
181、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
182、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
183、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全x求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
184、请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信qq和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
185、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
186、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子
187、热带呵呵唯美，开心我周士渊虽说不是富甲一方。
188、我想找一个男朋友，给他最好的温柔。真心觉得自己没意思。连个可以依靠的都没有。
189、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
190、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
191、五年了我喜欢的女孩一直未变，唯一变的是喜欢我的女孩成了别人的老婆。
192、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
193、有个初中同学英语很糟糕，一次英语考试他被老师打了一顿。原因是，这篇作文是关于小明去医院后被车撞了，他的身体上写着：小明walklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师捡起书，拍了拍他的头。我跟你说了呜哇呜哇！
194、每个男人都注定是深情的。不幸的是，深情的你或男性伴侣。
195、你最好不要使用自己的头像。离线对你来说会是坏运气。
196、明明沿着一条路往前边走着，心中想着的却是另一个道路上的事情，最后心里越来越乱，忍不住回头，走向了另一个道路，到了之后才发现，实际都一样。
197、幸福只是一种态度，一种让人可以在平凡中体味出美的态度，一种让人可以在简单中领悟甜蜜的态度。
198、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
199、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
200、我每天早上都会拉个懒腰，然后懒懒地走到地铁站，看着车门旁边写着“请勿贴小广告”的标语，心想，这广告要是再贴大点，我大概也能看清楚。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《搞笑句子能笑死人的集锦200句》一文，希望能解决您找不到幼师资料时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了搞笑笑死人句子专题，希望您能喜欢！