简短的给孩子的一封信。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“爸妈一句话，孩子...”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
这个太贵了，咱们买不起!
这句话说上100遍，在孩子6岁前，爸妈的一个任务完成了，那就是让孩子的一生都在贫穷的意识中无法逃脱。从而决定他一生穷困的命运。这就是著名的太贵效应。
连带的效果也不错，比如自卑，内向，孤独。可能也会有些好的品质，比如倔强，固执，疑心，不服输，敢于挑战命运，与贫穷进行不屈不挠的斗争。
贫穷先是一个意识，我买不起，他们买的起，我不如他们，接着就是两个可能的后果，要不认了，要不奋起。认了的例子比比皆是，看看你的左边邻居，看看你的右边邻居，都是认了的大众图谱。
不认的发奋的也有，你看李娜，俞敏洪都是发奋后来有钱了的人。可是，这些典型多数还是在贫穷的思维意识中。比如他们狂卖豪车，或者换掉楼道的大瓦数灯泡。
俞敏洪刚到北大的自卑就是贫穷意识引发的，不如别人，发奋要超越别人，就算超越了，贫穷意识仍然固执地影响着他对事物的判断，对人才的判断，对市场的判断。贫穷意识长期盘踞在他的心中。
不仅是他，许多人这一点都好不到那里去，比如冯小刚，张艺谋等。还有一些企业家马云，王石，柳传志都在骨子里有着根深蒂固的贫穷意识，左右着他们对社会价值的判断。(更多育儿知识关注十点育儿公众号:shidianyuer)
他们丧失了识别价值的机会，他们也不理解富裕的人更加看重钱，也就更懂钱带来的价值，当然不是炫耀的作用。没有钱，就尽量不买价格高的产品，也就没有机会体会价值。
有了许多钱，见到昂贵的就购买，也没有认真严肃地评估产品的价值。有时，甚至购买的昂贵的产品所值何处都不知道，比如拥有LV包的人却不知道LV的核心价值取向。
贫穷的意识的表现还有许多，比如看问题单一，非黑即白，好坏分明。
丧失了识别价值的能力，接着就丧失了看待别人的能力，客观看待的能力。把别人看成与我一样穷，就看不起。比我有钱，就羡慕，不然就憎恨。接着也就丧失了对自己认识的能力，要不就自暴自弃，要不就自我膨胀。
贫穷意识6岁前就形成了。一旦形成就再也无法摆脱，或者难以摆脱了。子女教育的重点不是子女，而是父母。作为为人父母的你，回想一下，你6岁前，听到多少次贫
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你无意的一句话，却伤了孩子多年
之前，看过这样一个帖子：有没有小时候，你爸妈以为你小不懂事，在你面前无意说了一句话，做了一件事，而因为这句话，这件事，你却记了一辈子？
这只是一个简单的贴子，却有42页的回复。每个网友的回复，背后都是曾经受伤过的心灵的悸动！
经常有父母纳闷：为何我们为孩子做了这么多，孩子也听话，懂事，但就是跟我们不亲？
——有时候，可能是我们对孩子说话方式、无意中的小举动伤了孩子的心，而等这样的伤害攒够了，孩子就会离开了。
建立与孩子的信任是一个很漫长的过程，而摧毁孩子的信任则易如反掌！
我们都以为孩子太小，不经世事。有时候，不经意会对孩子耍一个很难看的脸色，说一句很难听的话，其实每一句话，每一个粗暴的动作，都有可能给孩子内心深处留下不可磨灭的创伤。
这些创伤虽然暂时过去了，但它们会在未来的某一时刻像放电影般成为孩子一生的梦魇。
所以，我们父母要注意平时与孩子说话、做事的方式，不要以为孩子还小他们不懂事儿，很可能你一时的言语和行为，都会对他们的成长造成一辈子的影响。之后，无论你怎么去弥补，孩子总会想起你以前的样子，和你再也亲近不起来了。
有些伤害和失望，是长期积累的！现在的孩子从来不缺爱，他们缺的是一个真正懂的如何给他们爱的父母。希望所有的父母都以此为鉴，不要等到孩子再也不需要你的时候才后悔！
女儿的一句话让我泪奔
女儿的一句话让我泪奔不知道是幸运还是不幸，xx出生在一个一般人家，比上不足比下有余，虽然不能大富大贵，但起码衣食无忧，对于孩子，我和xx爸一贯坚持该买的东西不管多少钱都给买，但是孩子不合理的要求肯定拒绝。
