读书可以使我们更加充实，也许大家都被作品这本书的内容打动。作品的读后感怎么写才能更好地表达我们所感所想呢？在这篇文章中我们将为大家揭示一些“给孩子恰到好处的爱读后感”的内幕。
给孩子恰到好处的爱读后感 篇1
网上经常看到陪孩子写作业，陷入不良情绪不能自拔的帖子，而后面，也总是有很多家长表示深有同感。
不得不说，家长与孩子的矛盾，大部分是因为做作业产生的。不知从何时开始，作业，已经成为亲子关系的一大障碍。所以，才有“不做作业，母慈子孝；一做作业，鸡飞狗跳”这样一个说法吧。
为什么会这样？大抵是因为我们都希望“培养完美孩子”，对孩子抱有很高的期望，一个个都希望自己家的孩子成为人中龙凤；同时我们也想做“完美家长”，并且这一误区中不可自拔。
前几天，收到一本书——《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》，书中提到的18个育儿误区，都是我们曾经或即将要经历的，深有感触。
《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》作者丽莎.舒格曼，她是全美知名专栏《这才是真相》的作家，《波士顿环球》畅销书作者。她当了十几年的小学教师，并育有两个孩子，在育儿方面有着非常丰富的经验。
她把这么多年来的经验写成了《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》一书。
给孩子恰到好处的爱读后感 篇2
原来每个孩子都有超能力，作为父母的你不会还没发现吧？
有一次涛涛和妈妈一起去逛街，他们一起吃小吃、喝奶茶、逛超市、买衣服和零食，一整天时间别提过得有多开心了。
准备回家的时候，路过一家玩具店，涛涛说还想买一个玩具。可是妈妈说，家里玩具已经太多了，不能再买。四岁的涛涛开始哭，非要买玩具不可，哭着哭着开始往地上坐，一副不买玩具誓不罢休的架势。
妈妈看到后，火大了，说，今天已经买这么多东西，你怎么还不知足，就知道哭哭哭。期间，妈妈骂的话越来越偏离主题，也开始翻旧账。而涛涛看到妈妈发大火后，眼神从想买玩具的欲望变成了胆怯和紧张，于是哭声越来越小，最后站起来跟着妈妈回家了。
回家后，涛涛和妈妈说“今天真是糟糕的一天，过得一点也不开心”，妈妈听了后又觉得有点难过。原本可以是开开心心的完美一天，却因为一个玩具变成了糟糕的回忆。妈妈说，其实我也不想发火，但孩子就是任性、不听话、调皮捣蛋，要不然，我也不会发火……父母认为自己发火，是因为孩子表现差，果真如此吗？负面情绪到底从哪里而来？
我想起了一个经典的小故事：一个老奶奶有两个儿子，大儿子染布，二儿子卖伞。可是自从两个儿子做这行之后，老奶奶就每天都不开心，为什么呢？因为每到下雨天，老奶奶就愁大儿子染不了布；而每到晴天，老奶奶又愁二儿子伞卖不掉。
其实老奶奶只需要在晴天开心于大儿子可以染布，雨天开心于二儿子可以卖伞，心情就可以变好。我们身为局外人一看就知道怎么破局，那就是换个角度看问题，很多烦恼便不复存在。同一件事，同一个人，不同的角度和观点，就会产生不同的情绪和结果。
由此可见，情绪也只不过是自己与自己较劲，家长对孩子发火也是同理，很多时候并不是孩子错了。试想一下，一个四岁的小孩想买玩具不是很正常吗？家长路过服装店还会驻足停留呢，何况是一个小孩子。
大人有自制力，而孩子显然还没有学会这项技能，因此需要家长帮助孩子学会“克制”，而不是打骂，甚至翻旧账，把以前的行为和现在一起算总账，再给孩子随便下一个定义。
拿涛涛和妈妈逛街这件事来说，总体来讲还是开心的一天，只不过最后出现了一点小插曲。但正是妈妈没有处理好这个小插曲，所以，才会让涛涛得出结论：真是糟糕的一天。
很多时候，我们以为对孩子发火、抱怨，不过就是逞一时口舌之快。但你肯定没有想过，其实还有更严重的影响。那就是孩子也会变成一个喜欢抱怨、发火的消极孩子，他很难发现生活中的美好，遇到问题和看待事物时，容易用悲观的态度去解决。当你看到孩子变成这样，也许你会感叹一句“基因的力量真强大”，因为你发现他和你或者他爸爸真的越来越像。
其实不是这样的，这不是基因的力量，而是环境的力量。人一生中所言所行几乎都有两种选择：积极，或是消极。而乐观、积极并不是一种天生的能力。这个观点是儿童教育从业者丽莎·舒格曼在《给孩子恰到好处的爱·做不焦虑的父母》一书中提出的。
