劳动节有什么意义。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！不管是家长还是老师，都需要互相包容，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“什么样的名字才更有意义”，但愿对您的学习工作带来帮助。
现在的家庭独生子女已越来越多，很多新生的宝宝都成为一个家庭里被寄予了几辈人美好希望的宝贝。
那么给宝宝起名也成为一件大事，如何给宝宝起名才能更有意义呢？
什么样的名字才更有意义
首先，要给宝宝起的名字需是吉祥的，这样才能让名字对宝宝人生有更好的有利影响。吉祥名字的要求和如何起吉祥的名字？这些在前面的文章中多有提到和讲解，下面我们从传统观念上的来简单说说给宝宝起个有意义的名字。
命名的立意就是命名的动机，也就是命名的出发点。伴随着婴儿的第一声啼哭，父母们遇到的第一个问题就是起名字；也许在胎儿躁动于母腹时，孩子的名字已经拟好，但也只有在确实知道了孩子的性别才能最后加以取舍。可以做名字的素材非常多，选择什么素材似乎具有很大的偶然性和随意性但实际上，偶然中包含着必然，随意中包含着有意。这是因为选择何种素材取决于命名的立意，而命名的立意又要受命名者思想观念的支配。为什么给孩子取这样一个名字而不是另外一个，其中必然有命名者可以解释的理由，即使是叫“张一”、“王二”，也不是命名者心血来潮，肯定有点儿讲头儿。所以，从人名的含义上，我们可以体会到命名者的立意。
不仅我国如此，西方人的名字也有含义一些含义美好的名字使用率也非常高，这与中国人的命名习惯毫无二致。西方人姓多名少，命名不厌重复，这类含义美好的名字更成了西方人取名的目标，于是，“约翰”满天飞，“玛丽”遍地走；给儿子取名喜欢用“迈克尔”，给女儿取名喜欢用“珍妮弗”。这样，大量的重名现象便淡化了名字的含义，人们取名便显得非常随便。
相反，中国是姓少名多，取名选字时有较大的选择余地，因此命名形式是灵活多样，不拘一格。但是，中国人在命名时要比西方人慎重得多，这是因为中国人更注重后代的成长，不仅将子女看做是自己生命的延续者，也看做是自己人生实践的继承人，所以总要把自己的挚爱和期望通过命名表达出来。另一方面，我国向来有名物训估的传统，给人命名和给事物命名一样，都要有讲头儿。这样，中国人命名时便更讲究人名的立意，古人常常为了“吟稳一个字，捻断数茎须”，他们把人名当做一首诗、一篇文来进行创作，苦思冥想，反复推敲。现代人则有过之而无不及，当代人生的多元取向使人名的立意更为复杂而丰富，制作出来的名字更显得绚烂多彩。
然而，通过研究发现大多数人使用的有如下一些方法：
1、要有整体含义，名和姓联系起来；
陈，有放置的意思，起名一定要和姓联系起来，才有意义。比如“毛主席”就是保护整个东方的意思，如果叫陈泽东，就是放在水东边的意思，就完全不一样了。所以陈起云就是放在升起的云彩上。
2、要好认容易记忆；
名字不能太生僻，别人不认识，或者字典、电脑里都没有，以后就很麻烦。用最简单的字组合成最有意义的名字，才是最难的，用些生僻字不算本事，象毛主席、周恩来这样的名字都是很常见的字组成的。
3、要包含爸妈的希望；
起云从字面分析，还有起来说话的意思，当领导的才能起来说话呀，另外也是我希望儿子以后多多重视和别人沟通，呵呵！
另外，名字里最好有个动词，显的有气势，整个名字有一种生机，起，分析字面的含义，走路的走和自己的己字组成的，是自己走路的意思，意义也比较好。
4、要和生肖联系起来；
宝宝属猴沾个云字，就不是一般的猴了，会腾云驾雾，起码是孙悟空级别的，孙悟空可是斗战胜佛，也是佛祖，沾点光。
5、要和爸爸妈妈的姓名联系起来；
爸爸妈妈的名字是雪峰巍巍或者巍巍雪峰，都不错吧，雪峰怕太阳，起云就可以将太阳遮住，保护我们俩，和我俩的名字搭配很好。
6、要与宝宝出生的时间搭配一致；
起云是6月生的，正值夏季，起云降雨和季节也十分搭配；事实也是如此，6月14日上午还晴空万里，小起云出生后，下午就阴云密布了，狂风大做了，呵呵！北京今年下雨明显比往年多！今年对于小起云来说是吉象呀！
7、要与宝宝的未来相联系；
名字也不能给孩子太多压力，起云比较轻松的感觉，以后搞个文化、艺术或者类似行业都可以，这也是爸妈对宝宝的希望，也是宝宝以后的培养方向。