xx喜欢海洋馆，隔一段时间就要去一次，所以全家办了年卡，陪着她一俩个月就去海洋馆转一圈，五一之前，她又提到要去海洋馆，上次去还是年前，因为天气不好一直没去，我就答应她如果周末天气好就带她去。xx又说，幼儿园**小朋友背了个企鹅的背包，特别可爱。我说，到时去海洋馆有很多企鹅背包，你可以自己挑一个，作为你最近好好上幼儿园的奖励。xx听后特别开心，一直盼望着周末的到来。
其实去海洋馆好多次，除了第一次买了些纪念品外，以后去就再也没买过，一是价格贵，要比外面贵一半以上，二是质量差，第一次买的纪念品，到家没两天就都坏掉了，不知道扔到哪去了。这次答应给xx买个企鹅包是因为书包毕竟还算实用，而且也是对刚上幼儿园适应过来的奖励和鼓励。
接下来的几天xx一直念叨去海洋馆的事情，而且还找来有企鹅的书，一边看一边兴奋的告诉大家，妈妈说了，要给我买个企鹅的包。所以还没去海洋馆，全家包括爷爷奶奶姥姥姥爷都知道她要去海洋馆，而且要买个企鹅的背包。
周日，天气不错，一家三口去了海洋馆，先在一层看了北极熊、企鹅、海豹和北极狼，xx都很喜欢，开心的跑来跑去。上楼的时候路过一个商店，我带着她进去挑选背包。背包有很多样子、企鹅的、白鲸的、海豹的/海豚的……都很可爱，不过我看了下价格，是比较贵的，100-200元不等，我对xx爸说，这里的比网上的贵多了。然后就对xx说，你选一个喜欢的吧，xx看来看去，慢慢的走开了。来到一个塑料的企鹅不倒翁前面，抱着说要那个，我说不行，这个太大了，比你还高，不好拿着，而且家里有一个小企鹅的不倒翁了，你还是选个包吧。没想到她跑着去看鱼了，说不要了。
过了一会，xx说饿了，要吃蛋糕，我给拿出来蛋糕，又闹脾气，要吃奶油蛋糕，那地方也没有卖的啊。结果以大哭一通结束，不过海豚表演马上开始了，她不一会就开心的去看表演了。
下午结束了海洋馆之行，临出来前我和xx说，去买企鹅包包吧，出口旁边就有卖的，xx笑嘻嘻的说不要了，然后就跑出去了。我心想这孩子这么喜欢企鹅包，一直盼着，怎么说什么都不要了呢。在回来的路上我问她，为什么不买包了。她撅着嘴说，不想要了。好吧，我当时只当是小孩子脾气，想一出是一出。
第二天去幼儿园的路上，xx又开心的说起了在海洋馆的企鹅，我问她，你不是想要个企鹅包吗？最后怎么不买呢？她低头不语。我说没事，你说吧，为什么呢？她低头呢喃道：因为太贵了！
原来是这样，xx不买包是因为我和xx爸说贵被她听到了，当时我就强忍着眼泪和她说，这是妈妈答应给你买的，既然说了就肯定在妈妈的承受能力之内，即使贵点也没什么。这样吧，我回家在网上给你选选，你晚上回家自己挑一个喜欢的，好不好。xx听了高兴的说，好，然后就开心的唱起了歌。
把xx送到幼儿园，给xx爸打电话说了这件事，当时在马路就就忍不住泪流满面，这就是我的懂事女儿，她才三岁，还分不清1元和100元的区别，只是听了贵就不要了。xx爸也很感慨，说一定要给孩子买一个包，为了她的懂事。现在回想一下，xx在海洋馆虽然很坚定的说了不要企鹅包，但是内心肯定经过了很艰难的纠结，所以才无缘无故发脾气要吃奶油蛋糕。
晚上从幼儿园回来，在网上看了很多包，最后放弃了企鹅，要了这只海豚背包，非常可爱，也时刻提醒我不要对孩子的行为主观臆断，在他们幼小的心里其实也装着很多的心事，也有一颗大人理解不了柔软角落，在孩子出现反常行为的时候，多问几个为什么，不要伤了孩子一颗童真的心。
当孩子哭了，你的第一句话决定孩子未来！
当孩子哭了，你是怎么处理的？我们究竟应该怎么做才是正确的？一起来看看吧
当孩子哭了，你的第一句话是什么？
那天，一群年轻的妈妈带着孩子一同秋游，正是秋高气爽的时节，黄叶飘飞如蝶，微风徐来，令人心情舒畅。妈妈们在树荫下闲聊，亮亮和萌萌在一旁吹着泡泡水，彩色泡泡慢慢儿飞向天际，孩子们高兴得咯咯直笑。
突然，两个孩子被绊了一跤，一起摔在了地上，泡泡水洒了，孩子不约而同的大哭了起来。
两位妈妈们连忙跑过来。
亮亮妈妈连忙把孩子拉起来，训斥道，“哭什么哭，多大点事！那么多阿姨和小朋友看着呢。羞不羞啊你。”亮亮继续哭，不理睬妈妈。
亮亮妈妈又说：“再哭，妈妈就不喜欢你了。”妈妈露出了严厉的表情，亮亮不敢哭了。
另一位妈妈呢？
萌萌妈妈抱住萌萌，说：“这真的是太难过了，泡泡水竟然洒掉了，你一定很伤心，来给妈妈抱抱！”
萌萌委屈地抱着妈妈大哭，妈妈没再说话，只是轻拍孩子的肩膀表示安慰。
