为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果幼儿教师教育网编辑整理了一些与最搞笑雷人的句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。
2、我不会和一个白痴打架，人们不会知道哪个是哪个。
3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：这幅标价多少钱? 对不起，这是墙上的电灯开关。
4、大家好，我是一个美丽，性感的芙蓉姐姐。
5、成都县计划生育指导站标语：“生男生女都一样”标语并无奇，关键看配图，这个~~~侵权了吧！！
6、同事的儿子小光跑到办公室找妈妈，一同事问：你妈妈叫什么名字?小光毫不犹豫地说：叫老婆，爸爸经常这么喊。
7、少给我脸*看，你以为自己是调*盘。
8、这家伙刚从天堂闻了几下，我诅咒你快死了。
9、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生…
10、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
11、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
12、石家庄郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”搞笑宣传标语
13、只有长得高的人高冷，高冷而长得矮的人叫快冻短。
14、高速公路旁的标识牌子：上边是中文“严禁酒驾”，yuludaquan下边英语标语翻译出来却是“请务必酒驾！”雷人交通标语
15、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
16、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里打针。医生正收拾东西，准备下班。 医生：看看几点了，怎么这时候才来? 那人说：我是知道的，医生。可是，狗不懂啊!
17、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
18、我等待着你的关怀，就这样关上了心。
19、对牛弹琴是不能的。对牛说话是真本领。
20、不管是现在还是将来，顺其自然吧。
21、公园保护鲜花的标语：“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”
22、下班后经过购物中心，一对夫妇站在自动扶梯上下楼，女人手里拿着一个漂亮的礼物袋。女人高兴地看着袋子，然后迅速转身给男人一个拥抱，非常一条腿。那人正在看手机。他没有注意到，没有注意到他女朋友的凶猛行为，然后他的身体弯曲了，两人从自动扶梯上滚了下来。大约有七八步hellip;hellip;幸运的是，有很多衣服，没有严重的伤害。让你示爱，也要看地方啊！
23、同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
24、南坪新街上一巨幅宣传标语：“南岸区建立全国礼貌城区领导小姐办公室”。被网友戏称之为“史上最坦诚”户外广告牌。
25、国家旅游局官网上雷人文章标题：“刚和我们科长玩跑跑卡丁车，他说赢了一次冠军或者连三次完成就能够提前下班”
26、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
27、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
28、你为什么在这里？我猜你来这里是为了打一场夫妻大战。
29、某市执法队最黑道的宣传标语：“只要给保护费，违章建筑能够继续建”搞笑标语图片
30、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。
31、某地公共厕所收费服务标语：“本厕所推出套餐服务：经济套餐元/次可享受手纸一份+报纸一份。标准套餐：元/次可享受经济套餐+香烟一根+打火机一个。豪华套餐……”搞笑广告标语
32、某地农村墙体标语：“子曰：仁者，二人也……”孔圣人如果明白有人这样糟践他，估计要骂娘了！
33、有次在美特斯邦威的店，下楼的时候从向上走的电梯往下走，服务员问我为什么，我说：不走寻常路，美特斯邦威!
34、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集.
35、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的三星、四星。。。
36、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
37、月初，这只狗很高兴。我吃什么，它吃什么！狗在月底是快乐的。他吃什么，我就吃什么。
38、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
39、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
40、记住，世界上最爱你的人 ——父母。98看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
41、将是一个高年级不久，但学习不，不长。
42、第一次军训，教官命令道：抬起左腿，伸向前方!我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：是哪个小子把两条腿都抬起来了?
43、无边无际，无边无际，价格持续很长时间。卖车，买不起油，公交车很忙，车主终于受伤了。赚不到钱买房子，美女在上涨，价格不可阻挡，用我的收入，今生没有希望，只叹悲伤的月亮，微风吹泪两行！
44、我真的为你们家的祖先感到悲哀，你们怎么能这样粗鄙、下贱、下贱的子孙啊！
45、四川某地普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”搞笑宣传标语
46、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
47、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
48、曾经有人叫阿爽。他死了。葬礼那天。他的家人哭了:爽挨bull;bull;bull;bull;bull;bull;爽埃路人不解。问：你爽什么爽埃，家人痛哭流涕：爽死了bull;bull;bull;bull;bull;bull;bull;爽死了!!!
