孩子厌学原因。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要树立正确的人生观价值观，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《孩子爱缠人背后的原因》，希望对您的工作和生活有所帮助。
独生的儿童由于环境的特殊性，容易产生缠人、磨人的坏习惯。比如：吵着要你帮他找玩具，帮他找出来了，玩了不一会儿，他又丢下玩具拿起你手上的绒线当球踢；你写东西他也要写，给了纸、笔还不干，又要抢你手中的笔等等，很容易让家长恼火，其实，孩子缠人是有一定的心理原因的：
1．是缺乏感情的表现。我们可以从婴儿的行为中清楚地看到这一点，婴儿啼哭，不光光是因为肚子饿的原故，有时看到大人从他身边走过来却不抱他，也会哇哇哭起来，目的是引起你的注意，要你赶快抱他。这是一种感情需要。儿童缠人也出于同样的道理，问你要东西、跟你捣乱都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。这种心理在独生子女身上表现得更为突出。当有人陪、有事干的时候是不会磨人的，当他东张西望不只做什么的时候，就会来找你的麻烦了。
2．是一种心理依赖。有个性、活动能力强、会玩的孩子较少磨人。相反，过于娇生惯养，样样都由父母安排停当，会使孩子养成离开父母就无法生活的习惯。这种依赖性反映在情绪上，就是围着父母胡搅蛮缠，甚至被父母骂了一通、打了一巴掌，反而安稳了。这种情况正是儿童行为不独立、内心情绪不安定而采取的一种发泄。挨骂挨打反而转移了焦虑，被动地稳定了情绪。这就是许多家长常说的“孩子是贱骨头，好说歹说不行，骂一顿到舒服了。同时越是自卑的儿童越容易缠磨大人。
3．家庭成员的态度不一。请注意孩子专找宠爱他的人缠，也专找态度暧昧、容易妥协的人缠，因为经验证明，他们总是在责骂之后满足他的要求。
所以要分清情况分别对待。
首先，要使孩子不缠人，自己先不要撩孩子。这一点很重要，有的父母忙的时候恨孩子缠住自己不放。但仔细想想，当你和孩子一样闲得没事的时候，你是否主动先撩孩子呢？许多家长正是这样干的，这反映出你对孩子的感情依赖也够强的。这就形成了高兴起来撩孩子磨你，不高兴起来又恨孩子磨你。如果有这种情况，孩子缠人的情况就说不上改了，因为你们彼此都需要对方关注，都缺乏感情独立。
如果孩子是缺乏与父母的感情交流，因孤独而缠人的，需要父母从两方面去做，一是注意安排出时间与子女讲话，增加感情交流；另一方面教导孩子学会自己学习、游戏，逐步使孩子感情独立。因为要得到好处而缠人，要分清情况，应该满足，或者认为孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答应；如果是不能同意的事，从头到尾态度要坚决，不给孩子有可趁之机。
以上都是缠人现象和现象的纠正。要从根本上纠正还取决于对儿童个性的培养。缠人表示孩子缺乏自立、情绪不定，改变这种个性的根本出路，是不要过分保护孩子，而应培养孩子自立能力，多让孩子自己拿主意，尊重他的选择。这样孩子反而对自己的行为会作出负责的选择，再不会整天磨着你帮他干这干那，也不会不知深浅地提出无理要求。
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“赞美孩子”背后的深层次原因
无论是成人还是儿童，为了获得别人的认可和赞美，满足心理上的存在感和价值感，需要顺从周围人的评价标准，甚至有时会牺牲自我的心理需求。但是，如果周围人的评价标准过高或者过于严厉，不管是成人还是儿童，他们或者表现得过于顺从、充满谦卑感，或者变得充满攻击性、表现得格格不入。这会导致他们内心缺乏对自己稳定的价值判断，长此以往，无价值感和自卑感会成为其整个人生舞步的总基调。尤其在我们的孩子还处于婴幼儿时期时，周围环境如果充满了苛刻和不接受，那么想让孩子变得自信并有一个强大的内心，就成为不可能实现的奢望了。
在少儿自由绘画心理乐园里，孩子获得自信心的基石就是不断的体验被赞赏、被认可的经历，在自由的画室环境里感受自己的存在感和价值感。画室的心理老师固然能够通过最恰当的方式，满足孩子的心理需求，但是，面对纷繁复杂的现实世界，爸爸妈妈就表现得无所适从了。
一、赞美、认可孩子的时机