没多久萌萌自己停止了哭泣，很快就忘记了刚才的不快，拉着亮亮一起去采花，萌萌采了花送给妈妈，而亮亮的情绪一直不高，捏着小花不说话，萌萌妈妈问：“亮亮怎么不去给妈妈戴花呢？”亮亮低着头不说话，好久才说：“我怕妈妈不喜欢。”
情绪经常被接纳的孩子，他们的性格一般比较平和、与父母的关系也比较亲近；而经常被阻止宣泄情绪的孩子，他们的内心是压抑的，有什么话也不会对父母开口，亲子关系也往往不是那么的亲密。
家长不要强硬的制止孩子哭泣，孩子情绪不好时大人需要做这三步：
1.父母自己调整情绪
“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力，所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感。所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。
2.接纳孩子的情绪
孩子哭泣时，不要打断也不要呵斥，你只需留在他们身边，轻拥着孩子，让他们尽情地哭泣，不要急于发表意见，你只需让他们知道，无论发生什么，妈妈始终关心你的感受。待孩子发泄完就自动会停止哭泣，而不需要别人的呵斥或中断。
3.启发孩子自己解决问题
找到孩子哭的原因，然后启发孩子自己解决问题，帮助孩子心情好起来，但如果孩子提出无理要求，坚决SayNo。
有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说：那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说：妈妈都不怕，你也不用怕。然而这些话给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？情绪压抑久了，一旦爆发，就会造成难以想象的后果。
简单地说，当一个孩子哭了，家长不应该制止，而是坐在孩子身边，陪伴他，给他哭的权利。
等孩子哭够了，说够了，再从理解的角度跟孩子进行对话，孩子的情绪天平就会逐渐达到平衡，家长也更容易与孩子进行有效沟通，长此以往就能培养出孩子积极向上的情感能力。
孩子犯错时家长最不该说的一句话
现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。
孩子犯错没关系爹妈出面全摆平
“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉；丢了水壶，爸爸立马买新的；哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的事自己都能摆平。”
命运没有彩排不能从头再来
任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷”时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
家长惯性“扫雷”孩子有恃无恐
“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话？记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。
父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季，也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。
记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”
小时被“包办”就业“无所谓”
如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。
也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。
孩子放学回家，父母第一句话请这样说
孩子放学回家，父母第一句话请这样说
刚上学的小女孩眼巴巴地等待着妈妈来接，孩子看到妈妈来了，嘴巴嘟嘟很委屈的样子。
妈妈故意忽视孩子的表情，微笑着问：“今天遇到了什么有趣的事情？”小女孩滔滔不绝地跟妈妈描述她跟一个小同学如何将积木堆成了一个小山……
