对有好奇心的孩子如何培养。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？小编收集并整理了““心罚”对孩子的伤害大”，仅供您在工作和学习中参考。
“心罚”对孩子的伤害大
恐吓、冷落孩子。每当孩子调皮或犯错误时，家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子，让孩子因害怕而“就范”。
不良影响：胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定，产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应，甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。
对比中“抹煞”孩子的努力。很多家长追求完美，忽视孩子的努力，仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准，就抹煞其成绩。
不良影响：不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价，长期对孩子持否定评价，会影响孩子正确地评价自己，并失去信心。
夸张歪曲事实影响孩子。家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分，“小事化大”。
不良影响：长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世，为以后的许多不良行为，诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根，孩子长大后也容易犯错。
家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时，家长靠“言语暴力”是不能解决问题的，对孩子心灵造成的创伤却是深远的，老师和家长们应意识到它的严重性。
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别让“软伤害”伤了孩子的心
社会话题
买女士9岁的儿子在南京一所小学上三年级。5日晚上，儿子一回家就委屈地告诉她，上级领导来学校视察，体育老师嫌他胖、跑不快，不让他去操场上课；见他单独留在教室，语文老师又认为“影响不好”，便把他叫到办公室站了一节课。买女士一核实，还真有这事，这让她很心痛。
因为学习成绩不好、长相或体型“不端”、调皮捣蛋不听话，在学校受到类似“特殊待遇”的孩子，可能远不止买女士儿子一位。如此校园“软伤害”，应引起人们警惕。
现在学校中，明显的体罚和变相体罚等“硬伤害”已大大减少。相比之下，“软伤害”伤的是“心”，集中表现在教师的言行举止上，包括对学生的歧视、忽视和偏见等，具有隐蔽性，容易被人忽视。一位朋友的孩子上初中时，班主任和其他同学在一起总是有说有笑，对她却只有冷冰冰的只言片语。孩子很伤心，不明白自己为何被另眼看待，她其实很想和班主任聊聊，这段经历影响到她的心理健康成长。其实，老师过分亲疏有别的态度已经形成一种“软伤害”。不可否认，现在校园中，成绩优良的资优生、擅长文体的美丽生和家境优越的背景生，通常更容易得到老师的关注和爱护。
有教无类，一视同仁，这种教育理念在一些教师那里被弱化。而在孩子成长过程中，“软伤害”会对其人格和品质形成产生难以消除的不良影响。消除校园“软伤害”，仅靠提高师德和修养还不行，还必须依靠法律。
令人担忧的是，一些教师已对孩子造成“软伤害”自己却混然不知。实际上，绝大多数教师或许没有让学生伤心的“故意”，问题在于他们对学生的心理需求没有正确的认识，忽视了学生应当享有的自尊权利和教师呵护学生心理健康成长的责任。目前教育系统首先要加大普及，让所有教师知道什么是“软伤害”、清楚其危害和后果，同时严格执法，真正减少和消除校园“软伤害”。
心理惩罚对孩子的伤害更大
“心罚”对孩子的伤害大
恐吓、冷落孩子。每当孩子调皮或犯错误时，家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子，让孩子因害怕而“就范”。
不良影响：胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定，产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应，甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。
对比中“抹煞”孩子的努力。很多家长追求完美，忽视孩子的努力，仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准，就抹煞其成绩。
不良影响：不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价，长期对孩子持否定评价，会影响孩子正确地评价自己，并失去信心。
夸张歪曲事实影响孩子。家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分，“小事化大”。
不良影响：长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世，为以后的许多不良行为，诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根，孩子长大后也容易犯错。
家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时，家长靠“言语暴力”是不能解决问题的，对孩子心灵造成的创伤却是深远的，老师和家长们应意识到它的严重性。
“狠话”对孩子的伤害很大
几乎所有的家长都对孩子说过“狠话”，专家认为这比体罚的后果还要严重。“心罚”对孩子的伤害大，具体表现在以下几个方面。
1.恐吓、冷落孩子。
每当孩子调皮或犯错误时，家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子，让孩子因害怕而“就范”。
不良影响：胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定，产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应，甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。
2.对比中“抹煞”孩子的努力。
很多家长追求完美，忽视孩子的努力，仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准，就抹煞其成绩。
