我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。~~你是否在收集类似的相关句子呢？下面是编辑为大家整理的“笑话大全哄女朋友开心118句”，请阅读后分享你的朋友！
1、沉默的鬼你最近表现不是很好，与我一个小孩，你必须给我道歉，然后邀请我吃饭，否则墙上的电话号码看看，前面写婚姻热线，后面添加一个条件不是有限的，你在你认为合适的地方。
2、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。
3、想猜猜我的心在哪里吗？就在你脑袋上方五厘米位置，因为你永远在我心上。
4、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
5、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”
6、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。
7、你知道我为什么会对你这么好吗？因为我翻字典的时候，把你在“永远”那页找到了。
8、男：你很好你很好你可以做我的宝贝，女：我不我不不你一个蹲枪。男：生气不生气不生气容易老，女：死皮不好死皮不好赖脸算鸟。
9、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。
10、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
11、虽然我身体棒，但是有东西我还是忍受不了。什么东西。忍不住想你！
12、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
13、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
14、女朋友问：你爱我几分？男朋友回答：一个亿。
15、感冒悄悄来了，因为你的可爱特别要你交出去，出门注意保暖，万一溪水弄糟了，睡过头了，别把猪头闷了，没什么叼骨头的，听见这钙了吧！
16、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”
17、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
18、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
19、我和女朋友一起做饭，她对我说：“你削了一点皮，我可以吃吗？”我回答：“当然可以，你就是我的皮皮虾啊！”女朋友听后忍不住笑了起来，这一天的晚餐也是因为这句话而多了一份温馨和快乐。
20、一架客机引擎失火即将坠毁，领导抓起降落伞准备跳出飞机。机长说，飞机上有女人！领导，现在哪有时间做那种事！
21、话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。
22、每天我的动力都是去见你，和你聊天。
23、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。
24、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
25、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
26、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
27、在街上听到一个很霸道的年轻人在电话里说话，兄弟，这件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，绝对不会让你有尿喝的！这两个人的生活是多么悲惨啊。
28、丈夫：你为什么下班后不早点做饭呢？老婆：老公，我饿晕了，没力气做饭！她丈夫做完饭后，说：“你来洗碗好吗？”老婆：老公，我吃饱了，哪有心思洗碗啊！
29、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。
30、镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
31、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）
32、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
33、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
34、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
35、如果你一直抗拒思考，我就不喜欢工作。你会发现这会让你更痛苦。但如果你从另一个角度考虑，我想工作，我喜欢工作。然后你会发现有些事情是你不能欺骗自己的。
36、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
37、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
38、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。
39、感谢邀请，很开心回答这个问题。
40、老虎看完三国捉猪，见猪无猪：空城！回头看一看剪辑上的死猪：肉质苦涩！突然看见你大喜：哟呀，还有美人计！
41、我胃有点难受你怎么了？你能不能帮我洗个东西洗什么？喜欢我！
42、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。
43、我的梦想是什么你猜？答案是做你的枕头，让你每天都能看到我。
44、你知道我为什么喜欢吃香吉士吗？因为味道就像你，纯真又狂野。
45、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
46、有一天，男友对女友说：“亲爱的，你知道我为什么不喜欢吹气球吗？”女友好奇地问：“为什么呀？”男友一本正经地回答：“因为每次吹完都会爆裂，跟我的心情一样。”女友笑得前仰后合，男友成功哄开心。
47、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
48、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
49、你猜我最喜欢你哪里？你猜到了吗？那就是你傻傻的笑。
50、猜猜你是我生活中的什么？是你，你是我的开关，在我心情不好的时候你就是我最好的开关。
51、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”
52、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
53、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。
54、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”
55、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。
56、给你的真情，经过岁月的洗礼，更加纯洁，送去你的心，经过时间的打磨，更加圆润，亲爱的，我们的爱情随着时间的发酵，更加芬芳，我对你的爱永不改变。
57、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
58、我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。
59、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
60、你猜我最喜欢和什么酒啤酒不对葡萄酒不对，最喜欢和你天长地久！