49、我毫不怀疑谁是世界上最淫荡的人。
50、all rivers run into the sea. 百川入海
51、政治老师是一个比较懦弱的人，有一天他在教室里讲课时各种混乱。他突然喊出谁在说话，谁是那条狗！教室突然安静下来，突然他微弱的声音除我之外…两秒钟后，教室里哄堂大笑。
52、别人都在假装认真，那么我只有假装不认真。
53、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
54、只要你呼唤我，即使在坟墓里，我也会奋起追随你。
55、每个女孩心里都有这样一个男人：他话不多，但总是让你关心，有时工作和学习，总是想念他现在在哪里，顺利，虽然他也让你生气，但你真的需要他，没有人知道你有多爱他，有时他来找你，只要电话，无论你有多忙总是放下工作到他面前，确认包裹和签名，头不回头。
56、放假等于就是换个地方写作业不是么?
57、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
58、人都说我很听话，其实我只听自己的话…
59、越过这个村庄，越过这个商店；因为这里有分支。
60、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。
61、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
62、如果爱需要语言，那么如何去爱哑巴。
63、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
64、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。
65、我正要去搜狗，这时我看到了moppet。
66、还有哦，亲爱的！还有纯大一小学的女生，就要到货了！还有大二的学姐，就要打折促销了。亲爱的！还有大三的学姐，要买一送一。亲爱的！还有大四的老女人，就要下架了！亲爱的！坚持下去！亲爱的！
67、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
68、选择相爱，就不要去幻想别离，若要别离，就不要选择在一起，因为没有结果的相聚，伤害的不仅仅是别人，还有一个你。真正相爱的人，不会选择别离，哪怕外界有多么大的诱惑力，他们都会至死不渝的在一起，他们会因为彼此的转身离去而感到无比的孤寂;因寂寞相聚的人，他们即使选择在一起，也注定不会有结局，他们的相聚，也只不过是为了填补内心的空虚，等彼此不再孤寂，相处也就变成了他们共同的坟地。
69、晚上和妻子吵架了。后来，妻子说：丈夫睡觉了。那时，我还很生气：我丈夫死了。然后我妻子一句话也生气了。我一点脾气都没有：帅哥，我丈夫死了。我们好吧。
70、你死定了！你是不是失去了王子而不敢来见我。
71、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
72、单词的作用：当你不想说话的时候，你可以用手喊。
73、自从老秃驴来了，乞丐就没必要种黄瓜了。
74、今天爸爸打了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。
75、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
76、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
77、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
78、正是在夜深人静的时候，思想才会变得如此狂乱。
79、我给你一个建议，不要在地球上呆太久，地球不属于你，这很危险。回家吧！如果你能主动让科学家学习，你将为世界了解外星生物做出巨大贡献！你应该感谢世界上的一切都是假的。即使是**药也是假的，否则你不会长得这么大。
80、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。
81、河南国道上：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
82、学周敦颐的（爱莲说），有一条直线在直线上，老师描述道：中间贯穿直线的形状，这是什么植物？小明：水白菜。
83、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
84、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
85、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
86、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第雷人搞笑语录一时间落泪，都无太多必要。
87、不会背一本书就等于不会拉屎，让我有一种说不出的痛。
88、哥守了17年的处身，终于在昨天晚上……变成18年了。
89、儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样? 父亲：那我一定高兴死 了。 儿子：您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
90、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
91、山东某县医院科普宣传标语：“正确认识正常的生理现象——遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖-器”
92、山东某村变压器上的标语：“严禁触摸电线，万伏高压，一触即死，不死法办。”
93、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，一天两次，暖身驱寒。现在免费的东西不多了。你错过了奥运会，你错过了世博会，不要错过亚运会。世界上最遥远的距离不是生死，而是你没有挤在地铁上。
94、明天光棍节，哪里有像我这样的单身狗。
95、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。
96、我和领导去了欧洲。晚饭后，我准备抽烟。我不小心觉得嘴角有东西。我摸了摸手帕，擦了擦，然后习惯性地哈哈～～～吐痰在地上。突然想到这是在国外，周围许多外国人奇怪的眼睛让我有点不舒服，在这个关键时刻，领导人脱口而出xxx！xxx只要不违反第一底线hellip;hellip;我们可以不择手段。
97、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
98、你来了我相信你不会走，你走了我当你没来。我们应该这样对待命运和爱情。
99、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。
100、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。
101、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
102、人要面对，树要去皮，人不愿面对，世界无敌，树不去皮，就会死。
103、我要讲得更难听一点。没有最脏的东西，只有更脏的。
104、我也想成为一个优秀的青年，但是生活已经把B哥哥变成了一个流氓。
105、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
106、我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
107、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
108、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
109、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
