大班班主任家长会工作总结。
经验时常告诉我们，做事要提前做好准备。在日常的学习工作中，幼儿园教师都会提前准备一些能用到的资料。资料包含着人类在社会实践，科学实验和研究过程中所汇集的经验。有了资料的帮助会让我们在工作中更加如鱼得水！所以，关于幼师资料你究竟了解多少呢？下面是小编为大家整理的“家长应大力促进孩子社交”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
导读：近日记者采访了解到，现在最让幼儿园老师头疼的就是处理小朋友家长之间的纠纷，有时候本来两个打架的小朋友互相之间没怎么样，家长却彼此闹得不可开交，甚至大打出手的都有。
近日记者采访了解到，现在最让幼儿园老师头疼的就是处理小朋友家长之间的纠纷，有时候本来两个打架的小朋友互相之间没怎么样，家长却彼此闹得不可开交，甚至大打出手的都有。
小朋友之间偶尔打个架是常事，可这些事对于宠爱他们的家长来说往往难以接受。近日记者采访了解到，现在最让幼儿园老师头疼的就是处理小朋友家长之间的纠纷，有时候本来两个打架的小朋友互相之间没怎么样，家长却彼此闹得不可开交，甚至大打出手的都有。究竟如何看待小朋友之间的“动手”呢？
采访见闻：孩子打架，家长更疼
“谁要打你，一定重重打还他”
晚上从幼儿园把女儿丫丫接回家，本来一家人都高高兴兴的。可是给丫丫洗澡的时候，小玲一下子被气得够呛：丫丫的胳膊上青一块、紫一块的，问起来丫丫才说“是幼儿园小朋友掐的”。小玲就对丫丫说：“以后谁再打你，一定重重打还他！看谁还敢欺负你。”结果第二天，丫丫却被别的家长投诉了：原来丫丫在和小朋友玩的时候，把一个男孩子用力推倒在地上，害得这个男孩缝了三针。
“儿子总被误解怎么办？”yJS21.cOM
Anna的儿子4岁多，特别喜欢和小朋友一起玩，每天吃完晚饭，Anna就带儿子到小区花园去找小朋友。
“在游戏时，小朋友之间会有一些碰撞、拉扯，也会跌倒摔跤，儿子的膝盖和手肘伤痕累累，但他毫不在乎，我要看他的伤口也不让我看，还说‘会好的’，爬起来继续嬉戏打闹。但当他把别的孩子撞到或打倒时，其他的孩子（特别是女孩子）就会大哭，然后家长就会跑过来理论是非。他们很气愤地教训我儿子说‘你怎么这样，看把我家孩子打的！’或者对自己的孩子说‘他（指我儿子）不好，以后别跟他玩了。’儿子在一旁有点不知所措。在我看来，其实儿子并不是恶意打人，他喜欢谁才去跟谁套近乎的，不过别人总是误解他，这样下去也不行啊。”
专家解析：孩子打架的“七招八式”
如何看待孩子们之间的打打闹闹呢？广州睿航咨询资深心理分析导师黄京穗认为，孩子之间的打架其实也分“七招八式”，家长应该具体问题具体分析，不要误读了孩子的心理。
挑逗式：“嘿，把你帽子扔臭水沟了！”
在幼儿园操场上，东东抢了小敏的帽子，边跑边喊：“哦，追不着喽！我把你的帽子扔臭水沟去喽！”小敏被气得嘤嘤地哭了起来，眼看着东东把自己的帽子扔到了草堆里，还跳着脚喊着“哦，脏啦！”晚上小敏跟妈妈告了东东的状。
行为翻译：“快来和我一起玩吧！”
如果小敏的妈妈告诫小敏说“东东再这样你就打他”，那么一场令人不愉快的“官司”可能又要开始了。但专家认为，东东的“挑逗”其实是儿童间非常常见的社交行为，是善意的，其隐含的内容实际上是想和小敏说：“快来和我一起玩吧！”如果小敏的家长能够这样理解小朋友的心理，鼓励小敏主动和其他小朋友一起玩，就是另外一种令人愉快的结果了。
“一个会挑逗他人的孩子，说明他的智力发育有了飞速的成长，能够利用自我设计的游戏来引起其他孩子的注意力，进行友好交往。同时，如果其他小朋友开他的玩笑，他也能够快乐地接受，并且利用自己的智慧化解对方的挑逗，是请小朋友参与到游戏中的一种行为。”
