记住一个人，只记得他的优点，谈论一个人，只记得他的优点。宽容别人的缺点和错误，幸福每天都会围绕着你。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，编辑特意为大家收集整理了“经典搞笑语录分享”，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
经典搞笑语录(1--19条)
1、男人花心，女人花钱!
2、爆款口罩，为你的牙齿度身定制，无所不能，唯一庖丁解牛的存在。
3、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
4、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
5、我们这个世界没有完美的人，只有偶尔摔跤的人。
6、马年即将来临，没有放假的祝你马上放假，缺钱花的祝你马上有钱，想买房子的祝你马上有房，打算买车的祝你马上有车，没对象的祝你马上有对象，希望在新的一年，我送你的这些祝福马上到！
7、那个小姐姐真是可爱极了，每次见到她我都忍不住笑出声来。
8、诶呀 太恶心了这句话
9、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
10、这波 百发百中 我必不可能死
11、他穿着一套高尔夫球服出现在篮球场上，全场惊呆了，他自己也不能理解这是怎么回事。
12、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
13、而且还躲过他们很多波的围剿
14、这个东西坚持不了五秒
15、是是是男人就坚持五秒
16、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
17、我们绝对TM把他们打的稀巴烂
18、"有时候，人们会说你的口音很重，但当你的普通话听起来像外星语时，你就知道你的口音穷极无聊了。" - Sometimes people will tell you that your accent is too heavy, but when your Mandarin sounds like an alien language, you know your accent is beyond boring.
19、再这么说要 要 要 再这么说要哭了哦
经典搞笑语录(20--38条)
20、这么不要脸 你还呀还在笑
21、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
22、有钱就是任性，没钱就是自由，有车有房就是幸福，没车没房就是贫穷，这就是最简单的人生大真理。
23、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
24、谁在防我?——雷迪克
25、看见那些爆笑的网友评论，我仿佛又重获了青春。
26、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
27、全是这种 你们知道 知道吗
28、我不知道为什么 这个人 好坏好坏的
29、刚刚在公交车上，有个老奶奶问我，到底哪儿是前门，哪儿是后门。我没好意思告诉她，其实这辆车是个大卡车，它根本就没有门！
30、客人迟到：人心散了，队伍不好带了!
31、把TM燃着的 抽到嘴巴里去了
32、年轻人，究竟是生儿子好还是生孙子好呢？那要看你老婆和女儿哪个顺眼，哪个生育顺利啦。
33、拜托你个事，跟我结个婚！
34、这把是 事故事故 装的改装车
35、哎 兄弟 我这个英雄为什么没有Q
36、不要因为事情的困难而放弃，因为成功就在下一个转角。
37、能不能带人家一起玩嘛
38、我今天没有调皮，只是心情莫名其妙的玩起了疯。
经典搞笑语录(39--57条)
39、人生就像一盒巧克力，永远不知道接下来会吃到什么味道。
40、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！
41、我朋友跟我说，他喜欢一个女生，我问他为什么不告诉她，他说，因为我太优秀，怕她承受不了。
42、小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊?小明：别离婚，不然会净身出户。
43、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
44、听到别人的笑声，我的脸上也会自然地露出微笑，生活真是美好。
45、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的`问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
46、为什么猫咪总是趴在键盘上？它们在教我们打字的正确姿势：随心所欲！
47、海燕呐，你说我这个心彤彤直跳啊，这也就是我嗓子眼粗，要是嗓子眼细都能跳出来
48、高中的时候天天玩qq，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。
49、同事发来消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……
50、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。
51、有一天我突然悟到了人生的真谛，于是我把这个真谛告诉了我身边的人，他们呢，更加确定我已经彻底疯了。
52、我家狗最喜欢的玩具是我家猫，每天追着猫跑，困了就吹个口哨让猫赶着跑。
53、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
54、客人到司陪间看咱吃什么：看什么看，没看过吃东西不给钱的!
55、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
56、骚猪我依然发育起来了
57、【春风十里不及你眉眼半分你满眼桃花笑意盈盈都是伊人与我无关我只是路人中的一个而已。】
经典搞笑语录(58--76条)
58、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
59、我好不好无所谓，反正我是别人的宝贝。
60、我的笑点真的很低，但我觉得那不是问题，因为我真的很开心。
61、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
62、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。
63、"一些人为了钱，不择手段；而我，就算择手段，也拿不了什么钱。" - Some people will go to any lengths for money, but even if I did, I wouldn't be able to get much.
64、我F可以实力手动换子弹
65、人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊！呜呜。
66、今天去超市买菜，路上碰到一个太极拳大师在表演，他一下子站得笔直，然后喊：开圆！结果旁边的地看懵了，拾钱的大妈差点摔倒！
67、不进店的纯玩团：传我的话，这一趟不打猎。
68、你看 他还在笑 多不要脸的.人
69、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
70、怀孕的女人最可怕，特别是怀有刀子嘴豆腐心的老婆，随时可以变脸。
71、这波死的就是你这个骚猪 (诶)
72、好梦一日游，简称~~梦游
73、她拿起电话，试图按下一个大大的像糖果一样的按钮，但是电话屏幕上显示的是“您碰了我的胳膊”这句话。
74、客服：有什么需要帮忙的吗？客户：我的电脑开不了了。客服：那您试过关了再开吗？客户：没试过，我总不能当它面搞这种事吧！
75、记住一个人，只记得他的优点，谈论一个人，只记得他的优点。宽容别人的缺点和错误，幸福每天都会围绕着你。
喜欢《经典搞笑语录分享》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解幼师资料，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了搞笑语录专题，希望您能喜欢！
