幼儿园好孩子说课稿。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师要同家长多交流沟通，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？小编收集并整理了“父母情绪管理—先管好自己，才能管好孩子”，仅供参考，希望能为您提供参考！
大家都听说过情绪是会传染的。那么父母的情绪会传染给孩子。
做家长的责任不是命令和指责，是呵护、引导和帮助孩子总结经验教训，从而成长，让孩子按自己的人生节奏去成长。所以我们光有爱心还不够，还需要耐心、耐心加耐心。
我们生气：都是孩子惹的祸吗？在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的情绪状态良好有利于建立稳固的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。
家长要学会管理自己的情绪，从爱孩子的角度，自觉要求自己务必在教育孩子时做到冷静、理智。如是自身原因出现的情绪变化时，就不能影响了教育孩子的行为；是孩子原因引起的情绪冲动，也要保持冷静，公正地对待孩子。当孩子暴露出问题时，先不要大动肝火，而要弄清实情，否则会冤枉孩子，那是很要不得的。
如果你凭一时之怒教育孩子，就难免偏颇、过激，对孩子产生不良的影响！在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？
1、当你发现对孩子的行为“忍无可忍”的时候，要确认一下，是孩子的行为确实糟糕，还是自己忍耐的限度太低？
如果是前者，在理解孩子的前提下，予以诱导；如果是后者，调整自己的认知，不要对孩子要求过高，尤其不要用大人的标准去套在孩子身上。
2、不要累积怒气。
我觉得忍耐怒气不是什么好习惯。忍耐的背后是息事宁人，是不满，是对对方的“恩赐”。习惯于忍耐的人，往往也是希望得到回报的人。而事实上，情绪是需要被发现并被接受的。管理情绪不表示是禁止怒气的产生。忍耐有时只是一种回避，不是对情绪的接纳。所以，有怒气，就要面对它。解决掉。
3、选择好表达怒意的方式，用更智慧的方法来替换打骂。
比如我告诉考拉：你从姨婆家出来到现在，已经掐了我四次了，这样我非常痛，我非常愤怒，我讨厌你这个行为。有时候我还会进行警告：如果你再这样掐我，我就会离开你十分钟。因为我不想被掐，我怕痛。有时候我还会拥抱考拉，告诉他妈妈爱他，但不喜欢他的某个不好的行为。（问题是，我十次只有两三次是这样做）
4、最重要的还得仔细观察，找出孩子行为不良的原因。
会让大人发怒，是因为在大人眼中，孩子的行为出现了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行为出现问题，父母可能难辞其咎，这时，进行自省是很有必要的。
我注意到，有很多时候，孩子行为不良，是因为他内心有负面情绪，或者有需求，但他还不会表达，于是通过反常的行为来展示。所以，父母要倾听孩子，弄明白孩子的真正意图，并教会孩子表达自己的情绪和需求。只要记住：孩子的反常表现，一定有原因，可能怒气就不会那么快发出来。
5、解决父母自己内心的问题。
孩子在成长，父母也需要成长。父母比孩子多一些经验和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不会因为成为了父母，心智也随之自动“升级”。爱发怒的父母常常是有内在的问题。需要经常内省。比如我觉得自己从小缺安全感和归属感，内心积累了很多不满与愤怒。因此，成为人母的我，容易发怒。这是我自己的问题，需要我自己来负责，而不是交给我的孩子。
6、学会休息，不要让自己太疲惫。
每当我休息不好，或者心情很坏的时候，往往，也是我会对考拉情绪失控的时候。疲惫会让自己的心神涣散，坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。这是我经常有的体验。所以，要争