从书名可以看出来，作者创作这本书的初衷就是提醒家长：家庭教育的最终目的不是养育出完美的孩子，而是具备自我调适能力，能够勇敢、从容、乐观地应对生活带来的所有挑战的孩子。父母能够传授给子女最重要的技能，就是跌倒以后可以重新站起来，继续前进。
而积极、乐观就是孩子能够抗击挫折最有力的武器。孩子刚出生的时候，大多数父母的愿望就是：希望孩子健康快乐的长大。可你知道吗？能够感知快乐并不是我们与生俱来的能力，它需要外界植入，或者更准确的说，是经他人传授。
快乐这种宝贵的能力是孩子最早在家庭中习得的，而这个能力的源头就在我们这些为人父母的人身上。当孩子小的时候，家长们能做的，就是强化孩子的认知，即在任何境况下我们都能够选择让自己痛苦，或是让自己快乐。不管什么时候，家长都要在任何可能的情况向孩子强调这个概念。
这是因为，培养孩子积极向上的乐观态度有助于帮助他们将消极情绪消灭在萌芽中。
近年来，孩子离家出走的案例逐渐增多，跳楼自杀的比率也在逐年上升。每次出现这种事，周围人就会感慨“现在这些孩子，怎么抗压力这么差”。作文先不说这些孩子是因为家长逼得太紧，还是网络的负面示范效应在起作用，但有一点可以肯定的是，他们还没有学会“乐观”这一技能。《当幸福来敲门》的男主克里斯，妻子离开了，产品卖不出来，还欠了一大堆债务。克里斯独自一人带着儿子生活，他们因为交不起房租，被房东赶出去；和儿子睡在公共厕所；排长队住流浪汉收留所；甚至去卖血换取一晚上的住宿费……
即使生活这样艰难，但他始终让儿子对这个世界充满希望、信心和乐观，还把贫困潦倒、露宿街头的生活，给儿描绘成是：生活在恐龙时代的他们，为了保护自己必须找个山洞躲起来，所以才会住在厕所。
所以，儿子在爸爸的影响下，完全没有对现有的生活进行抱怨，反而会和爸爸说“你是一个好爸爸”。不管在什么时候，都能以积极乐观的态度对待生活，不管是对孩子还是家长来说，“乐观”都可以成为一种特殊的超能力，让我们披荆斩棘，所向披靡。
孩子或许会为即将离开公园而伤心，也可以为了尽情玩耍了很长时间而感到庆幸；他们可能会因为到了睡觉时间而生气，但也可以因为听睡前故事而开心。因此父母的职责就在于给孩子指出事物积极地一面，带领孩子们转换视角看世界。
长此以往，孩子们就会明白，乐观真的能抵挡住一切的负能量。只有拥有积极的心态、来自家庭的幸福感、来自父母的爱和支持，我们的孩子才能在快乐中茁壮成长，才能让孩子拥有感知快乐的能力。让孩子成为一个乐观、积极的少年、青年、成年人，最终成为新一代的父母。
教育孩子并非易事，这大概就是丽莎·舒格曼一定要写《给孩子恰到好处的爱·做不焦虑的父母》的原因。因为世界上没有完美孩子，而现在各种教育机构又喜欢贩卖焦虑，导致出现了很多所谓的“虎妈”、“鹰爸”，以及越来越多不堪忍受压力的孩子。我们得承认，这一代的孩子确实面临着巨大的压力，不管是学校给的，还是家长强加的，他们真的比我们小时候要累得多。所以，能拥有“乐观、积极”这一超能力的重要性自然不言而喻。
给孩子恰到好处的爱读后感 篇3
每天在幼儿园门口等着接孩子，家长们聚在一起，总要聊一聊自己家孩子的情况——“最近在上什么课啊？”“学什么乐器了吗？”“幼小衔接开始了吗？”“打算上哪个小学啊？”。无意之中，比较就开始了。
我们也曾有过被“别人家的孩子”比较的经历，深知“比较”对孩子的影响。但如果说，在进入学校之前，还能有效控制住“比较”的话；那么一旦开始学校生活，父母开始与其他家长和孩子互动，“比较”就不可避免的产生了。
“家长们会发现，自己在不自觉地效仿其他家庭的教育模式，并期待像他们一样取得同样成功的教育效果。”
家长们是否也像我一样，问过自己类似的问题：某某家的孩子已经开始英语对话了，我们还没学英语，是不是太晚了？某某家的孩子怎么可能已经开始自我阅读了呢？为什么我的女儿跳绳还是断断续续的呢？
作为家长，在比较中我们可能会开始质疑和反思自己对待孩子、教育孩子的方式，焦虑也随之而来。但是，我们不要忘了，所谓成功的教育法，有一部分会对你的孩子奏效，也有相当一部可能是徒劳无功。