孩子被赞美和被认可的需求是一种非常特别的心理需要，不同于满足孩子爱与被爱的需求，它不是家长主动发起而是由孩子主动发起的需求，家长需要对孩子的反应给予正确的回应，以此满足孩子的价值感、存在感。比如，在婴儿期，孩子开始睁眼看世界、可以翻身坐立、手中可以抓握物体等等，都是在彰显自己的存在，父母可能非常容易做到对孩子的赞美；孩子开始能够说话、走路了，出现了梦境、幻想、希望，面对孩子幼稚可笑的想法，要给予最真诚的聆听和赞美，要惊叹于孩子丰富的想象力；孩子终于可以上幼儿园了，第一次离开父母，第一次放学回家，开始向你诉说学校的新奇、同学的趣事，开始扮演老师给你上课的情景，唯有你真诚的赞美，才是孩子成长的最大动力和源泉……
总之，当孩子想要展现自己的价值和力量时，想要表达自己作为一个独立的人，是一个有价值的存在时，父母要满足孩子被赞美的需要。
二、赞美、认可孩子的态度
赞美的对立面是漠视、嘲笑或者讥讽，而赞美的态度首先是真诚。有些父母出于种种原因，经常会忽视孩子的存在，漠视孩子的需求。比如，父母下班很累，孩子拿着自己精心准备的一件作品去给父母看时，父母随口说了一句“自己玩去，让我休息一下，待会儿陪你玩”；孩子兴高采烈地想给父母讲述自己的梦境、幻想或者美好的希望时，父母以“不现实、假的、胡思乱想”等等口吻给予嘲笑或者讥讽；还有，如果孩子拿着一幅“完美”的画作去给父母看时，父母说“呀，真棒！这画的是什么呀！”，孩子会说“就知道说太好了、太棒了，画这么像都不知道是什么！”。
作为父母，不论你是选择漠视、嘲笑或者讥讽的态度，还是选择敷衍了事的态度，都是对孩子自我价值感最大的摧残。
孩子有被赞美的需求，父母需要真诚地赞美你的孩子，唯有如此，你的孩子才会成为一个自信、和谐、内心充满力量的人！
家长要分析孩子成绩背后的原因
对于学习成绩，每个孩子都想考好分数！可他们往往不知道自己的问题出在什么地方，怎样做才能学得更好。家长只是训和骂，孩子仍然糊里糊涂。有的孩子确实很少玩了，但分数仍然上不去。
分数是个现象，家长应该动脑筋分析分数背后的诸方面原因：
其一，分析孩子的学习水平。
任何一门功课都有三个层面的水平——基础知识、基本概念(词语、定义、定理、公式、基本观点等)掌握的水平；基本技能水平(运用基础知识、基本概念解决基本问题的能力水平)；综合技能水平(解决比较复杂的问题的综合能力)。通过考试卷子和平常的作业，可以分析出这三个层面水平的情况。孩子的哪方面差，就重点解决哪方面的问题。
其二，分析孩子的非智力因素。
学习成绩与非智力因素关系密切，一些孩子的学习成绩上不去，有的是学习兴趣问题，有的是学习习惯问题，有的是意志品质问题，有的是情绪问题，有的是责任心问题。应该具体分析，找准原因。
其三，分析孩子的学习方法。
有的孩子的成绩总在某一水平上难以突破，学习态度、学习习惯也较好，这往往是学习方法问题。应该一科一科地分析学习方法存在什么问题，再采取改进措施。
其四，分析孩子的智力因素。
成绩上不去，也有智力方面的原因。我们在本书中对智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力进行了介绍，而每个孩子这四方面的能力往往发展得不平衡。有的记忆力强而思维力弱，有的观察力强而记忆力弱，这就需要从孩子的实际出发仔细分析，孩子的哪方面能力弱，应优先训练哪方面的能力，促进孩子智力的全面发展。
其五，分析孩子与老师的关系。
如果家长能够如上所述去分析孩子的学习状况，就不会只拿分数来说事儿了。而且，通过这样的分析，找准了原因，也就有了解决的办法。
在此，给家长提出几条建议：
1.不给孩子简单地定分数指标，在具体指导上下工夫。
有些家长简单地对孩子说：“这次必须达到多少多少分。”这样，除了增加孩子的思想压力，解决不了具体问题。聪明的家长应该指导孩子分析薄弱环节，定好计划，改进方法，越具体越好。当然，要以孩子的主动思考为主，不能强加给他。
2.主动找老师联系，请老师帮助分析孩子的学习状况。
家长应该主动去请教班主任老师和任课老师，越是找不准孩子的学习问题原因的，越要及时找老师讨论，请老师出出主意。个别老师分析不透没关系，还可以请教其他有经验的老师。
3.改变看分数单和谈论分数的方法。
家长明白了分数背后有很多因素，就可以改变看分数单和谈论分数的方法。考试过后，不必天天催着孩子问：“分数单发了没有？”
孩子给家长分数单看，家长应保持平静的态度，可以说：“你主动把分数单给家长看，很好。咱们找个时间具体分析分析这次考试的情况，好吗？”
孩子迟迟不把分数单拿出来，可以启发他：“这次考试应该总结一下，你先考虑考虑，今天或明天晚上咱们一起分析分析。”