取吃好喝好睡好，才能有精力来陪伴孩子成长。当然，这还意味着要牺牲很多，我们当了父母，就没法尽情地逛街，不能玩游戏，甚至可能没法好好地煲一顿电话粥。不过，相比孩子的一生和自己当父母所带来的收益，我觉得，牺牲那些，还是很值得。要孩子是我们自己的选择，我们要对自己的选择负责。
可是，养育孩子的任务非常繁重，这也是不可回避的事实。这需要各人的智慧。好在，艰难的时光总会过去，因为，孩子会一天天成长。一直到有一天，我们会忽然发现，这个小家伙已经开始照顾父母。
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管理好自己的情绪才能决定孩子的未来
如何把自己孩子培养成一个情绪平和，沟通良好，包容大度的人格特质？关键是家庭中妈妈自己的情绪稳定！
昨天一位妈妈带着她11岁的儿子来到我的咨询室，咨询她儿子为何情绪这么不稳定，脾气这么暴躁，不分场合就会大哭大闹。经过一个小时的咨询，逐渐了解到，在孩子很小的时候，妈妈就觉得他性格上有很多的缺陷，为了改善这些不足，妈妈不断突破孩子的边界，把自己认为好的强迫要孩子执行，否则就大喊大叫。比如：吃饭孩子要小碗，而妈妈认为已经11岁的男孩，吃饭应该用大腕，一次把吃的都放碗里，也能体现出男子汉的气质。结果好好的晚饭变得大哭小叫的打斗场。这一案例明显是母子互动出现了问题，仅仅调整孩子的情绪那是无济于事的。那如何培养一个情绪稳定、意志独立、善解人意的孩子呢？
1
妈妈要“虚”
很多妈妈很实在，看自家孩子满眼里都是不足，而且忍不住对孩子唠叨指责，期望通过这样的方式让孩子尽快改善。殊不知，这样做适得其反。
母亲看到自己孩子优点和缺点时最好都“不要动”。为什么不要动呢？因为只有母亲不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长的动力和机会。
有的妈妈很纳闷，孩子在别人面前得体有礼貌。可一回到家，见到自己就变了个人似的，不可理喻，蛮不讲理。为什么会这样？这就是“虚”没做好，不能虚下来的母亲，不能给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪被妈妈的情绪裹挟包围着，孩子很不舒服。为了抵抗这种不良感受，所以孩子会变得烦躁，甚至具有攻击性。
2
妈妈要“弱”
你希望自己的孩子自信还是自卑呢？妈妈在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈管束下的孩子很难自信，因为，孩子很多言行会被打压甚至剥夺其自主性，他的自信和自主意识在妈妈强势的压迫下一点点的被削弱。凡是站在孩子头上说话的妈妈，实际上是在压制孩子独立人格的成长和发展。能在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信自坚强。学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举！
3
妈妈要“柔”
一个母亲真正的力量，其实是在孩子面前的“柔”。温柔的坚持边界和规则，在孩子面前的指挥能力反倒是越有力量。那种扯着嗓门整天对孩子嚷，对孩子拼命叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子心中的遵从。到了青春期，会出现各种反叛、情绪不稳、成绩下降、性格孤僻等等问题。
母亲情绪不稳比孩子的学习问题更可怕
孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安背后的那些深层次的干扰源。基础层面支撑乱了，对孩子内心的破坏力更可怕。不要孩子稍微出现一点问题或者学校老师一个告状电话，你自己先乱了方寸，各种情绪不稳，各种行为表现层出不穷。
如何实现情绪的自我调控和管理，这是对妈妈们提出的一个深层次又又挑战性的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态，否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。所以，不管孩子发生什么问题，自己的情绪要稳定、平静，然后面对问题，解决问题！