其实本来打算抱着妈妈大哭一场，还要跟妈妈说永远也不要上学。只因为妈妈的一句话，情绪立即180度转变。
01放学后你问孩子的第一句话
会将决定他们的一生
据了解，父母大多数问的是孩子吃、穿等生活情况，其次是询问孩子学习情况，还有少数家长甚至会像侦探一样，询问老师是否打人、是否骂人。
问什么话其实反映了大人的生活态度，决定了孩子的人生观，会把孩子向正面或反面的方向引导。
请试试这类正面的问话：
今天遇到了什么有趣的事情？
你今天开不开心？
你跟小朋友玩了什么好玩的游戏？
你的好朋友是谁？他有哪些优点？
给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿！
父母传递给孩子的信息：
无论遇到什么困难，都要勇敢面对、乐观向前。
不愉快是生活的一部分，接受了生活的不完美，关注我们值得关注的事情，我们才能快乐。
孩子头脑中总是带着对上学的美好，孩子自然喜爱上学。
拒绝负面的问话：
今天哭了吗？
有没有吃饱？
今天有没有人欺负你？
老师凶不凶？
批评你了吗？
老师有忘记带你上厕所吗？
父母传递给孩子的信息：
上学总是很不愉快！引导孩子瞬间联想，在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈，能吃饱睡好，也没人跟我抢玩具，爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好，我上学不快乐。
会让孩子对老师产生偏见的问话：
总是搞得脏兮兮，这老师真是！
尿湿了也没换，上班当睡觉呢！
怎么脸划破了？老师真不尽责！
磕破嘴巴了，老师怎么看的孩子！
父母传递给孩子的信息：
老师不尽责，我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。
让孩子学会了抱怨，渐渐地，你可能会发现孩子会跟你抱怨说，铅笔丢了是某某同学搞鬼，今天没喝水是因为老师总是玩手机等。
无论对老师有万般意见，不要在孩子面前抱怨和批评老师。
02孩子在学校遇到的事情
尽量让孩子自己解决
每一个孩子的成长，总会因为新环境而不适应，或遇到一些不如意的事情而不开心，爸妈可以引导孩子将在学校的经历说出来。
但爸妈需要知道的是，上学是孩子成长的第一步，他们永远不能在大人的庇护下成长。
所以他们在学校遇到比如跟小朋友抢玩具打架、因为玩闹摔倒磕破等一些小伤，不要去指责老师，更不要告诉老师应该如何保护好孩子。
因为没有老师故意让孩子受伤，甚至很多老师都害怕孩子在学校受伤。这一切经历，都是孩子成长过程中必须跨越的一个个的坎。
03除此之外，
放学接孩子的细节也很重要
不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学，更不要一把接过孩子的小书包。
因为老师千方百计在学校让孩子变小大人，一出校门就变回了“小宝宝”，老师的苦心功亏一篑。
看到孩子不要忘记来个拥抱，拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快，还能让孩子知道，虽然跟妈妈分开了一天，但是妈妈还是很爱我的。
04爸妈每周至少
亲自接一次孩子放学
对于职场爸妈们来说，接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是，请尽量每周至少接一次孩子放学。
别看接孩子放学这一事情无足轻重，但是在孩子心里，你的出现会让孩子感到自己被关注和重视，还有就是这瞬间的陪伴，能给孩子带来巨大的满足。
05如果孩子说不想上学怎么办？
首先要问清楚孩子为什么不想上学，一般来说刚上幼儿园或放假很长时间后上学，孩子都会抗拒上学，这跟孩子的分离焦虑有关。
这种情况下，爸妈不要训斥打骂，可以说妈妈知道我们家宝贝不想上学，妈妈小时候也曾经不想上学。
但每一个人都要上学，就像妈妈一定要上班一样，这是每个人的责任呀。让孩子知道上学是一种责任。
但如果孩子实在是不想上，可以适当让孩子休息一下，调整情绪后再上。
育儿观念：儿子一句话让我悔悟
育儿观念：儿子一句话让我悔悟