扭打式：不“打”不成交
有一天，莹莹过生日，邻居几个小朋友到莹莹家去玩。几个小女孩围在一起玩玩具，不一会，却互相抢起玩具来。原来，莹莹他们玩过家家，两个小朋友都想扮“妈妈”，抢着一个漂亮的帽子做道具。不过抢了一会，就自然地好了，你推我一下，我拽你一把，孩子们似乎比以前更亲密了。玩了一会，孩子们的眼睛里都泛着兴奋的光芒。
行为翻译：“我想亲近你”
据专家介绍，儿童交往当中，大约10%的游戏行为是并不那么温柔的，两个或者多个孩子经常纠结在一起，身体冲撞、扭打摔跤。“在这种游玩当中，孩子们体验自己的力量，发现自身的强度和限度，增强自信心，并且发展友谊。
一个什么东西都不摸、什么人都不碰的孩子，会变得没有感情，冷漠畏缩，无法和他人交流。女孩子们在这个问题上的表现还不是最突出的，通常男孩对于自己喜欢的人肢体动作要更多些，而且有时候出手也会比较重，这就会引起有些家长的误会，总以为这个孩子在欺负小朋友、要打人，实际上他是一心一意在和小朋友玩耍。”
攻击式：你占了我的地盘，走开！
小军看着站在滑梯顶端的小强，很好奇小强在做什么，然后自己也上了滑梯。小军想先滑下去，小强觉得是自己先占了滑梯，想自己玩，小军应该等着。结果比较强壮的小强突然采取了一个最直接和最粗鲁的方法：不管不顾地推了小军一把，想把他推下去，小军吓得哭起来，引来了大人的注意。
行为翻译：不愿分享
进攻行为是孩子之间常见的一种，孩子将进攻行为当作一种工具或手段，以达到自己的目的。比如争夺玩具甚至在争抢的过程中出手打人，或者推倒对方以占领游乐器械等。“这种进攻行为只是儿童思维自我中心性、不能延迟满足，并且尚未掌握语言交流的一种正常表现。孩子‘不愿分享’也是原因之一。”
著名育儿专家小巫认为，家长应该具体分析孩子打架的不同情况，予以引导。
接纳孩子间的冲突：
“面对孩子之间的冲突，家长们往往备感头痛。因为我们从小到大都被灌输了这样一个理念：冲突是坏事情。我们没有建立起良好的心理疆界，一旦起冲突，就意味着关系破裂，所以我们一向避免冲突、压制冲突。
因此我们也难以接受孩子之间发生冲突。不过我们或许可以从动物界学到一些东西：小狮子打打闹闹的时候，狮子妈妈和爸爸都懒懒地躺在一边，不理不管不干涉。因为它们知道，如果自己以成年人的力量替孩子们解决矛盾，虽然能够取得一时的和平与宁静，却阻挠了幼狮生存技巧的开发进程。打闹是在为幼狮成年做准备。”
引导孩子走出“自我中心”：
幼儿的“自我中心”是成长过程中不可绕开的过程，但家长应该对此予以适当引导，让孩子慢慢学会更多的与人沟通的技巧。专家认为，“强化语言沟通”是一个有效的方式。家长在平时的家庭教育中就要注意运用这样的方式，而不适动辄发怒或当着孩子的面大声争执。此外，在培养孩子的过程当中，家长也不要过早引入争斗、输赢、吃亏等概念。
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家长应了解的孩子心理
导读：儿童良好品行养成的必要条件是生活中有良好楷模供他学习认同。因此，父母不但要多跟子女接近，而且要注意言传身教的影响，使自己的言行对子女产生正向认同的作用。
“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，我经常和他交流，怕他受一点委屈，这些难道不够吗？”面对关于“孩子成长过程中心理需要什么”的问题，一些家长显得迷惑。长春市中日联谊医院儿科教授莫秀芬认为，有些家长的看法不完全正确，孩子成长过程中主要有四大心理需要。