家庭教育要给孩子留出空间
孩子的成长是在成功、失败、挫折中蜿蜒曲折地逐渐完成的，这个发展过程的空间要留给孩子自己去完成。
管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家长是跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。
有的家长说，你让我放任不管了吗？放不是不管，而是让你站到你该去的位置里，对孩子的情绪做养护，给孩子包容、接纳，让孩子有安全感，而不是对孩子行为层面过多的干预和指手画脚地参与。
过多的参与等于不知不觉、兢兢业业在犯错误。就如养殖花草，我们要做的是给于植物花卉成长的环境，具体怎么长有它们自己内在的基因决定，过多的干预反而会造成它的夭折。
父母七招帮孩子管理好自己情绪
有个朋友来电话说，他在经营一家教育培训机构，给小孩子们做文化课的辅导。几年做下来，他发现孩子们的问题大多数来自家长，但是又不太清楚到底问题在哪里。我便让他发调查问卷给家长们，看看家长们认为孩子有哪些问题。朋友果然去做了调查，家长们交给他的问题多种多样，其中有一个问题，便是“孩子闹情绪的时候该怎么办”？
早就有研究指出，那些感到幸福且有成就感的人，并不是智商高成绩优秀或者家境富裕的人，而是情商高的人。据说，一个人的成功，智商(IQ)的作用只占到了15%，而情商(EQ)的作用则要大得多，占到了85%。也就是一个人控制情绪的能力，决定着这个人的成功与否。
想要孩子脾气好，父母先要管好自己的情绪
对孩子来说，情绪管理的重要性有哪些呢？它可以让孩子注意力集中程度提高，自主学习的能力更出色；孩子的心理免疫力强，可以进行自我调整；人际关系融洽；对疾病的免疫力也较高。
那么，父母怎样做才能更好地帮助孩子管理情绪呢？首先，父母能够清楚自己的情绪，并且了解自己的“元情绪”。所谓“元情绪”指的就是小时候积压的情绪，影响到当下压力状态下表现出来的情绪。比如，爸爸看到孩子大声吵嚷就忍不住发火，原来是他小的时候爸爸动不动就在家里对妈妈和孩子们大叫。他把这个情绪积压在潜意识里了，长大了遇到相似的情境，他立即就会有情绪。父母明白了自己的情绪并不是来自孩子，而是来自自己的成长造就的。如此，就可以对孩子进行管理。
“爸爸小时候，只要爷爷大声发脾气，就会感到害怕和讨厌。所以当你大声说话时，我就不知不觉发火，情绪激动。我希望宝贝和爸爸说话时，能够温柔点、轻声点。”
其次，家长要把孩子当孩子，而不是大人。内心拥有“童心”的父母，才会更好地与孩子沟通和相处。有的爸爸妈妈因为小的时候比较懂事，很早就承担起了责任，便也认为自己的孩子也应该像自己一样。
是不是我们爱跟孩子说：我像你这么大的时候，都已经开始帮你爷爷下地干活了！或者，我比你小得多的时候，就能够照顾弟弟了。比如，有个妈妈，因为父亲早逝，5岁的时候就帮妈妈做很多事情。她的女儿5岁的时候，她就觉得孩子也应该像她那时候一样，所以，对孩子有很多的要求，当孩子达不到的时候，便打骂孩子。结果孩子就变得内向退缩，并开始口吃。
这就是典型的把孩子当大人来对待的例子，因为家长的要求太高，高出了孩子承受的范围，孩子小小的认知根本不知道如何应对，导致身体上出了问题。
第三，家长内外一致，不隐藏自己的情绪，允许自己的情绪自然流露出来。比如：“妈妈现在很生气，不想说话。”或者“你受伤了，妈妈觉得很担心，也很害怕，觉得非常内疚。”等等。
事实证明，夫妻关系和谐的父母，对孩子的情绪稳定非常好。孩子往往是夫妻关系的替罪羊，表面看是孩子的问题，实际上是孩子生活的环境让孩子无所适从，一直处于情绪困扰中。长期处于负面情绪中的孩子，总有一天会爆发出来，爆发出来以后便是偏差行为。
此外，爸爸参与情绪管理，效果会更好。孩子过了3岁以后，爸爸对他的鼓励和肯定的作用，远远超过了妈妈，所以爸爸要是能够参与到孩子的情绪管理中来，对孩子来说会受益终生的。