8、要适合不同的人生经历；
起云者，也有“平步起青云”的含义，从政或者做个领导什么的也还不错！寓意吉祥，事业顺畅。
奥运之年，中华隆取名网为更多的宝宝取得了好的名字，我们在这里再次祝福已经出生的和将要出生的宝宝们，希望每一个宝宝都能有一个好名字，吉祥的名字和幸福的一生！
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如何度过有意义的端午？
迎来了一年一度的端午节日了，中国人的节日和吃得东西都会有关，端午我们该吃什么呢？你想过如何在假期过得别有滋味吗？端午我们会吃粽子，鸭蛋，因为那是纪念屈原的，我们会吃黄鳝，因为正好肉质是最美味的时候，民间有“端午黄鳝赛人参”之说。
这些平常的东西，你知道怎么做吗？有尝试过如何亲自动手吗？在清明过后，我们就要开始腌制咸鸭蛋了，腌制十天到十五天，那样时间正好，而每个地方做鸭蛋的方法也是不同的，我记得妈妈教自己的做法是，把鸭蛋洗好，然后在太阳底下晒干，记得用笔在鸭蛋上注明日期，那样就不会忘记时间，味道也适中。在坛子里面放一包粗盐，调配好水，调匀，知道全部溶解，把鸭蛋放下去，因为盐水的浮力可以把鸭蛋浮起来，期间记得把小坛子放在太阳底下晒晒，那样鸭蛋才会出油，那样的味道更美味。
粽子：我们人人爱吃，可是你有亲手动手做过吗？尝试自己的劳动果实，那样的滋味是别有风味。芦叶在市场上提前买好，糯米也要晚上泡好，那样粽子才会咬起来比较糯。芦叶记得在开水中烫下，因为对于我们初学者而言，高难度的是不会的，烫过的芦叶包粽子的时候比较容易。
把材料都准备好，粽子的口味，要自己弄好，红枣的要提前泡好，豆沙的，要提前炒好，因为嘴巴比较叼的缘故，不喜欢吃外面买的现成的豆沙，而做豆沙馅的方法很简单，把红豆泡好，然后在锅子煮，那层壳自己会掉下来的，把壳去掉，然后再加红糖一起煸炒，直到变成颜色变红色。
肉馅：一定要把肉切成小块泡在将有里面，里面要加鸡精，糖，胡椒粉，少许黄酒，姜片。而做肉馅的米也要伴着酱油，那样的粽子才会入味。一切准备工作做好后，为了煮好分辨不同的味道，要准备不同的绳子，或者几个扎在一起，那样可以认出来，不会到最后不知道哪个是哪个味道。
包的时候先把粽子叶以1：3折成漏斗状，一定好用手握好，以防下面的漏出来，按照一定的比例，房馅料，喜欢吃吃得可以多放点，不喜欢吃得可以少放点。放到漏斗的最低的边为止，然后把多出来的叶子盖住漏斗的口，如果必要要多加一个叶子，一定要弄得结实一点，不然等煮的时候的就散了。
煮得时候记得把水盖过粽子，记得先用大火然后用小火，煮的时候可以加几个鸡蛋进去，那样的鸡蛋味道很好，很香。大概一个小时，就可以尝到自己亲手做得美味了。
端午假期，为什么不亲手做粽子呢？尝着自己做得粽子，心甜甜的，因为是自己亲手包的，比买来的更好吃，不要觉得麻烦，不想做。端午可以增进彼此家庭的感情，和乐融融地做着一件事情，平时工作学业忙，怎么能享受到这些呢？
什么样的教育出什么样的孩子
什么样的教育出什么样的孩子现在从事感统训练这个行业，接触的家庭多了，发现小孩身上的很多问题都是来源于家庭因素，并不一定就是本性如此，可见家庭教育多么重要！我们中国的父母就是缺少家庭教育这方面专业的知识，只能从以往自身家庭的教育模式去教育小孩，甚至有的反其道而行之，真是社会的一个悲哀，父母其实也很无能为力。
中国式的家庭比较喜欢一手包办，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接帮他做了，最后导致孩子什么都做不好，依赖别人。有些家长会说她的小孩总是拖拉，不愿起床，她没办法就只能什么事都给他做了，其实家长大可不用管他，他喜欢睡就让他睡，喜欢拖拉就让他拖拉，等他到学校自然就有老师批评，才能慢慢养成他的时间观念，而且一手包办家庭的孩子自理能力总是很弱，又很懒散，就是挂个饼在他胸前也会饿死的那种人。
好像越来越多家长都抱怨小孩懦弱，没有主见，或许大部分还是家庭因素起作用，如果你的父母比较权威，很少有让孩子表达自己情感的机会，也很少让孩子做选择，一味的从自身出发，为孩子安排这安排那的，孩子受欺负了立即就挺身而出，没有让孩子自己解决问题的机会，那他们又如何成长呢？只能是唯唯诺诺。有了家庭的保护伞，我又何须坚强、自立？你说往东我就往东，你说往西我就往西，连站在十字路口耗时间、费脑力去思考往哪走都不需要了！