一是需要被爱与价值感。孩子需要父母的爱，被爱使孩子有安全感与价值感。父母对子女示爱时，除了使孩子体验到被爱的满足之外，也使孩子知道因何事而被爱，从而学到是非观念。
二是需要安全感。一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，可能会使其成为刚愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，他的情绪和智能发展也会受到不良影响。
三是需要规则。规则对孩子来说就像是一栋房子的墙壁，它给生活一个界限及广度。只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。所以规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。
四是新的学习经验。现代儿童发展理论认为儿童是成长中的个体，其心智能力的发展是其生理学方面的成熟加上后天学习经验而形成的。从出生起，儿童必须有切合其能力的学习机会以学习新的经验，才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。莫秀芬认为，儿童成长过程中还需要鼓励和责任。在儿童的教养过程中，鼓励的重要性大过其他方面。每一个小孩子都需要持续给予鼓励，就如同种子需要水一样。如果没有鼓励，孩子无法成长、发展；儿童需要责任感，让他负责照顾自己的日常生活，如穿衣、收拾玩具、扫地等，可以帮助他了解自己的重要性，建立自信心，学习互助的精神及确立责任感。
她说，认同的楷模和尊重对儿童而言也是不可缺少的。儿童良好品行养成的必要条件是生活中有良好楷模供他学习认同。因此，父母不但要多跟子女接近，而且要注意言传身教的影响，使自己的言行对子女产生正向认同的作用。父母还必须尊重孩子和他的权利。尊重孩子就是让孩子和大人平等做决策，这可以使孩子了解到每一个人在家庭中都有自己所扮演的不同角色。
家长应及时引导孩子爱美畸形
导读：爱美之心人皆有之，追求美好的面容并不是您女儿独有的情况，近年来青少年爱美的心理已经有愈演愈烈的趋势。
读者王女士：我女儿今年刚满13岁，但我觉得她爱美得有点“过头”，最近她看不上自己的单眼皮，已经提了几次要去做手术。请问我到底该不该满足她的要求呢？
国家二级心理咨询师易建军：爱美之心人皆有之，追求美好的面容并不是您女儿独有的情况，近年来青少年爱美的心理已经有愈演愈烈的趋势。
事实上，过度爱美是孩子缺少自信心的一种表现。在社会竞争日益激烈的情况下，外在美已经成为大众认同的一个生存和社交指标，很多青少年之所以在乎外貌，就是寄希望于从外貌方面来吸引他人。此外，青少年处于特殊年龄阶段，在心理上容易形成“同伴效应”，即容易受到同伴的影响，见到别的同学整容自己也容易跃跃欲试。
因此，您女儿爱美的心理并非不正常，只是需要进行引导，建议您加强对她心理健康的辅导，帮助她树立正确的审美观，不要只关注外表，而是应该更多关注内在涵养。
家长应怎么解决孩子的反抗行为？
导读：大人如果在深夜把哭闹的小儿推出户外，会使小儿对外界产生恐惧，形成胆孝畏缩和孤僻等个性特点，严重时会变成恐怖症和反应性精神病。
青年作家小蒋一见到我，就诉说她那两岁儿子的种种劣迹：不肯洗澡，一见浴室墙壁上的水珠，便拼命哭喊；吃饭时把筷子匙子全抓到自己手中，将饭菜撒一地，你要夺他的筷子，他就嚎叫、反抗……她问我该怎么办。