孩子表现出的不同情绪都有着不同的根源
家长要学会探究孩子不同情绪产生的来源在哪里。首先，我觉得孩子的情绪来自学习。在我们国家，学习会占据孩子生活的绝大部分时间和精力，所以学习的好坏或者说学习的情况非常影响孩子的情绪。那些学习不好的孩子，也许会受到老师的批评，也许会受到同学的小瞧，也会遭到家长的抱怨和指责。这些孩子就会时常处于挫败、害怕等情绪状态里，当接收到来自外界的压力的时候，还会有愤怒等等的情绪出来。那些学习太好的孩子呢，因为高处不胜寒，也经常会有担心、不安等等情绪。而考试则几乎是所有孩子压力的来源，让孩子时常处于不好的情绪里。
情绪的另外一个来源会来自孩子身体上。女孩子身体发胖或者脸上长痘痘，都能困扰到她们的情绪。青春期的孩子特别在意自己的外表，这也算正常表现。家长先不着急，首先从内心里就有这样的想法：无论我的孩子是啥样，我都是爱他的；然后在言行举止上，也要让孩子感受到我爸妈就是爱我的。
还有来自人际交往的问题对孩子情绪的影响。挨了老师批评的孩子，跟同学打了架的孩子、失恋的孩子，以及亲子关系不好的孩子，他们的情绪都会很受影响，而且也会有大的波动。
降低和调整期待值，真诚对待孩子的负面情绪
家长如何帮助孩子管理情绪呢？首先，家长要做到能尊重和接纳孩子。接纳自己的孩子与其他孩子的不同，同时也要尊重孩子的人格——无论多小的孩子，都有自己独立的人格，有自己的见解。所以尊重孩子是对家长最起码的要求。
第二，家长要细心观察孩子，解读孩子的情绪。当孩子有情绪的时候，就要及时帮助孩子缓解。
第三，接纳和允许孩子有情绪。情绪没有好坏，只要是情绪，而且是负面的情绪，孩子就会受到困扰，家长就要理解和接纳。青春期的孩子情绪波动非常大。其原因有两个，一个是身体荷尔蒙的失衡，一个是大脑的“重组”。这两个因素导致青春期孩子的情绪特别容易波动。这就需要家长包容孩子，因为有的时候孩子是不由自主的。
第四，要真诚对待孩子的负面情绪，不摆家长架子。也许在我们看来很小的事情，在孩子那里就是大事。所以，不要说那些“犯得着吗，不就那么点事吗”等等的语言。这样不仅不能改变孩子，还会把孩子推得离我们远远的。因为孩子会觉得家长不理解他。
第五，家长应该降低和调整对孩子的期待值，也会帮助孩子缓解情绪。有家长问，强迫症的孩子如何治？这样的孩子大多数来自完美型的父母。就是因为父母要求很高，孩子怎么做都不能满足他的要求。久而久之，孩子就会变得强迫。这样的孩子就更要降低期待，允许孩子以自己的方式做事，并且要允许他犯错。多给予孩子肯定和鼓励。需要强调的是，强迫症属于神经症的一种，最好的办法是寻求心理咨询师的帮助，进行疏导。
第六，满足孩子的内心渴望。比如孩子有情绪，大约是因为他不被理解、不被信任，或者是被剥夺了自主和自由的空间。
最后一点，就是要帮助孩子解决问题。当孩子遇到困扰的时候，家长要和孩子一起寻找解决问题的办法。
要带好孩子，先修炼自己
要带好孩子，先修炼自己这几天对**有说不出来的情绪。爱、悔恨、内疚、困惑、担忧……
生孩子后，看了不少育儿书，我很清楚，育儿的过程，其实就是一个精神养育的过程。我也深有体会：用心养育孩子的过程，亦是自己内心能量积累的一个过程，是不少心理伤痕修复自治的过程。可是，很多时候，自己的实行行为，却似乎是对那些认知的一种嘲讽。写在博客上，都是一种内心挑战。
比如前天，**（他最近给自己改了昵称，叫成小熊或者小金豆了）拒绝吃早餐。我坐在沙发上很无奈。他当然不知道他的饮食是妈妈的负担。爬过来我身上玩，左踩右踩，左踢右踢。弄得我非常不舒服。我告诉他：你可以吃少一点，但早饭必须吃。他根本不听，而且越来越放肆，脚下踩得越来越用劲。我勃然大怒，猛地甩开他走开。他不明白妈妈为什么突然如此可怕，哭了起来。