什么样的教育出什么样的孩子！
“搞定”孩子真的有意义吗
“搞定”孩子真的有意义吗？
在湖南妈妈网看到一个帖子，一位妈妈求助：四岁的女儿任性又胆小，自己工作家里两头忙，实在很烦，怎么办？问题很常见，我首先感到这位妈妈虽然语气是在指责孩子，但她更需要关怀。让我感兴趣的是另一位妈妈的回复：
还是家庭教育问题，是不是爷爷奶奶带啊，我觉得她中班了，也应该懂事了，你就好好整她一会，让她克哭，就不完全按照她的意愿，多几次，她就知道不是大家都应该听她的了！另外推荐你一套书（小鼠宝贝成长日记）我刚买的，里面用故事来教育小孩不能撒谎，要听妈妈的话，好好吃饭，不乱发脾气，对很多小孩都有用，建议你可以了解下！
从这个回复中，我看到回复的妈妈的观点的是：
1.孩子的表现是不懂事，无理取闹，应对的方法，是不给孩子她需要的东西，拒绝孩子的要求，让孩子学会克制；
2.教育好孩子的标准是：不撒谎，好好吃饭，不乱发脾气，听妈妈的话。
如果我没做这一行，也许会认为这个是标准的理想答案吧。毕竟我也是接受类似的教育标准长大的：不能对大人撒谎，要听话，要乖，不能挑食，不能做父母师长不允许做的事情，不能任性，要体贴大人。可现在看到这些文字，不禁想：那个被妈妈用软硬兼施的方法教育得不撒谎，听话，好好吃饭，不乱发脾气的小孩子，她的内心充实吗，平静吗？她快乐吗，幸福吗？如果她真的是一个女孩子，长大会成为什么样的人，什么样的妈妈？
太多这样的育儿解决方案，教你如何搞定孩子的行为。往往这些方案被用干脆的，掷地有声的语言描述出来，如果迷茫中的家长看到，会不会觉得这就是救星？这么想着的时候，想到去年有一次，跟祉熠妈妈一起从会所开车回家，到家前的倒数第二个十字路口，我让车子顺着最靠左的一条直行道慢慢滑行，想停到最前面的停车线旁等红灯，这时旁边一辆车飞速地插过来，试图从左转弯道跨越实线分道线挤到我前面去，吓了我一大跳，他插队不成，便猛地停到一旁，车头仍挤到了我的车头旁边，架在分道线上。我又怕又怒，对着这个车的司机吼了一句什么话，不是脏话，却足够让这个开车的中年男人和他身边副驾驶座上的女人感到难堪。当时的情况，我吼他一句绝对合情合理，他无从辩驳。可绿灯一亮，我向前走时，他迅速从我身后插过来想要超我的车，速度之快，完全就是为了报我刚才吼那一句的愁。我也还在气头上，刚开始的一秒加了油门根本不愿意让。眼看他可能会撞到路中央的安全岛，我第二次被吓到了，突然醒悟，回过神来马上踩了刹车，让他先过了。
第二次吓到，我想到两件事：一，我吼这个男人严重地伤害了他的尊严，他在这种情况下更不顾交通安全和道德，只想出一口恶气；二，我吼他，除了被他吓到，也是在借吼他发泄生活中的怒气，从这个意义上来说，他被我吼一部分是无妄之灾。我确实是对的，而他既违法，又没礼貌。但完全占着理的我，用不尊重他的方式对他导致他更加疯狂地危险驾驶，也让自己心中的恶借着一个正义的借口萌发出来。自那以后，我便非常警醒类似的事情的处理，不能用这种不理智和不尊重人的方式。路上遇到乱插的司机，会自觉地踩刹车让他们先过。后来慢慢地，遇到很过分的人，只要心情不太糟糕，会在心里替他们祈祷，希望他们能安全。从这件事情我更坚定地相信：
1.要帮助一个我认为做错了的人，我也需要用尊重这个人的办法，才可能奏效；
2.用粗暴的方式来做对的事情，不一定会得到对的结果。
3.指向外的暴力，有一部分一定也是指向内的，凶别人的时候，我也在凶自己。
所以，我相信当一个孩子胆小又任性时，即使我们认定孩子这样是不应该的，那么也需要用关爱的、尊重的方法来帮助孩子改变。到现在我甚至相信，对一个孩子来说，任性和胆小这样的特质算不上缺点或者错误，只是孩子成长过程中某些内心需要的外在体现。如果我们用真诚和关爱的心来理解孩子，跟孩子沟通，那么孩子的需要会得到满足（尽管我们不一定能够清晰地知道孩子的需要具体是什么）；如果我们用忽视和压制的方法来对待孩子，那么即使孩子的行为得到了改善，孩子内心未被满足的需要却仍然会在那里，而这些需要，将来或许会以家长更不愿意看到的方式表现出来，又或者，在当下，用胆小和任性的方式显现出来。真希望求助的那位妈妈能好好休息一下，看看自己，平静下来以后，重新看看自己的女儿，一定不会觉得女儿有那么烦的。这个时候，她或许不需要帮助和指导，就能处理好自己和女儿之间的事情。