不良影响：不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价，长期对孩子持否定评价，会影响孩子正确地评价自己，并失去信心。
3.夸张歪曲事实影响孩子。
家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分，“小事化大”。
不良影响：长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世，为以后的许多不良行为，诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根，孩子长大后也容易犯错。
家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时，家长靠“言语暴力”是不能解决问题的，对孩子心灵造成的创伤却是深远的，老师和家长们应意识到它的严重性。
父母吵架对孩子伤害有多大？
网友“天天彤”：儿子今年上幼儿园大班，在老师眼里，他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给我打电话，叫我管管儿子，甚至有一次还让我把儿子接回家，以后不要去上课了。”原来，儿子在幼儿园时，跟小朋友玩着玩着，就容易发脾气，乱扔东西，用脏话骂同学，有时甚至会动手。可是儿子长得白白净净，很讨人喜欢，看不出脾气这么差。我很伤心，可是老师也不会冤枉孩子。
心理老师解答：的确老师不会冤枉孩子，可是孩子为什么看上去没那么差的脾气，实际又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也说过常常和老公吵架，而且你老公吵架的时候还会骂脏话。试想想，这一切孩子都看在眼里，会有什么效果？
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。网友林家媳妇对此直接指责道“都说父母是孩子的第一任老师，看看这个孩子的父母都是怎么当的啊”，网友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天发育的，这个孩子要改过来已经有难度了”……
所以，如果想要改变孩子，那么身为父母的你们是不是先从自身找问题呢？调查发现，与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。生活在父母经常吵架、打架的环境里，孩子又怎样会不受到影响呢?家不是一个讲理的地方，很多家庭琐事分不清是非对错。当各自总是试图据理力争的时候，就难有家庭的和睦。这个时候，家长们应该理性想想孩子了！
是什么伤害了孩子的自尊心？
很多时候，家长一些不经意的行为其实会或多或少的伤害到孩子的自尊心，分享几条，让大家共勉~
1.过度保护
很多爸爸妈妈在孩子的饮食起居以及学习上照顾得无微不至，大家都是希望孩子将来有远大前程，但有时候过于周到的照顾，会使孩子在学习生活上产生依赖性和消极的情绪。这非常不利于孩子的成长。孩子必须学会独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。如果孩子从小到大家长什么都替他做好了，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信。
2.以父母为榜样
有一句话是这么说的：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”
孩子大多数时间是与家长在一起，所以家长的行为会对孩子产生巨大影响，家长的行为是孩子活生生的教材。比如家长常常答应孩子的事情却做不到，会对孩子产生这么一个印象，做人不必守信用；比如家长在某些行为上没有尊重他人，那么孩子会觉得人与人之间没有尊重是正常的……
3.忽略孩子的存在
如果家长在孩子小时候小就不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种借口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”
所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。
4.破坏性批评孩子
当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。
今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么贪玩，这么不爱学习！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了，孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。
如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。他不管你说的道理对错，随时准备还击。
当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。
5.“人前教子”
如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当着很多人的面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了。
很多时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！
每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。全然不顾成年人的世界的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……”
在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。
所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你像尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。
所以，大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。
6.不信任孩子
不信任孩子在家长中普遍存在。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。
7.拿别的孩子比较
这里说的是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。
