我很饿，我想吃鸡蛋炒饭，但我的哥哥是看着跑的人，他不愿意帮我炒。~~很多人喜欢读一些有趣的句子，以下“俏皮幽默的搞笑句子200句”由幼儿教师教育网小编为大家收集整理，供您参考，并请收藏本页！
俏皮幽默的搞笑句子(篇1)
1、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
2、这天空中的云啊，像是一群调皮的孩子，时而跳跃，时而玩闹，真是让人心情大好。
3、老爸给我打电话问：“你还好吧？“我说：”好呀，怎么了？“老爸说：”我收到短信说你被绑架了，要在三天内凑够200万，不然就撕票。“我安慰父亲道：“爸，现在骗子多，以后你碰到这种短信不要理他就行。”我爸道：“幸好上个月打麻将忘了这件事了。”
4、人生最幸福的事，莫过于没事来朋友家蹭饭吃，出来混，总要胖的。
5、爱情是什么？或许就是和云一样，也许只能靠猜测和幻想，却让我们心情愉悦。
6、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长的丑的人就一个词：踏实。
7、甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
8、特殊时期吃雪糕,吃的时候有多快乐,现在就有多痛苦.
9、想发表个吃雪糕的说说,高大的犍牛打着响鼻,紧紧的抱住了她.
10、今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看
11、钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？
12、你再这么装正经，信不信我亲你？
13、如果感觉生活不够甜，那就来闺蜜家蹭饭吧，它能让你瞬间食欲大增，烦恼随风飘摇。
14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
15、来妈妈家蹭饭，想吃妈妈做的美味佳肴，还是妈妈的味道令我流连忘返！
16、天气很热很烦躁，总是突然的暴雨也很干燥，照镜子看自己很干燥。
17、夏天在家与不在家的区别之一;吃雪糕的数量在家一天五根八根儿的时常发生.
18、不要问我何为因,人生在世,夜色太过妖娆.
19、裙子本是夏天服饰，冬天穿裙子(不穿打第裤)会冰冻住(夸张)，也就成了冻(动)人。冬天穿裙子多拉风，也很美丽
20、家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！
俏皮幽默的搞笑句子(篇2)
21、从小玩到大的哥们前段时间刚找到一个女友，结果我发现她竟然被人挖墙脚了。因为这件事，我曾经多次提醒哥们，但他总是不闻不问，满不在乎。我为他替他感到愤愤不平，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪！直到他结婚那天，我才幡然醒悟，我才是个蠢猪！我哥们结婚的对象就是他同事的亲妹妹......返回搜狐，查看更多
22、切洋葱的时候，我总是闭上眼睛，以为这样就不会流泪了，但是切的时候还是哭了。
23、有时候吃的不是肚子饿，只是嘴巴寂寞。去朋友家蹭饭。
24、天太热,思念哪个冬季,想着你哪个冬季和你一起吃冰淇淋的生活.
25、去大姨家蹭饭有利于减肥这个伟大的事业。
26、跟着室友来深圳蹭饭， 吃了一桌子川菜，终于不是甜腻腻的口味了。
27、室友们都睡了，我要偷偷学习，宁愿累死自己，也要卷死朋友。
28、怎样形容农夫与蛇，我一直都能认识到问题在何处。
29、丈夫不在家，床上的温度直降五度，男人才是真正的。好汉。我脚很冷，肚子又饿，去闺蜜家蹭饭。
30、当今社会。生米煮成熟饭没用。即使变成爆米花。该跑的还是会跑。
31、三只小猪长大了，他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子，老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子，于是他起早贪黑地干活，哥哥们都嘲笑他太傻，但他毫不理会，仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月，老三因劳累过度诱发心律失常猝死，享年5岁。
32、它们也被搁置了一个月。橘子开始皱皮，但苹果腐烂了。因此，厚脸皮对生活意义重大。
33、中午没吃饭，到了下午早已饿的前心贴后背了，去闺蜜家蹭饭吧。
34、现在年轻人，净整格路事，儿子搞对像，叫当爹的相媳妇儿。我要是不来吧，儿子还有点驴脾气儿，其实这不怪他，我也是那味儿。
35、桃林蓓蕾初绽，密密的枝丫上好像挂满了银*的微
36、他对生活的幽默态度，让我们感到生活其实有很多可以笑的地方。
37、人间至味是清欢，人间烟火，粗茶淡饭，来闺蜜家蹭饭是件多么幸福的事。
38、【拆字联】蒋焘。冻雨洒窗二点，西三切瓜分客，横七刀，竖八
39、我也曾在朋友面前分享我们的浪漫而现在就觉得浪费
40、我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。
俏皮幽默的搞笑句子(篇3)
41、运动后，我饿着肚子去朋友家蹭饭。
42、我第一次见面去女朋友家，她父母见了我很高兴，盛情款待，席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊!”
