蜡笔小新搞笑句子。
小编认为蜡笔小新搞笑句子非常值得一读，强烈推荐你阅读一下。无论是在闲聊还是看书时，我们都曾遇到过一些幽默搞笑的话语，但究竟什么样的幽默才能真正起到效果呢？幽默是一种释放心情的方式。要想获取更多信息，请继续关注我们的网站！
蜡笔小新搞笑句子(1--19条)
1、老师：小新，请用“进退两难”来造句小新：我考试进退两难老师：是问题不会回答，让你进退两难吗？小新：不，是关于同学的回答不一样，让我左右为难。
2、例句：去，老张头，待着你的去。
3、自从朱高煦被成祖流放到乐安后，心中怨恨日盛，预谋夺取皇位的心理十分急迫。
4、一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样？小新立马抢答：有人会告你^v^。老师无语，又提问假如有人受伤，第一步要怎么做？小新再次抢答：我知道，问他要不要器官捐赠？老师当场气晕。
5、徐庶是孝子，为保其母性命，无奈，只得投奔曹操。
6、”（河北·磁县）转不过弯来（惯）比喻想不通，思想上转变不过来。
7、小姐，要不要和我一起去郊游啊？
8、瘸腿驴跟马跑——赶不上（歇）指落在人后追赶不上。
9、爸爸：什么？嘿，宝贝，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。
10、美女巴德：小新，要你补英语就是希望你不要在起点上输了小新：我已经在起点上输了美女巴德：你输了什么？小新：遗传。
11、天津话基本上没有什么让人听不懂的字词，但是由于天津话发音音调和普通话差别很大，要是说话语速过快，还是让人听不懂。
12、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻子里）老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。
13、他说^v^光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。
14、小新：花蕾，你说做任何事，都要有开始有结束，不能半途而废，对吗？美雅：没错，小新：好了，今天节目结束了，你不能阻止我看它。
15、误了报晓的公鸡，很想再有个准时报晓的机会，以弥补失晨的过失。
16、例句：吴克良先生，您今后如若犯了皮肤瘙痒症，可请我们这位“郎中”来给您治治，保证百医百好，妙手回春，而且送医上门，义务出诊。
17、妈妈：我以为你在做作业，但你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。妈妈：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。
18、老师：小新，你的作业太漂亮了，明天学校会送你去参加市里的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：工作是我爸爸做的，他明天就去上班。
19、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹：还不都是因为你。小新：？妹：没错，我们家总有人要有出息吧。
蜡笔小新搞笑句子(20--38条)
20、小新：唔。美伢：怎么了？小新：便便。美伢：你就不能忍到地方再便？小新：不行了。美伢：怎么样？小新：漏出来一点。
21、小新：妹妹，你干吗这么勤快？不是因为你。小新：我？妹妹：没错。我们家里一定有人有什么值得炫耀的东西。
22、老师：你“怎么了？”小新：“流鼻血。”（把蜡笔插在鼻子里）老师：“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新：“啊，原来老师你试过的啊。”
23、妈妈：小欣，你在干什么？小欣：我在为小狗刷牙。妈妈：这不是我的牙刷，是吗？小新：宾果。
24、哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
25、难怪我觉得我们两个人很合得来。
26、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”（哇哈哈，小新这个臭男生~~）
27、美伢：小新，要不要先尿尿？小新：不要！小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要？小新：刚才不想。
28、中秋赏月，祝你好运，圆月高升，花好事圆，愿你圆事业之梦，圆美丽情缘，圆幸福人生，圆如意成功，全家健康，和和圆圆，愿朋友，吃圆月饼，中秋快乐!中秋赏月吃月饼，高挂红灯奔前程，月中嫦娥翩翩舞，请她跳入你梦中，愿你的梦想能成真，愿你的事业步步高升，捆捆钞票怀中抱，祝福你中秋佳节快快乐乐睡觉也可以笑醒。
29、小姐，要不要搭我的3轮车去兜风！
30、妈妈：小欣，你刷牙了吗？小新：刷子。妈妈：你小便了吗？小新：刷子。妈妈：你大便了吗？小新：大出不来。
31、花蕾：爸爸妈妈今晚有事，要很晚回来的小新：这样会很累的！梅雅：为什么？小新：我会看电视看得很累。
32、老师：男生和女生到青春期都会有第二性征，女生胸部会平坦会凸出，像小新：像一对安全气囊。
33、妈妈：不要独自上下学，以免被少年犯敲诈。小新：可是同学们都不肯跟我走。妈妈：为什么呢？妹妹：他们害怕被哥哥敲诈。
34、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然···老师从后门跳出来···把灯一关····结果脸上反光的童鞋都被带走了开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
35、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？今天是你的生日，当你打开手机的第一瞬间，我送给你今天的第一个祝福给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。
36、老师：在急救课上，首先做口对口人工呼吸，重复一遍，会发生什么？小新：有人会指控你性骚扰。
37、姐姐：哥哥，你是我见过的最爱干净的人小新：过奖了，你怎么看出来的？妹妹：不管是什么事，你总是拖延。
38、老师：现在上急救课，有人受伤了，第一步要做什么？小新：我知道，问他要器官捐赠吗。
蜡笔小新搞笑句子(39--57条)
39、美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美芽：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗？
40、米萨：我以为你在做作业。我以为你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。米萨：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。
41、自从^v^这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
42、一处是关羽与刘备失散后，身保二位皇嫂（准皇嫂），不得已与曹操约三事（其中一事是得知大哥刘备下落后允其团聚），暂栖曹营。
43、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
44、我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。
45、Misae：shisei，我要先尿尿吗？小新：不要！小新：我要便便。味噌：为什么不呢？小新：就是不去想。
46、小新：到时候，你能付赎金吗？！小新：完了。Misae：我们走吧。小新：再尿就好了。
47、小新：电影、包子、饭团。米萨：这个孩子知道很多单词。这是看广告牌的好方法。小新：三暖，美女相伴。
48、管家后面加个婆，你的终身管家婆。
49、米萨：爸爸妈妈今晚很忙，很晚才回来。小新：那我会很累的！Misae：为什么？小新：我会看电视看得很累。
50、喂，小姐，单独走在马路上是很危险的，让我来保护你吧！
51、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。
52、那位监视人的大姐姐，要不要监视一下我对你的爱啊？
53、李准《龙马精神》：“要说也是，常言说：跟着好人学好人，跟着巫婆下假神。
54、美国的花蕾：上暑假补习班要马上回家，为什么不听话？我讨厌不按时回家的人小新：你为什么这么生气？我没有因为你没有马上回家做饭而生气。
55、味噌，我希望你不要输在起跑线上。小新：我已经在起跑线上输了。你失去了什么？小新：遗传。
56、小新：老妈，别客气，一起来吧。米萨：你给我进来。小新：可是，那尿尿的叔叔想绑架我怎么办。
57、小新：我代替不呼吸的母亲说几句话。妈妈：我认为这是一个失败。
58、小毛：我妈妈是硕士，我爸爸是医生。小新：有什么了不起！小毛：你的父母是干什么的？小新：我爸爸是男人，我妈妈是女人。