一次，我因为粗心做错了一件事，事后坐在沙发上生闷气，吃“后悔药”。儿子大概发现我情绪有异，小心地问：“妈妈，你不是打过我了吗，怎么还生气呢?”儿子的一句话让我很是吃惊。在看看儿子那种不以为然的表情，我心里像打翻了五味瓶。是呀，儿子平时做错了事，我总是说不了几句就动手打他，觉得我打他是有原因的，打了他印象会深，下次不会再出错，但从没站在儿子的角度考虑，给他留出反省的时间。儿子则觉得做错了事挨了打，心理上平衡了，根本不考虑为什么会错或为什么挨打。有时嘴上求饶说“下次不敢了”，但事后却一点也记不住，仍然我行我素。
通过这件事，我很好地反省，觉得对待儿子的过错应谨慎处理，不可动粗。孩子毕竟是孩子，他不可能很好地约束自己；有时过错也是无意造成的，应加以分析。从此以后，遇到孩子做错事，我便引导他分析为什么错，错在哪儿。有时错误一出现，孩子自己也意识到了，我便引导他想法子弥补。
有一次，儿子得到了盼望已久的变形金刚，自然是爱不释手。正玩得津津有味时，”啪”一声变形金刚从手中滑到地下，一个轮子骨碌碌滚出很远。儿子从地上捡起来时已泪眼汪汪。要在过去，几十元钱刚买来的玩具，玩不到几分钟便摔坏了，我早巳一个巴掌打过去了。但这次我没有这么做。我从儿子手中接过变形金刚，用痛苦的声音问：”变形金刚，你怎么不小心出车祸了?摔掉一只脚是不是很疼呀?”我又问儿子：“出车祸了，该怎么办?”儿子说：“我是不小心摔的，咱们帮变形金刚治脚吧。”我说：“对，快去找万能胶来，赶紧治伤。”儿子跑前跑后，找到万能胶，娘俩忙了一阵，总算把摔掉的轮子粘好了。儿子长舒了一口气，我也长舒了一口气。
这些事已经过去很长时间了，但我总觉得还有必要提起，因为也许还有一些像我一样打孩子的父母至今没有意识到：简单粗暴的棍棒收不到教育效果，遇事千万要三思。
家庭教育中最自欺欺人的一句话
该吃饭了，妈妈把小宝贝抓到椅子上，连哄带劝地往他嘴里塞着饭菜。可他连嚼一嚼的兴趣都没有，反而扭来扭去，趁你不注意，马上下桌子逃跑。你无计可施，只好全家上阵，爷爷追，奶奶堵，妈妈则端着饭碗找机会……一顿饭下来，妈妈筋疲力尽，老人只好说：
"孩子小时候不都这样吗？长大就好了！"
妈妈带着宝宝去别人家做客，宝宝看中了对方家里的公仔玩具，怎么都不愿意撒手。对方碍于面子，只好把玩具送给了宝宝。妈妈不好意思地跟对方道谢，而对方也客气地说：
"小孩子嘛，都这样，长大就好了。"
一个宝宝穿着鞋直接踩地铁座位上，因为好奇而手舞足蹈，却时不时地碰到身边的人，甚至一巴掌打在旁边乘客的脸上。对方自然怒目而视，旁边的宝宝妈妈非常尴尬，只好说：
“不好意思哈，孩子小不懂事，长大就好了。”
当宝宝晚上不睡早晨不起时，
当宝宝因为生气而把拳头挥向亲人时，
当宝宝哭着闹着要买玩具时，
当宝宝在公共场合乱跑乱叫时，
当宝宝沉迷于电视却时，
……
总是有人在身边提醒：
孩子还小呢，长大就好了！
1、长大后，真的会好吗？
小蓉今年刚刚8岁，最近因为和父母吵架而离家出走，原因就是她爸爸不同意给她买苹果手机。
“可能是我们平时太宠她了吧，什么都给买。她小时候身体弱，性子又倔，想要什么东西，如果不给，就哭到背过气去。我们就赶紧给她，好哄她高兴”小蓉妈妈说，“最近我还挺欣慰呢，孩子长大了，没那么爱哭了。没想到……”
孩子长大了,就不那么爱哭了吗？
或许是！但我们能看到，问题并不仅仅是孩子爱哭闹这么简单——作为一种要挟家长的手法，而在“哭闹”背后，“无节制”才是病根所在。
孩子不“哭闹”，他想要挟家长，往往会会采用更加极端的方式，如：离家出走、割腕、跳楼……“一哭二闹三上吊”。如果不能根治“无节制”这个问题，孩子的表现只能随着你的不断拒绝而逐步升级，最终失控。
不仅仅是“哭闹要东西”，不同孩子的各种问题都因为一句“长大就好了”而耽误，最终酿成严重的后果——
孩子沉迷于电视，除了妈妈之外，几乎从不与人沟通，家长一开始只觉得孩子“不闹，好带”，却在五岁时查出自闭症……
孩子小时候十分冲动，爱打人，父母却只觉得“我家宝儿不受欺负就行”而未重视。结果在上学后，孩子在争执中将同学打成重伤……
孩子从小就喜欢随手乱放东西，不懂得收拾。家长觉得“大不了我辛苦一点，帮他收拾”，直到有一天，他弄丢了高考的准考证……
孩子的成长就像种子发芽——好习惯、好性格会逐渐放大，成为优良品质;不良习惯、不良性格也会逐渐放大，最终成为人生的绊脚石。
2、"长大就好了"代价是什么？
