“我是最勤奋的劳动者，却是收入最微薄的人；早出晚归的我，横扫一切。为了满足您的需求，幼儿教师教育网的编辑对‘笑话大全’进行了精心修改。那么，如何让个人句子更具艺术感呢？当我们在互联网世界中分享消息时，人们乐于以简洁的句子表达自己的心情。”
1、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
2、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
3、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
4、《如梦令》常记彩票日暮，迷糊不知归路。等待中彩前途，终日惶惶如鼠。再数，再数，愁出白发无数。
5、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
6、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
7、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
8、以短信息消磨时间的生活称为信生活;边发边收为信交往;狂发狂收为信高潮;只收不发为信冷淡;发错对象为信骚扰;收发不成功是信功能障碍.
9、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
10、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管?我要放狗了。
11、心有灵犀一点崩，默契如一早晚空，行影不离早晚离，不信打赌我做东，您要想问为什么，离婚人数再攀升。
12、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下
13、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！
14、你被通缉了...以下是你的罪行...对朋友太好.又够义气.善良纯真贴心又可爱...本庭宣判...一辈子做我的好朋友...不准上诉.
15、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。
16、榴莲: 你也搬来我也搬，加个来字念起来就顺溜了呵呵，自己看后改了。谢谢。
17、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!
18、小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.3.神看见你口渴,他创造了水,神看你饿,他创造了米,神看你没有一个爱你的朋友,所以他创造了我,然而在这之前,神看这世界上没有白痴,顺便创造了你.
19、现代生活如飞刀，刀刀无情催人老;每天想来难睡觉，身体哪能吃的消;慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。
20、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
21、问：为什么猴子都爱爬树？答：因为上树可以逃离地心引力，还能爱上树林的风景。
22、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!愚人节快乐。
23、干活最多的人是我， 赚钱最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我还是我。
24、老婆“老公，你看我长得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
25、有些事情让你该知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类为大地;而你，就是用来炖粉条地。
26、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!
27、猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
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