孩子的成绩不好，不要简单责备，而应采取理解的态度：“这次没考好，咱们再努力。相信你能自己总结经验和教训。如果你有需要，咱们可以找个时间一起讨论讨论。”
这些做法只是举例性的，相信各位家长肯定会有自己更有效的方法。
孩子爱撒谎的原因揭秘
孩子爱撒谎的原因揭秘
逃避惩罚
多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。
表示对抗
还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。这种情况下，需从改善亲子关系入手，既不过度溺爱，也不过于纵容。
不明就里
小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧，问明情况后，耐心教育即可。
模仿大人
孩子有时会看到父母、周围的大人，或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。因此，当着孩子的面时，家长一定要谨言慎行。
获得成就
有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常参杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。此时，在纠正的同时，要肯定他们的能力，不可粗暴制止，以免伤害孩子的自尊心。
教育心得：孩子爱插话的原因
整理了教育心得：孩子爱插话的原因，希望对爸爸妈妈正确教育孩子，指引宝贝健康发展有所帮助，仅供参考。
很多父母感觉随着孩子进入小学阶段，孩子就老喜欢在大人交谈时插话，而且不理他（她）时，他会一直纠缠于爸爸妈妈叫个不停。不知道这样的行为是正常的不？孩子想要急于地表达自己的想法，那么越是这样的孩子越要培养起他（她）的耐心。孩子爱插话怎么办呢？
随便打断，是非常无礼的一种表现。在很小时出现这种状况，家长可能没意识到，在日常生活中，你可能还是会遇到这样的人：他们很热衷交谈，当别人阐述自己观点时，他们喜欢打断别人，谈论自己的看法。这样的人往往会遭人厌烦，不愿与其交流。但你越是不想和他们说，他们越喜欢加入到你们的谈话中来。遇到这样的人，我们又该如何应对呢？其背后的机制是什么？
要教导他们，应在大人讨论的间歇时插话，不能打断大人的谈话。从发展心理学的角度来说，每个人都经历了一个从青春期的自我中心阶段到成人期的人际――自我互动阶段。在自我中心阶段，青少年感觉自己是世界上独一无二的存在，每个人都在观察自己的表演，自己的感受永远是第一位的，最值得关注。他们过分关注自我内心的感受而误以为周围的人都不大理解自己，所以也就不大能去照顾别人的真实感受，并且他们往往会曲解别人，以为大家都在对自己指手画脚、品头论足，所以，自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制。
那些爱打断他人的人，很可能是没有完成从青春期自我向成人期过渡的阶段，他们的自我同一性在发展中受挫，所谓的自我同一性混乱就是：没有在社会中找准自我的角色，自我认同不良的心理焦虑导致他们不断在与他人交谈中打断别人，不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。
我们要解决这个问题，就达到一种良性的认同；同时，当要打断别人时，提醒自己“多给别人一些表达的机会，并从中找到自我发展的资源，获得人际双赢”。如果在生活中遇到这类人，你可以起初多给他们一些自我表达的机会，倾听他们把自己的观点谈具体。然后用语言暗示他：“现在我可以说了吗？”你也可以善意提醒他：“希望我说的时候，你先不要插话，好吗？”这种方式会提醒他调整自己的人际沟通方式，达到与他人更顺畅地交流。
孩子插话是正常现象，这种不好的习惯改正可能需要一定时间，父母要有耐心，对孩子加以启发和诱导。同时，父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样，使孩子受到启迪和提高。可以从别的孩子在讲话时插话而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中受到教育。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子爱缠人背后的原因》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子厌学原因专题，希望您能喜欢！