61、亲爱的，别生气啦，生气就不漂亮啦，下次绝对不会和你吵架的，我认识到自己的错误了，保证不会再犯，生气会气坏身体的，到时候还得看病，去医院，自己身体还难受，到头来还得你遭罪，我跟着心疼，所以一定要开开心心的啊，带你去吃好吃的，买新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生气就好，要是还不行，那你发泄出来，打我骂我我都接受，但是别不理我，别自己生闷气
62、男友拿起一只汤匙问女友：“亲爱的，你知道这把汤匙是我们的爱情密码吗？”女友疑惑地问：“什么密码？”男友笑着说：“因为它俩一起合作，一起搅拌，才能烹饪出美味的爱情。我们的爱情也需要我们一起努力，才能更甜蜜。”女友听后感动得热泪盈眶，男友成功哄开心。
63、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
64、我和女朋友在大街上散步，突然看到一对情侣在公园里接吻，女朋友好奇地问我：“你有没有吻过我啊？”我回答：“当然有啊，每次和你见面都会亲亲。”女朋友听了以后笑得咯咯直响，温馨的笑声传遍了整个街道。
65、你猜你是我生活中的什么？你是我的信用卡，让我可以肆无忌惮地消费。
66、做法二：做一些事或买礼物逗女友开心
67、我一会有急事帮我看下几点了9点不对，现在是我爱你的起点！
68、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。
69、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
70、妈妈说我是从垃圾堆捡回来的，因为全世界只有你像个宝。
71、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"
72、星星有一亿光年的距离，但我对你的爱已经超过了一亿光年。
73、你说我像什么？我想我像是一个空气净化器，每天清除你的烦恼。
74、你喜欢喝水吗？喜欢啊那你已经喜欢上百分之八十的我了！
75、你不理我，我就像断了线的风筝，在天空中飞翔，却逃不出支离破碎的命运，恐惧占据了我的心，请回电。仿佛送来了一条生命线，拯救了我忐忑不安的心。
76、你知道什么动物最懒吗？那肯定是你，因为你总是躺在我心里，一点也不想动。
77、你可以轻轻的对着她说一些温柔抒情的话，现在最好能喝点蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
78、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
79、最近雌鸡变雄，这是不祥之兆。于是我夜间观察天空，发现北头南移，天无绝人之路，西北水鹿气绕。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
80、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念
81、男友拉着女友的手说：“亲爱的，看那只狗，它的耳朵像两片大饺子，一样圆溜溜的。要是他听见我在夸你，就会给你鞠个躬。”女友好奇地问：“真的吗？”男友戏谑道：“当然是假的啦，狗又没那么懂人话！我只是想告诉你，你的圆脸就像两片可爱的大饺子，我是多么喜欢你啊。”女友听完忍不住哈哈大笑，男友成功哄开心。
82、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
83、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。
84、我和女朋友去看电影，我坐的位置有点小，女朋友说：“你能把脚收回去吗？”我回答：“收不了，我的脚很长，只有我才能控制它。”女朋友看着我无奈的脸，忍不住笑了起来。
85、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
86、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨：阿姨，为什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。”
87、保密这件事，最怕团结起来力量大。
88、你知道哪三个人喜欢你吗？谁？是我是我是我！
89、知道什么水果最适合我吗？是榴莲，因为我只要你一个人。
90、背我的时候有没有感觉我很重你是我的全世界，背你当然重！
91、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
92、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
93、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
94、你为什么关键我？害你什么？害得我好喜欢你！
95、单身汉就像老虎，想吃什么就抓什么；订婚的男人，像猫一样，只在夜间捕捉猎物；结了婚的男人就像鸭子一样，要想抓到猎物就需要培养超越性的能力！
96、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
97、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！
98、我对女友说：我可以给你买个世界上最漂亮的钻石吗？她很开心地点头，我愉快地说：可惜我买不起！
99、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
100、让你不爱我，我会保护你一辈子。
101、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。
102、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
103、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
104、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。
105、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
106、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
107、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
108、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须头上顶着一个大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿着裤子出去！
109、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！
110、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
111、天气很冷，有个同事穿着一条厚厚的羽绒服去上班，大家都嘲笑他。“人们用它来暖腿，狗狗用它来暖嘴，”他说。这时，经理戴着一个大面具站在他身后。
112、问女朋友：你爱我吗？女朋友不语，男朋友再问：知道为什么我爱你吗？因为我眼睛瞎了，耳朵听不见，所以只有嘴巴还能沟通。
113、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。
114、亲爱的家长们，请注意一种新的欺诈手段的出现，骗子们会伪造一份很低的成绩报告卡，谎称是孩子的成绩，请家长们收到成绩的短信立即删除，不要相信。
115、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
116、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
117、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。
118、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。
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