更糟糕的是前天傍晚，我在书房用电脑查询一个问题，他要求站到窗前去“呼叫”对面的姐姐，但姐姐不在，于是他玩起了笔记本电脑的配件，发现了电脑连接线上那一小块砖头般的东西，拿起来便说：“我炸你！”我正要告诉他不可以，他已经猛地将那“小砖头”砸到了我的脑门上，剧痛让我本能地抬手摔了他一巴掌！！他满脸“玩过火了”的惭愧和尴尬，于是又走到我电脑边来，用脚踩连接线，一边小声地说：“我踩它，我踩它……”他其实只是在试探我是不是真的发怒，我明白他的用意，却提溜着他离开了书房，然后把门关上。剥夺了他和妈妈沟通的机会，他终于撑不住哭了。爸爸过来干涉，问他：“你弄痛了妈妈，要怎么说啊？”他哭得泪流满面：“妈妈，对不起！”我却对他说：“就是不原谅你！讨厌你！”**难过得继续哭泣……
昨天，**在床上玩，不小心将我放在床边的一叠书挤丢了两本，“哗啦”一声响。我正要提醒他离开那堆书，不想这一下无意的推挤却让他发现了“新玩法”，他索性将我那叠书全部用力推到地板上去。我提醒自己这不值得生气，他只是好奇。可是我的行为却根本不听我自己的安排，我从卫生间里径直冲过去床边，将他狠狠地拎到地板上，嘴里冲口而出：“你立即给我把书拣起来！拣！”**立即黑了脸，一本一本地将书乖乖拣起，然后自已找话说：“我把书拣起来啦！”末了，又爬上床铺，过来逗我。
是的，连大人都控制不了自己的行为，怎么能要求孩子良好地控制自己的行为？可是，我这个人大人，又该如何有力地控制好自己的行为？少对孩子做一些非爱行为呢？那种明明知道自己不对，明明知道更好的方法在哪里，明明理解了孩子，却仍然做出不当行为来以致孩子受到伤害的心情，真的很折磨自己。
真正的原因恐怕在于，我的内心，从来没有构建好，育儿过程中，是一个新的构建机会。
管理好孩子的情绪锦囊
AQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ，但在IQ之外，还存在着另一个情绪智慧，简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为，情商出智商更为重要。在此基础上，他推出的成功方程式是；20%的IQ十80%的EQ＝100%的成功。
爱迪生在小时候被认为是个弱智儿，但这个IQ非常低的人，后来却成为了人类史上伟大的发明家，可见一个人的成功，IQ并不是唯一的标准。香港商界名人李嘉诚先生在香港理工大学的讲话中谈他成功的因素时，也特别强调除了客观性较强的智商（IQ）外，情商（EQ）的作用更大。
其实除爱迪生、李嘉诚之外，还有卡耐基、比尔?盖茨等享誉世界的成功人士，他们的成功除了天资和自身的努力之外，更多的还是源于EQ。
EQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ，但在IQ之外，还存在着另一个情绪智慧，即情商（Emotionquotient），简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为，情商比智商更为重要。在此基础上，他还推出了成功方程式：20％的IQ十80％的EQ＝100％的成功。
在东方的教育体系下，IQ常常是评判一个孩子优秀与否的标准，其实EQ在人的一生中所扮演的角色更为突出，占据了成功指数的80％。
IQ评判的重点──数理能力是用来解决抽象问题的，但人生中更重要的实际生活问题则要运用EQ去解决。
人的EQ萌发很早，0岁时，婴儿已经开始感受和学习，进而在整个童年时期逐渐形成。0－5岁期间更是关键时刻，因为孩子脑部会生长到成人的三分之二，其精密的演化速度是一生中最快的阶段，是情感能力的关键学习时期，这段时间积累的情感经验对一生具有持久的影响。
EQ和IQ
·IQ是一个商数，可以通过系统测试得到数值，并可从这个数值度量出IQ的水平；而EQ则是不能计算的。
·IQ受先天的因素影响多，后天改变比较难；EQ则可以后天培养。
·EQ比IQ更具影响性，EQ高，可以让IQ发挥得更精彩。
·即使IQ再高，但如果EQ低的话，也可能会因一时情绪失控而做错事情。
·EQ和IQ似乎很对立，其实不然，他们联系紧密。每个人都是他们的结合体，人们既需要提高自己的IQ水平，也需要提高EQ水平，两者不能偏废。人生的幸福和成功与否同时取决于两者。只不过在行业竞争日趋激烈、社会关系日趋复杂的今天，EQ比IQ所起的作用更大。
打造孩子的完美EQ