当然，也有一种情况，孩子长大之后，真的“变好”了。
磊磊的问题，是孩子最常见的“吃饭”问题。他已经三岁了，却连勺子都拿不稳，每天吃饭都不消停，非得要奶奶喂，才肯多吃几口。于是，育儿老师建议——赶紧为他进行“吃饭练习”，至少要让他在入园前把勺子拿稳了，可以自主吃东西。
然而在实施过程中，家长心软了——勺子“啪啪”地往桌子上掉，半个小时都吃不了几口。于是家长果断中止了训练，继续每天喂孩子吃饭。
这个问题终究没法逃避——上幼儿园后，磊磊一开始总是想让老师喂他。老师不喂，他就只好失落地自己吃，如果勺子拿不起来，就用手抓。当老师告诉他必须用勺子吃饭时，他委屈地掉下眼泪来。
最终，磊磊终于会用勺子了，但他依然是班里吃饭最慢的一个，他“吃手抓饭”的名声也在小朋友中间传开了——大家都不喜欢和这个奇怪、麻烦，还经常害得全组都失去小红花的小朋友玩。
就是因为没有及时学会自己吃饭，磊磊在幼儿园这个“小社会”里就被“活生生”地教育了，代价就是失去了自尊，失去了朋友。
我们常说“社会是最好的学校”。可在社会上学到的，我们要付出什么代价呢?
千万别把孩子的心灵想得和成人一样坚强，对他们来说，一点点小事情就可能造成不可逆转的后果。就像上文中磊磊，即使离开幼儿园，进入小学，认识了新同学，他可能不再被视为异类了。但在玩耍中，同学们无心的玩笑就可能勾起他悲伤的回忆，他可能变得敏感、自卑、自我封闭，甚至对小朋友充满了攻击性……
而这些，家长甚至可能一无所知。他们知道的，就是孩子隔三差五被请家长，学习成绩一塌糊涂。
最后家长们纳闷——宝宝小时候那么可爱，为什么长大后变成了这样，越大越不让人省心了呢?
其实家长并不知道，孩子这样的命运，其实就是从那一句“大了就好了”开始的。
3、生命的真相，是"用进废退"
我们常常觉得宝宝太弱小，亲都亲不够，放在摇篮里都怕风吹着，走起路来都怕摔着磕着。我们恨不得把他用一个罩子罩起来，不让他与外界复杂的环境接触，也不让他感受到一点不舒服，仿佛这样，宝宝才会健康成长。
但事实并不是如此——
长时间吃流性辅食的婴儿牙齿长牙往往更慢，因为没有固体食物来刺激宝宝的牙龈，让牙齿生长;
生长在无菌环境下的婴儿往往抵抗力更差，因为没有细菌病毒来让宝宝产生抗体;
在幼儿期缺乏亲子沟通的宝宝脑容量往往更小，因为大脑无法在大量游戏与语言刺激中成长…
“用进废退”，这是大自然的法则、生命的真相!
因此，别再用“长大就好了”自我欺骗了。劳伦兹的关键期理论告诉我们，人的一生，各项能力发展存在着一个关键时期，错过了某项能力发展的关键期，想要再获得这项能力就要付出几倍、几十倍的努力，甚至终身都不会再习得这项能力。而这些能力发展的关键期，大多分布在0-6岁。
因此，想要让孩子健康成长，需要家长抓住这些关键期，为孩子创造真正适合他成长的环境。等他长大就来不及了。
教育孩子少说“四句话”
现在的家庭教育中，大多数父母都十分注意保护孩子的自尊心，但不知道爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈们足够的重视。
“妈妈完全了解你的感觉”
女儿从幼儿园回来，会和您抱怨她的小伙伴“太自私”，这时妈妈也许会说：“妈妈完全了解你的感觉。”事实上，你不可能了解她的感受，因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
“你是最棒的”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，会令孩子对自己期望过高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么”
父母吵架的时候，让孩子听到了，妈妈想对孩子作一番解释，便说：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎，父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
“你这样子就很好看啊”
孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
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