幽默搞笑的句子即存在于现实生活，也存在于网络中，在人际交往中，只要幽默得体适时，就能够松弛神经、活跃气氛，创造出和谐美好的家庭般的环境，你是否想找一些幽默搞笑的句子来放松身心呢？幼儿教师教育网小编为您准备了一篇详细的《蜡笔句子搞笑短句》简介，一个良好的沟通技巧可以帮助你解决许多问题！
1、李准《龙马精神》：“要说也是，常言说：跟着好人学好人，跟着巫婆下假神。
2、例句：吴克良先生，您今后如若犯了皮肤瘙痒症，可请我们这位“郎中”来给您治治，保证百医百好，妙手回春，而且送医上门，义务出诊。
3、米萨：爸爸妈妈今晚很忙，很晚才回来。小新：那我会很累的！Misae：为什么？小新：我会看电视看得很累。
4、小姐，要不要搭我的3轮车去兜风！
5、误了报晓的公鸡，很想再有个准时报晓的机会，以弥补失晨的过失。
6、小新：我代替不呼吸的母亲说几句话。妈妈：我认为这是一个失败。
7、自从朱高煦被成祖流放到乐安后，心中怨恨日盛，预谋夺取皇位的心理十分急迫。
8、妈妈：我以为你在做作业，但你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。妈妈：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。
9、一处是关羽与刘备失散后，身保二位皇嫂（准皇嫂），不得已与曹操约三事（其中一事是得知大哥刘备下落后允其团聚），暂栖曹营。
10、蜡笔小新在超市里调皮捣蛋，把保安哥哥逗得哈哈大笑，这个小家伙真是顽皮可爱。
11、小姐，要不要和我一起去郊游啊？
12、老师：男生和女生到青春期都会有第二性征，女生胸部会平坦会凸出，像小新：像一对安全气囊。
13、蜡笔小新的口头禅“哇靠”总是让人忍俊不禁，他的调皮模样也让人爆笑连连。
14、妈妈：不要一个人去学校，以免被坏孩子勒索。小新：可是同学都拒绝和我一起走。妈妈：为什么呢？妹妹：他们害怕被他们的兄弟敲诈。
15、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然···老师从后门跳出来···把灯一关····结果脸上反光的童鞋都被带走了开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
16、老师：小新，请用“进退两难”来造句小新：我考试进退两难老师：是问题不会回答，让你进退两难吗？小新：不，是关于同学的回答不一样，让我左右为难。
17、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹：还不都是因为你。小新：？妹：没错，我们家总有人要有出息吧。
18、老师：现在上急救课，有人受伤了，第一步要做什么？小新：我知道，问他要器官捐赠吗。
19、爸爸：什么？嘿，宝贝，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。
20、小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」美芽：「没错]「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完关于友谊的名句
21、小新：我代替不呼吸的妈妈说几句话。妈妈：不，我想没有。
22、例句：去，老张头，待着你的去。
23、小新：到时候，你能付赎金吗？！小新：完了。Misae：我们走吧。小新：再尿就好了。
24、蜡笔小新的脑回路太奇特了，他总能给人带来意想不到的笑料。
25、蜡笔小新总是顽皮的笑个不停，他的幽默感总能让人忍俊不禁。
26、爸爸：什么？小新，你在看一张裸体女人的照片！年纪这么小？说！这些照片是从哪里来的？肖欣：在你的抽屉里。
27、妈妈：小欣，你刷牙了吗？小新：刷子。妈妈：你小便了吗？小新：刷子。妈妈：你大便了吗？小新：大出不来。
28、小毛：我妈妈是硕士，我爸爸是医生。小新：有什么了不起！小毛：你的父母是干什么的？小新：我爸爸是男人，我妈妈是女人。
29、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。
30、妈妈：不要独自上下学，以免被少年犯敲诈。小新：可是同学们都不肯跟我走。妈妈：为什么呢？妹妹：他们害怕被哥哥敲诈。
31、一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样？小新立马抢答：有人会告你^v^。老师无语，又提问假如有人受伤，第一步要怎么做？小新再次抢答：我知道，问他要不要器官捐赠？老师当场气晕。
32、美国的花蕾：上暑假补习班要马上回家，为什么不听话？我讨厌不按时回家的人小新：你为什么这么生气？我没有因为你没有马上回家做饭而生气。
33、小新：老妈，别客气，一起来吧。米萨：你给我进来。小新：可是，那尿尿的叔叔想绑架我怎么办。
34、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。
35、蜡笔小新一把大鼻涕一把小鼻涕，看他的样子就知道又惹出了什么笑话来。
36、管家后面加个婆，你的终身管家婆。
37、”（河北·磁县）转不过弯来（惯）比喻想不通，思想上转变不过来。
38、自从^v^这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
39、蜡笔小新的爸爸每天都被他逗得哈哈大笑，这样的父子组合真是欢乐不断。
40、蜡笔小新在学校里总是玩丢砖块的游戏，他的同学们都为之捧腹大笑。
41、我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。
42、姐姐：哥哥，你是我见过的最爱干净的人小新：过奖了，你怎么看出来的？妹妹：不管是什么事，你总是拖延。
43、小新：妹妹，你干吗这么勤奋？妹妹：不是因为你。小新：我？妹妹：没错。我们家里一定有人成功了。
44、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
45、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”（哇哈哈，小新这个臭男生~~）
46、美女巴德：小新，要你补英语就是希望你不要在起点上输了小新：我已经在起点上输了美女巴德：你输了什么？小新：遗传。
47、小新：电影、包子、饭团。米萨：这个孩子知道很多单词。这是看广告牌的好方法。小新：三暖，美女相伴。
48、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？今天是你的生日，当你打开手机的第一瞬间，我送给你今天的第一个祝福给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。
49、天津话基本上没有什么让人听不懂的字词，但是由于天津话发音音调和普通话差别很大，要是说话语速过快，还是让人听不懂。
50、难怪我觉得我们两个人很合得来。
51、喂，小姐，单独走在马路上是很危险的，让我来保护你吧！
52、老师：在急救课上，首先做口对口人工呼吸，重复一遍，会发生什么？小新：有人会指控你性骚扰。
53、小新：唔。美伢：怎么了？小新：便便。美伢：你就不能忍到地方再便？小新：不行了。美伢：怎么样？小新：漏出来一点。
54、瘸腿驴跟马跑——赶不上（歇）指落在人后追赶不上。
55、蜡笔小新是一个搞笑的小男孩，他总是闯出一些令人捧腹大笑的事情。
56、美伢：小新，要不要先尿尿？小新：不要！小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要？小新：刚才不想。
57、Misae：shisei，我要先尿尿吗？小新：不要！小新：我要便便。味噌：为什么不呢？小新：就是不去想。
58、美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美芽：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗？
59、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻子里）老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。
60、那位监视人的大姐姐，要不要监视一下我对你的爱啊？
61、老师：你“怎么了？”小新：“流鼻血。”（把蜡笔插在鼻子里）老师：“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新：“啊，原来老师你试过的啊。”
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