EQ和IQ相比，遗传成分要少得多，这可能是两者最重要的区别。但也正是因为这样，父母便获得了一次绝版的机会，来弥补孩子性格中的不足，为他们日后的成功奠定基础。
高EQ孩子的特点
最早提出情商这一概念的是美国心理学家彼得?梅耶教授，他在1990年把情商描述为由3种能力组成的结构。1995年，丹尼尔?戈尔曼对情商做了更明确的说明，他认为情商包括5个方面的能力：
1．了解自己情绪的能力
2．控制自己情绪的能力
3．以自己的情绪激励自己行为的能力
4．了解别人情绪的能力
5．与别人友好相处的能力
拥有较高水平的情商，将有助于幼儿创造力的发挥，它是所有学习行为的根本。国外一项研究显示，要预测孩子在幼儿园或学校里的表现标准，不是看小孩子积累了多少知识，而是看其情感与社会性的发展。例如是否具有足够的自信心、好奇心，是否知道何种行为较恰当，并能克制不当行为的冲动……这些都是情商的基本成分。
一般来讲，高EQ的孩子都具有如下特点。
1．自信心强
自信心是任何成功的必要条件，也是情商的重要内容。自信是不论在什么时候，目标为何，都相信通过
自己的努力有能力和决心去达成。
2．好奇心强
声吼孩子有用么？教你不吼管好娃！
说到这个话题，我脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰，一手指着孩子，河东狮吼的情景，不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法，但是很遗憾，这种方法完全没效，而且越大声效果越差。
常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。例如住在铁路旁边的人，一开始时，会被火车声吵得睡不着觉，不久就习惯了，睡得一样香甜，但是偶尔到乡村度假时，反而会因为太安静而睡不着。这是因为，我们大脑的资源有限，它无法不停地注意所有进到大脑里的讯息，所以它会依过去的经验，设立优先处理的顺序：比如说，动的比静的顺序高，快的比慢的顺序高，新奇的比熟悉的顺序高，而且出于自我保护机制，大脑会特别去注意那些可能会危害你的讯息。因此，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
吸引孩子注意，用吼的危害连连
人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听，例如偷听别人讲话时，别人的声音那么小，我们却能一字不漏地听进去，这是因为大脑把它所有的资源都调派去做听的工作了。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。
其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。责骂的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，交感神经替代了原来的副交感神经，使他的瞳孔会放大、心跳加快、手心出冷汗、膀胱失禁，这时，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。
大声责骂孩子还有一个后遗症：模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
管教孩子，不用吼的用什么？
管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。我们最常恼火的是孩子不听话，叫他不要他偏要。这时，父母不妨蹲下来，从孩子的角度去看一下他为什么这么着迷，真正理解了他的内心感受，也许你就不会那么生气了。
同时大人还要记住一点，就是不要引人入罪，若不要孩子吃糖，请把糖拿走，不要放在他面前又不准他吃。
在神经学上，要改变一个行为最好的方法是用你要的行为去取代你不要的行为。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。好习惯就是这样养成的.