43、下定决心呆在空调房里死也出不来，准备充足的水。
44、你招人喜欢的笑容与幽默感像阳光一样温暖人心。
45、本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛，为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了，男生不信说你尿你尿我看看啊。。结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了，不说了去替小美女洗裤子了。
46、挖地，打田梗，抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我一层三尺高！然后抽噎得跟老公撒娇！老公也赶紧拍着我让我不要害怕！ 然后老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
47、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
48、一个人没有办法瘦下来,是因为管不住嘴,特别是一个喜欢吃雪糕的人.
49、我想我已经很长时间没吃鸡肉了……为什么昨天看到一个鸡毛掸子-有点兴奋。
50、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了…
51、数学从来算不对的人，对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算，头昏眼花。突然就觉得肚子好饿，家里还没任何吃的，去同事家蹭饭吧。
52、不论做什么事，相信你自己，别让别人的一句话就将你击倒。2、回头却不见从前，再见已不是少年。3、你被人嫉妒说明你卓越，你嫉妒别人说明你无能。4、每个人，都有一片属...[全文阅读]
53、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
54、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
55、如果你的脑袋是空的也没关系。问题是，你怎么能在脑子里胡思乱想。
56、不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。
57、鉴于雷曼兄弟的情况岌岌可危，弗莱明认为，塞恩应该开始与美国银行谈判了。
58、老妈刚才问我：老盯着手机干什么？我说：抢红包。妈说：能抢多少？我说：看手法有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。
59、最近新谈了一个男朋友，这两天只要一到我家来，闺密就会找借口出去一下，男友却把她叫住，说没事，一起聊聊。接下来他就不理我了，偶尔搭理我一下，和闺密聊的眉开眼笑，海枯石烂，死无葬身之地。后来他们在一起了，就剩我一个凌乱。
60、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
俏皮幽默的搞笑句子(篇4)
61、开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。
62、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
63、我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
64、我们的成熟由两部分组成，一部分是对美的追求，一部分是对不完整的接受。
65、二十五我们的最后一个夏天，叫分别。
66、一个夏天都没怎么吃雪糕,到了冬天因为拔智齿开始吃雪糕.
67、回家太兴奋一下子吃雪糕太多的后果就是拉肚子了.
68、我们的老板是小怪物，我们是奥特曼。但是当我们看到老板时，我们跑了，因为我们没有带召唤器。
69、像我这样简单的孩子，从来不分析阴谋的历史问题，也不会做这么阴谋的数学问题！
70、生活不应该只有柴米油盐，三五好友，偶尔小聚，一起吃吃饭，喝喝酒，撸个串，拍拍照，碰碰杯。
71、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕然后撕破脸皮去抢这块小的
72、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。
73、那朵洁白的云看起来像只被忘记的棉被，一定是上帝昨晚太困了，没收回来。
74、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲，暗贱难防。
75、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。
76、被大佬照拂的日子，就是可以到处免费蹭吃蹭喝，感恩感恩。
77、放假逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
78、在外漂泊的游子，去朋友家蹭饭，吃完饭却开心不起来。
79、甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？
80、他的聪明才智和幽默感，让他在人群中闪闪发光。
俏皮幽默的搞笑句子(篇5)
81、饿得我觉得世界都在旋转，连空气都变得香甜，我所见的一切都似乎在向我招手：来咬吧，来吃吧，它使我的胸腔坍塌，使我的意识模糊，使我暴怒使我痛苦，去闺蜜家蹭饭吧。
82、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
83、形容农夫与蛇，带来了春天的丝丝暖意。
84、冬季，一层很薄的冬慧，像极大的软柔的羊毛毯子，遮盖摘在这广漠的荒野上，闪着严寒的星光。
85、朋友都脱发，我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上，头发比她们多卷死他们。
86、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已，去闺蜜家蹭饭吧。
87、拌凉菜必须马上吃。否则，马上就麻辣了！
88、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五十房小妾……过着与世无争的生活!
89、老总寻求办法：咨询一年了，公司反而亏损200万？顾问生气了说：我们一直在指导你们的财务管理么，就不晓得把报表的日期改为一年前吗？真是白教！
90、作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。
91、她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她在婚前...[全文阅读]
92、大夜里还能见到大街上有很多外卖员奔忙外卖送餐，忽然觉得很经典励志，他人很晚了都仍在吃，我又有哪些原因不要吃?
93、阅完卷休息一下，给前来蹭吃蹭喝的小松鼠也喂点。
94、熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
95、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。
96、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去，立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。
97、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。
98、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”
99、一个女人晚上照镜子。看着她洁白如玉的身体！叹了口气:白菜多好啊。为什么找不到猪？
100、只要人人都献出一份卷，世界将会变的更美好。
俏皮幽默的搞笑句子(篇6)
101、这个孩子是文盲吗？一个有意识的物质应该知道我的意思。你不懂不问，还是不懂假装懂。
102、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
103、翻原来的帖子，翻到了一只提着辣酱奋不顾身去蹭饭的二狗子。
104、再一次吃雪糕被撂倒发烧了,这辈子与雪糕无缘了.