我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。
我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”
8.强迫孩子做他不愿做的事
孩子是和成年人一样的人格独立的主体，家长应该要尊重孩子自己的选择。
强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”。
9.有条件的爱
一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。
有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：
“你这学期当上三好学生，我就给你买衣服！”
“考了前五名，我就带你去旅游。”
“好好写作业，我就买好吃的给你！”
“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”
家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。因为他的爱是有条件的。
所以，请执握“爱”的权杖的家长大人们，不要滥施你们权力，如果孩子不懂得对别人无条件地付出爱，将是孩子一生的悲剧。
4大中国式礼貌伤害孩子
NO1.让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感
【案例】4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她！哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让！
大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。
谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。
这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”
其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。
如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”
如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”
NO2.逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构
【案例】妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。
见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。
还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶；妈妈于是忙叫孩子打招呼。对孩子说，快，叫奶奶。可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说，我家孩子太内向了，不好意思！
这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。
实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。
如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。
你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。
NO3.面对别人的夸奖，“哪里！哪里！”的谦语：伤害孩子的自信心
【案例】妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇！你家孩子车骑得真好啊！”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里！哪里？好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。
听到夸奖时，习惯性地回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。
有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。
总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里哪里”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。
NO4.碍于面子不会拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康
【案例】春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。
这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会产生这个悲惨的结局了。
另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。
类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。
分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊！不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他！”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。
如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。
这六个词语最伤害孩子的自尊心
关键词1：我早就说
小康开心地拿自己完成的拼图展示给妈妈看，妈妈却来了一句：“我早就说你可以拼好的嘛！上次没拼好，一定是因为你不够专心。”
孩子犯错的原因
“我早就说”可能出现在孩子展现能力时，当父母说出“我早就说你能做好，只是你之前不用心”时，会让孩子体味到挫折感。总将孩子以前没做好的事拿出来做比较，有翻旧帐的意味，虽然仍然肯定其能力，却也认为他其实早就能将事情做好，多少有点批评的味道。因此，这样的说话方式确有不妥，孩子会认为自己做好了没得到鼓励，而没做好的事情却一再被提起。总之，和孩子说话时要懂得刹车，孩子做对了，给予鼓励即可，切勿出现这样翻旧帐的话语。