“搞定”这个概念在如今的世界太疯行了。之前做销售工作时，老板和同事都常说要搞定客户。现在，遇到这个概念就会反思一下背后的控制和自大的想法。一个人对自己爱的人，是永远都不需要“搞定”的。“搞定”了爱人的行为时，我们也许就会失去爱人的心。
什么样的年龄适合什么样的亲子关系
父母是孩子的依靠
不同年龄段孩子有不同的需求，我们想要孩子茁壮成长，这就需要我们多去学习，做到多理解孩子，认识孩子，感知孩子，给孩子需要的营养。
像艾利克森人格发展理论，和温尼科特所说的如何做足够好的妈妈都是可以参考的对象。当然，最重要的是我们的付出，孩子反馈过来的信息，这是最重要的。
我个人很喜欢艾利克森的人格发展理论，例如出生到一岁半左右，他的首要问题是我能相信别人吗？他发展出信任还是不信任这个品格。
一岁半到三岁，他会想到我能独自行动吗？
我是自主的还是羞愧怀疑的品格；
三岁到六岁，我能成功执行自己的计划吗？
我是可以主动的，还是经常心怀内疚的；
六岁到十二岁，与别人比我是有能力的吗？
这是对是勤奋的还是自卑的一种选择；
十二岁到二十岁，他会产生我是谁的疑问，
是具有同一性还是自我混乱的；
二十岁到四十岁，我已经为某种关系准备好了吗？
在关系中是我是亲密表现，还是总是和亲密爱人是疏离的状态，等等。。。
我女儿今年升入三年级开始学习英语课程，看得出她非常的喜欢，可两次考试下来，都是70几分，我能感觉到她内心非常的沮丧挫败，还有不知所措，回家还让我打电话给老师，这更加增加了她的恐惧。
这个时候我没有批评她，我知道她是很想有个好的结果的，肯定是不得章法，不知道要通过什么样的努力可以达到自己想要的成绩，这个时候让她体会到通过自己努力得到自己想要的结果是最重要的，对于他的分数倒不是最重要的。
这就是学龄儿童建立勤奋的这个信念，而不会只让自怨自艾式的自卑来打倒她，后来通过学习方法的调整后考到90几分。
在语文数学科目上用同样的方法鼓励她，现在她自己也说，以前考90,100的，自己也没个数，就是撞大运一样，可是现在可以心中有数了，哪些地方是自己没做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不会惊慌失措。
父母的行为是孩子的模仿对象
所以我们希望孩子成为什么样的人，具有什么样的品质，我们自己去做就好了。
当我们可以在夫妻关系中学会了和谐想处，正确处理亲密关系中的差异，孩子以后的婚姻生活也不会差；
当我们带着积极乐观的心态看待生活的挫折，孩子也会尽收眼中，就像我们的传统谚语，虎父无犬子，言传身教就是这样意思吧。
所以说无论是工作学习生活，我们想要孩子有个幸福快乐独立自主的人生，就先过好我们自己的生活，父母自己的言行体态是最好的教科书。
注重互动模式
注重和孩子互动的模式，多做觉察，看自己在和孩子互动的过程中扮演什么样的角色，是控制，讨好，还是相互尊重倾听着孩子的心声的。
多对关系互动觉察，我们在关系中的角色就是可以调整的，让孩子和父母可以选择自己在关系里最舒服的表达方式，而不是一成不变的角色。
随着阅历的增加我发现有时我们简直是父母的翻版，不喜欢父母对待我们的样子，却偏偏就像父母那样对待自己的孩子。所以只有通过不断的学习，觉察，才可以让我们对生命进行重新选择。
让我们和孩子都学会了在关系中成长和适应，而不是一段段的强迫性重复，让我们在命运的旋涡中不断轮回，这样就少一些因为父母自己局限性（就是我们自己的情结）而进行的代代相传，例如，父母过度节俭，孩子也会把这个接力棒给传下去这样的例子。
有人说，父母最大的成功，就是让孩子和我们不一样，让他成为他自己，愿我们都通过自己的努力，让孩子成为他自己。
什么样的夫妻关系，养出什么样的孩子！
家庭关系中，婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了，亲子关系才能和谐。要教育孩子，先看看自己！
孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。
一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗
爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。
二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私
爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。
三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱
由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
四、爸妈过早离异→孩子冷漠、没安全感
很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。
生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。
五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗
爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。
对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。
六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。
与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。
一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。
亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。
真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁！
“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。
好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱！
夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲情的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。
你是什么样的父母
父母都是爱孩子的。但是，同样是爱，结果却是大不相同。想一想，你是哪种类型的父母？在教育孩子的时候，你是不是也忽略了一些重要的东西？保护型：这类父母对孩子十分不放心，事事考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。但是孩子却往往会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。 娇纵型：这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒做，生活自理能力差。这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。 支配型：这类父母奉行“养不教父之过，教不严师之惰”的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。 放任型：这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一
般让孩子独立做主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。父母在宽容孩子的同时，也应给予他适当的指导及约束，孩子需要父母做积极正确的指引。 理想型：所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分协调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。
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