“一旦我们开始将‘别人家孩子’的优异表现作为对自己孩子的评价标准，就意味着我们不再欣赏自己孩子所具备的闪光特质了”。
当家长根据别人家孩子的标准，给自己孩子设定不切合实际的期望时，孩子会因此无法遵循自己的发展节奏，开始效仿其他孩子，从而产生不安全感和自卑感。
书中作者认为，家长产生比较的想法无可厚非——“如果哪位家长否认自己有这种想法，那纯粹是在撒谎”。
家长可以直面“比较”，但不要当面质疑孩子无法达到同龄人水平；更重要的是接受“孩子生而不同”的理念，不“揠苗助长”，拒绝焦虑。
给孩子恰到好处的爱读后感 篇4
昨天晚饭前，女儿看了一眼桌上的菜，说“今天的菜不太可口呀”。一旁的我听了，默默地说，“不喜欢你可以不吃”。结果她躲到房间大哭起来，折腾了好久才平复下来。直到睡觉前，她才愿意和我谈大哭的原因。
“妈妈，我说菜不太可口是开玩笑的，结果你很凶。”
“我又没有吼你，怎么就凶了呢？”
“你的表情很凶，我看出来了！”
好吧，一场莫名其妙大哭的真相终于水落石出。这原本是一个小问题，因为没有建立有效沟通，变成了一场闹剧。
“我们认为自己是在循循善诱，但在孩子眼里，就是在不停地找碴儿、吼叫、骚扰，以及纠缠不休”。
在《给孩子恰到好处的爱》书中，针对家长与孩子沟通障碍，作者给出了自己的建议和技巧：
1.保持冷静，焦虑的家长和桀骜不驯的孩子永远无法实现有效对话；
2.与孩子对话时，要简洁扼要、具体直接，否则孩子难以消化；
3.不要期待通过责骂孩子就能解决所有问题，可以先搁置争议，等双方冷静后，再共同反思以解决问题。
“成人之间对话尚且不易，更何况要在成人与孩子之间建立起对话的桥梁”；需要家长保持冷静，不断尝试，才能与孩子建立其良好的沟通方式。
给孩子恰到好处的爱读后感 篇5
今年的特殊情况，使孩子在家的时间大大增加。在哪些没有去幼儿园，也没有其他兴趣课的时候，我女儿常常问我，“妈妈，接下来我应该做什么呢”。
女儿的问题让我反思，是否之前把女儿每天的日程塞得过于满满当当，使她缺乏属于自己的自由时间，也因此失去了安排自己生活的锻炼机会。所以，现在有了可以自己支配的时间，她反而变得迷茫起来。
“现代父母对于儿童无所事事会产生可笑的内疚感，而且见不得孩子哪怕一分钟空闲下来”。
孩子“无所事事”的状态是纯粹浪费时间吗？《爱因斯坦从没有用过闪卡：儿童学习机制研究——为什么儿童需要多一些自由玩耍、少一些死记硬背》的作者曾说过，“在完全自由的状态下，儿童可以自主探索世界、形成独特的兴趣、沉浸在有助于激发幸福感的幻想游戏中、与同伴合作解决问题、理智地管理时间。这些都是非常重要的生活能力。”
那么，如果孩子缺乏自由时间，会有哪些危害呢？孩子会缺乏放松的时间，无法释放压力，消磨了他们对生活的热情，同时更加依赖父母帮助他们来安排生活，变得麻木和不愿意思考。除此之外，《给孩子恰到好处的爱》还列举了6大不良后果。
作为家长，我们应该反思，在给孩子安排兴趣课时，是否保持了理智和审慎的态度，还是一味跟风，勉强孩子参与过多的课外活动和课程。
让孩子回归天性，给予他们自由时间，使孩子和家长都能自我解压。
给孩子恰到好处的爱读后感 篇6
最近在很多城市里，望子成龙、望女成凤的“虎妈”“狼爸”们“鸡娃”成风。
什么是“鸡娃”？就是给孩子打鸡血，安排学习和活动，不停地让孩子去拼搏。
孩子才三五岁，幼儿园之外的休息时间就已经排满：快乐英语、快乐奥数、快乐国学……这些学习项目打着快乐名义，孩子到底快乐不快乐先不说，我敢打赌，父母们内心深处一定不是完全快乐的。
因为“鸡娃”意味着要不断攀比，而攀比一定会带来焦虑。八零九零后的父母们回忆自己小时候，几乎每个人身边都有个噩梦般的“别人家的孩子”。他们往往出现在饭桌上、考试后，以及日常生活的方方面面中。父母总会说：“你看别人家的小谁怎样怎样，你就不能像人家学习学习吗？”
而如今自己当了父母，却也无法控制的加入了“鸡娃”大军，孩子痛苦，父母焦虑。这个时候，你需要借鉴一些有效解决焦虑情绪、并且具有实用手段的经验，比如这本《给孩子恰到好处的爱不做焦虑的父母》。
这本书的作者丽莎·舒格曼是两个孩子的母亲，有着十几年儿童教育实践经验，她总结出5-8岁孩子学习、交往、自我成长等18个教养误区，帮助父母们远离育儿烦恼、改善亲子关系，同时实现自我成长。