显然，小蒋对渐渐长大的儿子感到困惑了。我劝慰小蒋不必为儿子担心，儿子的种种劣迹是成长过程中必然出现的心理变化。孩子两岁正步入幼儿期，已经独立行走，与周围环境的接触愈来愈多，又加上言语的迅速发展，他不但能理解大人的简单言语，自己也能以言语与大人交谈。他往往多嘴多舌，问这问那，父母对此不应嫌麻烦而加以阻止，应多给小儿言语交谈机会。孩子随着语言的发展和见识的增长，就会逐渐产生简单的想象。有些父母或婆婆、奶奶在小儿不听话时，常使用恐吓的办法，如吓唬小儿狼来了，老虎吃人来了，结果使小儿在想象中加以夸大，引起极大惊恐。小蒋的儿子在洗澡时见墙壁上的水珠便拼命哭喊，这是他在想象中产生惊恐的缘故。大人如果在深夜把哭闹的小儿推出户外，会使小儿对外界产生恐惧，形成胆孝畏缩和孤僻等个性特点，严重时会变成恐怖症和反应性精神病。
我建议小蒋要针对幼儿期孩子的心理特点进行教育。幼儿期的特点是：
一、运动器官发育很快，言语活动使他逐渐提高了学习与掌握复杂动作的能力。
在成人示范以及自己不断模仿中，儿童逐渐学会了洗手，用勺子吃食、穿衣、扣纽扣、揩鼻涕等；
二、言语迅速发展，在成人用词的指导下，儿童对外界事物认识逐渐增多，词的概括能力和行为的调节能力也初步发展起来，开始知道一些什么可干，什么不可干，什么对，什么不对等社会行为准则；
三、随动作、言语的发展，孩子的独立行动倾向也发展了，他希望自己能做的事，不愿意让别人帮助；四、由于学会独立行走，加上手的动作和言语的发展，出现了最初的有目的活动。
我特别提醒小蒋，两三岁的儿童已进入最初反抗期。这个时期的儿童倾向于顽固和严厉，想要什么，就非要什么不可，不但不容更改，而且十万火急，不容易妥协，不容易适应环境。为此，我劝小蒋在教育她的儿子时要特别注意：
首先，要分清感觉和行动。
行动是孩子的外在行为，如孩子在马路上乱跑，这跑就是行动；感觉则是孩子内心的情绪，或怒或喜、或惧或羞等。孩子有时会产生愤怒，要求他控制这种感觉是不合理的；可是却可以希望他学着去控制自己的行为，不要动不动就打人，丢东西。
其次，要设立合理的规范。
父母完全不限制孩子的行动是错误的；反之，如果对两三岁的孩子设下许多限制，也会使家长陷入困境。因此，要根据孩子的具体情况，提出确实能做到的规章制度。
再次，要支持、鼓励孩子自己做事，坚持做好做完，养成习惯。做不好，教一教；做好了，夸奖他；在做中教，教育孩子去学习，去观察，去思考。
第四，要培养孩子言语交际的能力。
父母应注意：
一要教儿童说正确而清晰的言语。两岁的孩子言语发音不正确，语句不完善，家长不能当好玩，更不能以此为笑料；否则，孩子就不愿意讲话了，长此下去，既影响孩子智力的发展，又会造成孩子性格孤僻。
二要多给孩子以言语交际的机会，丰富他的知识，使其掌握更多的词汇；对孩子提出的问题，要认真、科学地回答。
三要让孩子尽量多认识一些具体事物，正确地说出其名称，然后运用儿童能理解的形象语句，结合成人示范，给孩子讲清楚道理。四要力求语言美，家长要以身作则，不乱说脏话。
第五，要满足幼儿的生理需要。
幼儿必须满足大肌肉及小肌肉两项发展所需要的生理需要。幼儿有种内在驱策力，促使他释放体内精力，他要跑、跳、爬、动及从事各种动态活动。这就意味着家长必须给孩子提供许多户内及户外的活动场地和游戏器材，以发展大小肌肉的控制及技能。大人需要安宁、秩序，孩子却相反，他需要跑、跳、喊叫，可是家长不容易完全配合孩子的这项需要。
第六，要从训练感官入手。感知是幼儿认识的来源。要更多地调动幼儿的各种感官去充分感知观察外界事物，丰富幼儿关于社会和自然的感性知识，这是发展幼儿记忆、想象、思维的基矗如带孩子外出散步，不仅可以增进其身体健康，而且可以动用幼儿的感官，提高认识世界的能力。