另外一种经常出现的情况，就是父母多次告诫的事，孩子却仍然一犯再犯，于是父母便会说“我早就说，不要这样做”。其实，父母应该也能察觉到孩子是有意或无意地一再犯错，如果认为孩子是无心的，那就告诉自己“他是不小心的”，便能稍微降下怒火，而在处理孩子所犯的错误时，则可以既认真又严肃地告诉孩子，为什么在多次提醒的情况下还犯下这个错误，让他练习自己说出原因，以达到修正的功效。如果孩子是有意犯错，则需要正视其行为背后的原因，是否因平日受到忽略而想引起父母的注意，或是身心发展上有障碍。
关键词2：不行、不可以
每天从幼儿园回家之后，小宇的第一个动作就是打开电视收看他最爱的卡通片，而妈妈每天回家后的第一句话就是“不可以看电视”，然后硬生生地将电视关掉。
首先说明原因
这种情境经常在家中上演，许多大人主观上认定不好的事，都会直接跟孩子说“不可以”，但是却并未告诉孩子背后的原因。邱老师在此提醒各位父母，在说“不可以”前，应先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论、共同解决，比如跟孩子通过协商的语气来对话：“这个卡通片要演30分钟，可是我们等一下就要吃饭了，该怎么办？”
另外，不妨用正向的提醒来代替负面的禁止，比如以“我们要先吃饭”来代替“不准看电视”。如果总是一味禁止，反而在提醒孩子要记得看电视，进而让孩子对被禁止的事更有兴趣。
避免行为僵化
让孩子了解背后的原因，还有另一个重点是避免其行为出现僵化。曾经有一位妈妈特别担心孩子的安全，所以要求孩子放学后都在公寓大门口等她，不能到其他人家中，当然也不能吃别人给的东西。妈妈一直要求孩子这么做，孩子也乖乖听话。但是。有一天妈妈在回家途中遭遇车祸，直接被送到医院，而孩子就这样一直站在门口等，当邻居表示关心时，他也不敢搭理。直到妈妈醒来后，才想到“我的孩子还在楼下等我”。由此可见，孩子不明白在楼下等妈妈的原因，妈妈也未曾与孩子谈到其他应变措施，所以孩子只是傻傻地听话等着，以避免被责骂，久而久之就成了僵化的行为模式。
关键词3：等一下
每个星期二的晚上，妈妈回到家中做完家事，往往还得加班。而小娜总是会发现一些新鲜事想和妈妈分享，所以在一旁说个不停，妈妈却总是对她说：“妈妈正在忙，你先等一下，好不好？”
采用反应式倾听
在和孩子说过“等一下”之后，父母往往就没有了下文，而且也不会留心自己说过这句话，但是孩子却是满心期待。不管“等一下再说”“等一下再买”，还是“等一下再跟你玩”，如果经常使用而又没有下文，那么这种前后不一致的说话方式就会让孩子失去信任感。因此，在忙碌时不妨采用反应式倾听，即先重复孩子的语意，然后表明自己在忙，比如：“看来你很喜欢这个玩具呢！可是妈妈正在忙，等一下再听你说，好不好？”这样的方式能让孩子有被尊重的感觉，他自然也会尊重妈妈有事情要处理的状况。不过，在忙完后一定要记得去做刚刚允诺孩子的事情。
关键词4：你看你
小华正在学习自己吃饭，每次吃饭总是将时间拖得很长。这一天，2岁的小华又用手拿着西瓜往嘴巴里塞，滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁，于是妈妈忍不住大吼起来：“你看你！脏死了，吃得像猪一样！”
重视正向语言
父母有权表达自己的情绪，但要特别留意自己的用字遣词，很多时候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中，父母只是无心发出去耐性的语气词，脸上也伴随不满的表情，而孩子也知道自己做了惹父母生气的事。但是，如果父母没有进一步解释生气的原因，就会让孩子贬低自己。比如上面这个事例，就可以提醒孩子：“我们要用叉子吃西瓜，这样更方便。”事后请孩子协助擦拭桌面和地面，这样既能让孩子吃得开心，又可学习协助妈妈做家务。
培养自尊心
两三岁的孩子正是自尊心开始萌芽的时候，而自尊来自正面经验的累积，切勿随便批评和嘲讽。如果父母压抑不住情绪，直接把情绪性话语扔向孩子，那么孩子只能感受到父母的愤怒和生气，却不知道错在哪里，时间一久，就会贬低自我价值。因此，父母需要先安抚情绪和处理当时的事件，而不是先发泄个人的情绪。
此外，有时父母还会因为自己心烦，从而对孩子表现出不耐烦的样子。请注意，不论自己不耐烦的原因是什么，只要把自己的情绪反映到孩子身上，就应诚实地告诉他原因，如果纯粹因为自己心烦，甚至要主动向孩子道歉。
关键词5：你一定要
当小雅正在玩玩具时，父母不时在一旁叮咛：“等一下，你一定要自己收玩具。”
让孩子拥有判断力
当父母经常说出“你一定要”或“你应该要”的话语时，不妨先省视自己为什么这么说。是单纯的命令以获得控制孩子的成就感，还是将自己的期待加诸于孩子身上？如果确实是上述2种心态之一，那么父母就要矫正自己的想法。因为孩子是独立的个体，并非父母的附属品。控制与责骂虽然可得到即时性的效果，却会产生最大的后遗症。把孩子当作即将长大的成人，让他理解“为什么要这么做”才是长久之针，这比单纯地命令他“一定要”更重要，以免孩子未来缺乏判断力，只知道盲从或因为反对而反对。
避免缺乏信任感
父母因为担心孩子玩完之后不懂得收拾玩具，便在事情还没发生时就先行提醒，这是可以理解的，但是命令的口气容易让孩子有不被信任的感觉，这便是犯了“预期失败”的谬误。学龄前的孩子常将物品拟人化，有时使用他们的语言会使亲子互动沟通更有效。所以，改口问问问孩子：“玩完玩具要做什么？”，或以孩子的语气说：“玩完玩具后，也要让玩具回家哦！”用这样的方式去教育孩子，他们对收拾玩具这件事就很容易接受。
关键词6：不要吵
妈妈好不容易忙里偷闲坐下来，看看自己最爱的电视剧，圆圆在一旁玩玩具，不仅在房子里跑来跑去，还不时发出碰撞的声音，导致妈妈听不清楚剧中的对白，于是便告诉圆圆：“不要吵！”
让孩子有宣泄的渠道
心理学家皮亚杰曾经说过：“请你记住，孩子的名字永远叫‘小孩’”。他们需要有时间、有空间去玩耍，而玩就是单纯的玩，不是为了学习技巧而玩。“玩”是孩子的天职，爸爸妈妈一定要接纳孩子需要玩的特性，而游戏时自然会发出声音。再者来说，城市里的孩子往往比较缺乏活动空间，精力无法发泄，因此父母必须仔细思考，孩子是否真的缺乏游戏空间。如果答案是肯定的，就请为孩子规划一段到户外跑跳的时间，或者在家中安排安全合适的区域，既让孩子充分发泄精力，又不必担心被责骂。在已经得到足够的游戏时间和空间后，如果孩子仍然在家中大声游戏而吵到其他人，父母就要明确地告诉他，可以玩游戏，但是不能妨碍到别人。如果孩子没有消耗精力的渠道，却又在正常发泄精力时一再被父母责骂，那只会摧毁他的自信心，因为他只是在单纯的游戏，却总是惹得父母不高兴。
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