110、司马懿曾这样说诸葛亮、“睡少而事多，必不能长久”不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命……
111、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。
112、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
113、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
114、今天情人加元宵节，带媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，两个女孩进来了！他们被切断了mm，其中一个问另一个妹妹：你不想小便吗，进来怎么出去！姐姐回答说：我妈妈上厕所是为了拉屎！没有纸！声音有点大，我和儿媳笑了，姐姐回头对我说：借一些卫生纸用，反正也听到了！惊呆了！
115、如果你吃得太多或太多，不要以为自己白得像猪油。
116、珍惜你的生命，在上帝让你活着的时候，一定要有一个计划。
117、不读书的人是猪，但读书的人是识字的猪。
118、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑
119、我们从小喝的是农村的井水，不习惯喝城市的自来水。
120、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
121、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”
122、陕西某铁路边：“横卧铁轨，不死也要负法律职责。”雷人交通标语
123、长期低价收购各类游手好闲的女孩子。对模型没有限制。细节面议。
124、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。
125、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
126、错的爱情就是买不合脚的鞋，穿疼脚，抛掉爱情。
127、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
128、那一年，仓库是空的，井是空的。乍一看。滴答宫的尿频女孩。宦官之后。皮条胡同。女孩的英文名字叫约汉。在东莞学习。肛裂男子。台球界的杜蕾斯。我脱下棉裤，春姑娘来了。意外怀孕怎么办？去大铁棒医院。前世回顾了500次，换来了今生无痛人流。一见钟情。老师，你就走了。
129、（泰坦尼克号）教会了我，与其把多余的钱花在浪漫的游轮上，还不如在家吃泡面。
130、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
131、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的——据说是中国的米兰达警告。
132、英语一听下来，唯一能听懂的就是开始用中文说的几个字。
133、有些话，你不说，我可能听不懂。
134、情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
135、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
136、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
137、每一个小女孩你都像一个小女孩一样说要读，什么时候你能读（红楼梦）啊。
138、索马里海盗：三百万美元,一口价!某国官员：二百五十 万! 海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!某国官员：三百万就三百万!但发票要写七百万!海盗热泪盈眶伸拇指：抢钱还是你们狠!!!
139、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
140、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊x。
141、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。
142、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!!
143、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
144、我用我生命的精华，自由地献给你。
145、最近又胖了，打电话时微笑，脸颊接触可及挂机键。
146、买票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
147、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。
148、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
149、穿着人字拖，与刘翔一起跨栏，一场天马行空的比赛，输了就要退役，现在正积极备战荷兰国际田联。
150、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
151、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
152、晚妻打电话，丈夫没有生气地说：你好！这是离开服务热线。请根据离婚情况打电话。这个服务台让你的妻子生气地挂了电话。深夜，丈夫回家发现门锁上了，打了妻子的手机，妻子假声说：你好！这是谁害怕谁的服务热线。如果你想回家，请使用膝盖跪板；如果你想离婚，请使用膝盖跪板；如果你不舒服，服务台会为你转移
153、[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
154、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。
155、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
156、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。
157、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!wWw.yjS21.com
158、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
159、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
160、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
161、江苏泰州市高港区汽车站附近，巨型的礼貌宣传标牌：“高港是我家，礼貌靠大家”标语不出奇，雷人的是，标语中“我”和“靠”两个字被个性放大！连起来就是“我靠”
162、有一种友谊叫陪我去食堂还是我叫你去。
163、最幸福的事就是在课桌前等待上课，醒来，放学。
164、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
165、一个坏男人一定要长得好看，否则，他配不上在女人心里做一个坏男人。
166、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
167、整形外科医生一看到我，就知道这是个大生意。
168、每次只有在买衣服的时候才会被称为帅，多么痛苦的理解。
169、当你想起我的时候，你就在我的心里。忘了你，你就会被扔出天空！
170、你妈又不上QQ。。。发那么多祝福到底是给谁看啊?!
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