小蒋不愧是一位女作家。她听了我的一番话，竟然感慨地说：我用自己的血肉孕育了自己的儿女，却很少认真地将他（她）们看成是个独立的小生命。是啊，每个孩子都是一个独立的小生命，一个独立的世界。做父母的要对这个世界充满爱，要理解这个世界，而非一味强调做这个世界的主宰。
家长应了解孩子的嫉妒心
导读：心生嫉妒会让人产生极端的思想和行为，对他人不利，对行为人本身也是一种伤害。生活中，处处都可能存在着嫉妒，所以家长要多留心，多掌握应对的策略。
美国网球名将威廉姆斯姐妹年龄相差2岁，从小一起训练，但是，她们的父亲老威廉姆斯却从来没有让她们跟对方比赛过。为什么？因为有比赛就有输赢，就有比较，而有经验的教练父亲不希望姐妹中的任何一方在朝夕相处的手足面前产生挫败感或者优越感，更不希望她们彼此嫉妒。
有经验的父母都知道，嫉妒，不可能只产生于优秀的威廉姆斯姐妹之间。
实例1独生子女的嫉妒
9个月的牛牛本来在自得其乐地玩沙子，妈妈的朋友过来了，带着自己的孩子金金。牛牛妈热情地打招呼，然后把金金抱在怀里亲热一下。牛牛立刻扔下眼前的沙子蛋糕，冲妈妈直伸手，意思是也要妈妈抱。妈妈把他也抱起来了，牛牛同时就把金金往外推……
实例2：姐妹间的嫉妒
双胞胎姐妹玉玉和璧璧从来都穿一模一样的衣服，用一模一样的毛巾和牙刷，朋友问她们的母亲为什么非要如此，母亲无奈地回答：如果买不一样的东西，两个人一定会吵架。一般都是妹妹玉玉总想要璧璧的东西，而璧璧也绝对不肯跟玉玉对调，哪怕是让妹妹先挑选都不行，而玉玉看到姐姐的选择后，仍然会改变主意……
安全感，是早期儿童嫉妒心理的根源
嫉妒，是人类与生俱来的一种品性，从理论上来说是因为对别人拥有的东西或能力怀有“本应该属于我”的心理而产生的一种怨愤的情绪或行为。牛牛是从温和地争取妈妈的注意——要妈妈抱他开始，一步步发展到采取排他行动——把仍然被抱在妈妈怀里的“外来者”金金往外推。玉玉对姐姐的嫉妒表现为：总是觉得璧璧的东西比自己的好。类似的嫉妒都跟孩子的安全感有关。牛牛是直接争取妈妈的关注和爱，玉玉则是通过拿到最好的东西来自我确认自己在父母那里的地位和受到的关怀。安全感，是早期儿童嫉妒心理的根源。
TIPS：
孩子可能会以很多方式来展现他们的嫉妒情绪，有的孩子也许会吃手指，有的孩子可能变得脆弱易怒，爱发脾气，甚至咬人。
实例3幼儿园里的嫉妒
青青的父亲是画家，耳濡目染，青青的涂鸦之作也显得跟其他孩子很不一样，老师就常常夸奖她，还把她的画贴出来给大家看。贝贝看在眼里，在青青画画的时候，就三番五次故意往她的画上乱涂几笔搞破坏，把青青弄得委屈地大哭。老师一再批评，也制止不了贝贝。
这是幼儿园课堂上常见的一幕。离开家庭，来到幼儿园，孩子的嫉妒往往由对父母关爱的争取转变成对老师的关注的争取。贝贝通过搞破坏，成功地把老师的注意力从青青的身上转移到了自己身上——因为批评也是一种关注。
稍大一点的孩子，嫉妒心还会从单纯地争取成年照护者的关注上慢慢过渡到对同伴能力和成就的排挤和否认上。上手工课，做纸片恐龙，东东麻利地依着线条剪出恐龙的形状，又快快地涂上了漂亮的颜色，抹上胶水，粘上彩带，最先完工，老师给了他一个小星星贴在手背上，作为表扬。旁边的毛毛立刻过来对老师说：东东今天没有写字母作业，不能给他星星。
有时候，孩子告状是因为打了闹了，有时候，则是因为嫉妒。特别是一些在家中总是受到表扬和奖励的孩子，在幼儿园里，跟其他孩子相处的日寸候，往往受不了屈居第二的情况。
TIPS：