105、全身疼,精神糟.怎么办?自然是,吃雪糕.
106、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
107、经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。
108、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封五百年试试！
109、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
110、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
111、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iphone装b的
112、舍友都在熬夜，我偷偷把地上的头发都捡起来粘我头上，卷死她们。
113、一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，他说借我那好你借我钱。
114、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！
115、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
116、晚上路边看见，吃良多晚饭我，王成长的.节拍这是要向大胃，先吃在说不管了。
117、这句冷幽默简直冰霜直入灵魂，让人笑声冻结在喉咙里。
118、一节课40分钟，30分钟讲他辉煌的历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班总是讲不完。！
119、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。
120、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
俏皮幽默的搞笑句子(篇7)
121、健康可能出现问题：六冲中的蛇猪相冲最严重的后果就是健康会出现问题，尤其是心脏和血液系统等方面最容易出现隐患，所以您最好在化解生肖相冲的同时，也要定期去医院进行体检。
122、冬天来了，冷到我的冷笑话都结冰了。
123、炎热无法忍受，我的干热异常，心也无聊。
124、过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。
125、别总是怀疑自己体质顽固，你又不是混凝土做的，“瘦”是必须的。
126、跟着你蹭吃蹭喝的生活真好！一起白白胖胖。生活充满希望。
127、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
128、你的幽默感和才华无人能敌，总能用自己的方式诠释生活的美好。
129、严重的罪恶感，又吃撑了[跪了]咱以后不约吃行不行
130、年纪大了，很多东西都不那么重要了，不幸的是，我已忘记了那些东西是什么。
131、如果我在重庆热死，兄弟们记得来接尸体，辛苦了。棺材里一定有空调。
132、天气这么好,只有爬山才不辜负,大冬天作死吃雪糕.
133、"相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:""没有话说,也要找话说.""我点点头.女孩回来后,我马上问她:""那个,男厕所人多不多?"""
134、某知名培训公司开完大会，工作人员向一人调查对会议的意见。这位刚出院的精神病人手中拿着电话本，说：这个剧本不错，就是出场的人太多！
135、三位大夫吹牛。甲：我帮张小姐接好手腕，她成了网球高手。乙：我替刘先生装假肢，他如今是短跑冠军。丙：我仅仅给一个傻瓜一件红西服、教会他伸出一根指头，他就成了中国著名的讲师了！
136、快来，你可快来，我们全家列队欢迎你，快来吧，我可是上得厅堂，下得厨房，一手好厨艺，你要是不来，我都没机会展示，来吧，你有故事我有酒，喃俩喝一宿，来个不醉不归，你看怎么样，赶紧的，麻溜滴，快点来吧。
137、你抹杀了我对你的爱，然后就随便给个借口要离开。2、离开就离开了，只不过有点不习惯而已，一切总会平淡下来的。3、期盼着一场命运的终结，转眼间你我已是白头，相逢一...[全文阅读]
138、看着那朵朵洁白的云，我好像被带入了一个美丽的童话世界，心中充满了幸福和温馨。
139、蹭吃蹭喝的我，雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。你出钱，我出命，一起喝成精神病，我是来蹭喝的。
140、国庆到，求吃饭，爱饭堂，俩菜一汤才够爽，四菜一汤最要强，没有咸菜怎么办，来俩咸蛋也激昂，吃好喝好身体壮，才有力气为拼忙，要问这饭谁来请，你掏钱来我吃顶，下回我再接着情!
俏皮幽默的搞笑句子(篇8)
141、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
142、半夜肚子好饿，下着雨就不能下楼吃烧烤了，去同事家蹭饭吧。
143、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，不会吧？桌子上的手机没了。
144、被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”
145、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
146、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤...学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊！
147、肚子饿了。突然有一点难过，算了，去朋友家蹭饭
148、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
149、【合字联】姚月华答对杨达。女姚虽好，只如半朵桃花；人言为信，莫费一番言说。
150、我这看下当想，如果我不是自己出格作她是作道出人，或许我也全觉只兴趣跟叶家辉这种人也走为朋友，我是心知肚明的，改作道不了自己，也觉只意改作道自己，唯有随缘以起们外小下年，善男子善女人，合则来不合则去，谁下年有如千万作道出勉强谁。----叶家辉
151、这个冷幽默让人感觉就像是置身于冷冻库中，全身冻得发抖。
152、回婆家蹭饭，这就是我最开心的时光，终于不用自己大汗淋漓的做饭了，给我给自己一个解脱！
153、梦见自己养蛇，容易染上恶*的一天。对娱乐享受表现出出奇的热衷，会认识到更多喜欢玩乐的朋友。
154、吃饭结账：服务员：请问先生现金还是刷卡？我：刷碗。
155、兴奋和激动如同决了堤的洪水,浩浩荡荡,哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来,他再也无法隐藏他的那份斯文了.
