朋友约我去吃自助餐，他说：“价格实惠，吃饱了再付钱。”结果我去了，吃了好几盘，最后还差点连门都出不去。~~朋友，你也想分享这句话吗？由此，幼儿教师教育网编辑为你收集并整理了受骗的搞笑句子28句欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我买了一张电影票，上面写着：“进电影院看电影时，请务必将手机调至静音模式。”结果电影开始时，我发现我把电影票调至了静音模式，而手机铃声响了起来。
2、有人给我打电话说我赢得了一辆全新豪车，只需要提供我的社会安全号码。我告诉他，我还没学会开车呢！
3、我昨天收到一封来自非洲国家的邮件，说我中了500万美元的大奖，只需要提供我的银行账户信息。我怀疑是个骗局，但我没有500万美元的账户。
4、刚刚有人卖了一袋"空气"给我，说是罐装的新鲜空气，我怀疑他是空气贩子。
5、我听说吃鳄鱼肉能变得更聪明，于是我花了一大笔钱买了一条"鳄鱼"汉堡，结果发现是普通鱼肉，还特别难吃。
6、我朋友告诉我他有一个办法可以在一分钟内把我变成百万富翁，结果他给我递了一张彩票，上面写着“谢谢参与”。
7、我一直以为自己是天才，直到有一天我将"open sesame"大声念给微波炉听，结果发现它并不会打开门。
8、前几天有个人告诉我，我可以通过看他的教学视频学习如何成为一个亿万富翁，结果他的视频里只有他一个人抱着他的钱笑。我感觉我学到了收获财富的关键——笑。
9、一个小偷被警察追赶，他拼命跑着，突然转过一个角落，结果他撞进了警察局的大门。
10、我刚在网上下了一个减肥神器，结果收到的是一瓶清水，说明书上还写着："喝了这瓶水，你就不会再想吃饭了"。
11、有一天我收到一封信，说我被选中成为全球最年轻的亿万富翁，只需要把我的信用卡号码告诉他们，我就能获得财富。我告诉他们，我的信用卡都背着我呢！
12、电视购物广告说：“只需三分钟，你就可以拥有一副马杀鸡刀，斩肉如泥。”结果我买回来后，用了三分钟还没有切断一块鸡肉。
13、昨天，我参加了一个免费瑜伽体验课程，结果在高难度动作中我不小心被自己的长发绊倒，整个课堂都笑疯了。
14、我被一个陌生人骗了，他说有一只会说话的鸟卖给我，结果拿回家发现是只普通的鹦鹉，只会骂人。
15、售货员对顾客说：“这款牛仔裤很时尚，穿上之后能让你显得更高。”结果顾客买回家后发现，裤子只有15cm长。
16、我在网上订购了一份特价优惠的火锅底料，结果收到的是一袋红色的辣椒粉，我第一次体验到了"辣到坐立不安"的感觉。
17、好友请我帮忙搬家，他对我说：“只有几个箱子，很轻松的。”结果我到了他家，发现他每个箱子里装满了石头。
18、上周，我收到一封电子邮件，说我中了一百万的大奖，结果我兴冲冲地去领奖，结果他们给了我一张领奖义卖会的门票。
19、我在网上购买了一部全新的手机，结果收到的却是一个盒子里装满了砖头。我想，这手机应该是采用了特殊材质吧。
20、我听说黄金可以让皮肤变得更年轻，于是我买了一瓶"黄金霜"，结果发现里面只有一点点金粉，我现在有点后悔，兴许我应该直接涂金箔在脸上。
21、我们小区发了一份通知，说会组织一次“健身活动”，结果活动内容就是把居民楼的电梯停用一个星期。
22、我刚买了一瓶高级护发素，结果打开瓶盖发现里面装的是牙膏，还是薄荷味的。
23、一个朋友向我推销一瓶“神奇的减肥药”，他说：“这个减肥药吃了后，你可以随便吃，不胖一点。”结果我尝试了一个月，体重还是没有变化，唯一变化的是我的银行存款账户。
24、有一天，我接到一个陌生号码的电话，对方声称我中了一辆豪车，但要先支付五万保险费，我当时就知道被骗了，因为我连开车的驾照都没有。
25、我被一个朋友邀请参加了一个高级料理烹饪课，结果我在炒菜的时候差点把厨房给烧了，现在我宁愿吃方便面。
26、昨天有人跟我说，把手机放在微波炉里就能充电，于是我试了一下，手机当场爆炸了。
27、上个星期我在街上遇到一个卖狗的人，他保证说这是一只世界上最聪明的狗，结果我带回家后发现它只会追着自己的尾巴转。
28、朋友约我去吃自助餐，他说：“价格实惠，吃饱了再付钱。”结果我去了，吃了好几盘，最后还差点连门都出不去。