嫉妒不一定是坏事。一般来说，嫉妒会被认为是一种消极的情绪和行为，但当发生在小孩子身上时，引导得当，未必就没有积极作用，因为嫉妒可以帮助孩子认识自己，尝试自己的限度，学习协商的技巧。
消孩子嫉妒情绪的4个方法
美国华盛顿州立大学教育学硕士，富于幼教经验的安德鲁-格瑞先生对家长和老师如何把握和引导孩子的嫉妒情绪，提出了4条建议：
No.1应该避免在孩子之间进行比较
毛毛为什么会心生妒忌？因为东东被认为是最快最好的，别人都比不上他。好胜的毛毛当然就受不了了，采取了告状的方式来扭转局面。对此，老师不妨先口头表扬东东，然后给每个孩子都发一个小星星，告诉他们，大家都很棒。
No.2应该承认孩子的感受
嫉妒是人之常情，只是孩子不懂得掩饰而已。孩子表现出嫉妒的感受时，大人不应该立刻站出来否定，而是应该给予承认和接受。比如，当牛牛试图推开金金的时候，家长不妨跟他说：“你不喜欢妈妈抱别的孩子，是吧？你觉得妈妈应该抱你，对吧？”当孩子的情绪得到承认的时候，他的愤怒往往会减弱甚至消失，然后，再进行引导，更容易得到孩子的接受。
No.3应该让孩子自主解决纠纷
预先给孩子设立底线，比如不能打架等，然后，当两个年龄和能力都悬殊不大的孩子发生争执时，如果没有发展到武斗的程度，大人最好在一旁观察，而让孩子自己解决纠纷。璧璧和玉玉的母亲不妨给孩子买来类似但稍有区别的东西，让两姐妹自己分配，但同时告诉她们，如果有人哭了的话，就会把东西收回去。这样也许还是会有争吵，但是，为了顾全大局——避免东西被收回，往往总有一方会作出让步。
No.4应该保持冷静和清醒
童言无忌，孩子说什么做什么确实是直截了当的，但并不意味着他们的行为后面就没有深层次的动机。贝贝一再破坏青青的画，很重要的原因就在于每次搞了“破坏”，他都会受到奖赏——对他来说，老师的批评就等于关注。在这种情况下，老师也许应该尝试给予“受害者”青青更多的抚慰和鼓励，而“忽略”贝贝——只给予他平静简约的批评。这样几次下来，贝贝得不到预期的“观众”的关注，自然就觉得没意思而可能放弃搞“破坏”了。
帮助孩子学习社交技能
导读：孩子的社交技能是在实际交往活动中形成的。孩子可以在与同伴交往中通过同伴的反映(即同伴反馈)，来调整自己的行为，受同伴欢迎的友好行为会得到加强，而不受欢迎的不友好行为会逐步减少。
孩子的社交技能是在实际交往活动中形成的。孩子可以在与同伴交往中通过同伴的反映(即同伴反馈)，来调整自己的行为，受同伴欢迎的友好行为会得到加强，而不受欢迎的不友好行为会逐步减少。心理学研究表明，孩子在与同伴交往中所得到的同伴反馈，比亲子关系中的反馈更真实、更自然、更及时。一个孩子的友好行为，如微笑、分享，立即能引发另一个孩子的积极响应。而一个孩子的不友好行为，如咬人、抢夺等也立即会引发另一个孩子的反感或反击。孩子的同伴交往比亲子交往更富有社会性，更有助于孩子观察学习，更有利于孩子调整自己的行为。因此，努力为孩子提供实际的同伴交往环境，对于学习社交技能至关重要。
此外，要努力引导孩子学会理解他人的感情、感受，使孩子在与同伴交往中逐步解除自我中心。有经验的家长和教师会通过角色游戏使孩子设身处地、将心比心，掌握和体会他人的感受，从而调整自己的行为。
还要教育孩子礼貌待人，有事要跟其他人协商，通过讨论解决问题，不能恃强凌弱。许多不受同伴欢迎的孩子，虽然有强烈的交往动机，但由于交往方式简单粗鲁，不讲礼貌，结果反而失去朋友。对于这一类孩子，尤要加强教育和示范。
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