156、中午的时候一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？”听到后我：“不行啊!我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。”同事听罢：“这哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦？不是这是啥？”他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！”我：....。
157、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准！
158、即使我和你说话，你也可能听不懂。出门一定要戴避雷针，防患于未然。
159、五一某校组织师生外出旅游，旅游路线分为两段，其中在a景区游玩的s=700(a-1)+881a+2309=1581a+1609a=11，求得s=19000（米）小明在五一期间出去旅游他上车时间是晚上8时下车时间是第二天早晨7时，这段时间时针和分针共重合了多少/p>我想查询近年来五一十一黄金周在国内旅游的游客为什么出游都在什么年龄段有多少人出游国家统计局五一准备去丰宁坝上去玩两天两晚上，是两个人，有这个时间段去过的朋人均消费来回三天500-600元每人，吃住玩行的费用，不一定非得带现金，现在微信支付宝都可以了。
160、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床，去闺蜜家蹭饭吧。
俏皮幽默的搞笑句子(篇9)
161、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
162、慢品人间烟火气，闲观万事岁月长有一种拜把子的兄弟，天天就会跟着你蹭吃蹭喝。
163、看着美食，我早已饿的饥肠辘辘，去朋友家蹭饭吧。
164、开业两个来月，终于打卡了，继续求蹭饭！
165、每次云朵变形的时候，都像是在给我讲一个天外来客的趣事。
166、阳光真好！成功晋级办公室蹭吃蹭喝一族。超级享受在小角落埋头苦干没人教的日子。
167、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上…。
168、过年回家真好，每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。
169、又是蹭吃蹭喝的一天，不用我做饭就算简简单单的一餐，懒人的世界很简单。
170、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……。”
171、吸烟使烟草工厂的存在，创造了无数的就业机会，每年国家税收超过数百亿元，吸烟必须首先买香烟，和女友接吻之前还必须吃口香糖，促进消费，刺激国内需求，实现祖国的繁荣做出应有的贡献。
172、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
173、老婆这几天出差，晚上打电话回来报平安，我忙找个安静的地方接听，说在家呢，她突然问我家里是不是下雨了，那件天蓝色的衣服很贵，别忘了收回来！我一愣，突然觉得哪里不对，回答道：没看见啊！她笑了：可能记错了，晚安老公！幸好今天去夜场之前认真在阳台挑了一下衣服，否则……
174、成年人的世界，哪有那么容易所谓的快乐也无非就来自于蹭吃蹭喝蹭场景，满足了一天的快乐。
175、生命在路上，生活在别处。但凡路上有豪请客，我就只管蹭吃蹭喝。不蹭白不蹭，蹭了也白蹭。
176、我的幽默像北风一样冷，可以让人连打喷嚏都结冰。
177、龟与蛇儿自吐吞(元・无名氏・《南乡子》)
178、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思。
179、脑子装不下的东西就用肚子来装，蹭饭去了。
180、人生最幸福的事，莫过于没事就来朋友家蹭饭吃，朋友无须多，真心就好，有福同享。
俏皮幽默的搞笑句子(篇10)
181、现在真的超级喜欢做饭，每次做完看到别人开心的吃完我真的很满足。
182、我饿得睡不着觉，去闺蜜家蹭饭吧。
183、别问我感觉如何。我没有和你在一起。
184、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
185、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
186、你的幽默感如同一缕阳光，越过阴霾照在我心上。
187、女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！
188、早年孤身在都*工作的慕新华经常来孟家蹭饭，孟清平一直视其为良师益友
189、昨晚女友洗澡的时候，用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说，明天咱们一起喝咖啡再说”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
190、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”
191、要被冷死在夏天的说说，俩人都笑了起来，不理智的话语。
192、吃雪糕不能吃便宜的意思意思,要吃就吃想吃的,一意思意思,三根就没了.
193、在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平毕竟，只要我自己躺下，就没人能把我打倒。
194、听闻入睡手机上放枕芯边上有辐射源，吓得哦赶快起來把枕芯扔了，吓死我了!
195、我的幽默就像冬天的风，刺骨而冰冷。
196、下班后能去好朋友家蹭饭只等着吃是件多么开心的事呀哈哈！
197、人在江湖走，哪能不喝酒。2、要让客人喝好，自己先要喝倒。
198、你的眼睛在抽动吗？还是你已经失明很久了。
199、室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。
200、我很饿，我想吃鸡蛋炒饭，但我的哥哥是看着跑的人，他不愿意帮我炒。
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