对孩子大吼，可能是家长们所犯的通病！当孩子的行为举止稍微不如家长意时，父母们即会发飙！大声吼孩子对孩子的伤害看了上面的文章就可想而知了，是不是还要大声吼孩子，各位家长请深思而后行吧。不用吼也能管教好孩子的，为什么不去用这种和谐的方式呢？寻根源，针对根源找办法，这才真正的解决问题。
孩子不爱学习？父母先反省自己
儿童在成长过程中会逐渐形成自己的价值判断，在小孩子的心目中父母是最强大的、无所不能的权威。他们通过观察家长的行为举止进行模仿学习，所以我们教育学理论中非常强调学校、家庭、社会“三位一体”——家庭对孩子的学习影响非常重要。
首先，家里有一个爱学习、求上进的气氛，家长的榜样作用十分重要。孩子们一般喜欢并尊重有文化、有教养、好学上进、作风民主、举止文明、关系和谐的家长。特别是家长的学习兴趣，在一定程度上会影响到学生的学习兴趣，从而间接地影响孩子的学习成绩。孩子生长在一种充满学习气氛的环境中，很容易萌发一种自发学习的需要，以至形成一种千金难买的自觉学习的行动。
因此，家长应率先热爱学习，形成家风，以自己的言行熏陶子女。调查表明，许多学业不良儿童家庭缺乏良好的学习气氛：家长经常约些朋友晚上打牌、闲聊、外出跳舞等，试想处于这类环境的孩子怎么可能安心学习？
其次，家长对学校、对教师的态度也很重要。家长应该多向孩子讲述自己小时侯在学校的趣事，向孩子多传达一些自己对学校美好的向往、美好的记忆的信息，努力培养孩子对学校的情感。否则如果家长给孩子传递的都是自己多么多么不愿意上学、学校生活多么多么枯燥无味等一些消极信息，可以想象孩子对学校的概念会是什么样。
在日常生活中，许多人对幼儿园的孩子问完年龄后总爱说“还有一（或二）年的快乐时间，明（或后）年就要被上套了”之类的话，其实他们本来是想告诉孩子好好珍惜幼儿园的时光，学会玩、充分地玩，没曾想,借抬高幼儿园的话语就等于告诉孩子：学校生活是痛苦的潜台词，在孩子幼小的心灵中留下了阴影，这种负面的信息会影响到孩子对学校的期望。
现在全社会都在提倡学习型家庭的建立，家长应成为家庭中学习的主角，不仅要带头学习，为孩子作学习的表率，更要和孩子一起学习，相互学习，因此学习型家庭是亲子学习的典范。家长要在孩子面前做终身学习的榜样，让自己的行动证明终身教育是贯穿一个人生命全过程的教育，学习应该成为家庭的重要功能，成为家庭的一种生活方式。
通过创建学习型家庭，应使每个家庭成员懂得学习，建立更为平等的家庭关系，并在和谐、融洽的气氛中学习，使学习成为一种最基本的生存需要，成为家庭的一种生活方式，成为一件很快乐的事情。让每个学习型家庭的成员都能有终身学习的理念，都能做到活到老、学到老。
在现在的信息时代、网络时代，如果不继续学习，每个人都会落后，正如伟大的教育家陶行知先生所指出的“生活即教育”的理论，家长要始终教育我们的孩子，表达家长对学习的观念及态度。学习是一种开放的学习，要向同学学习，向老师学习，向课本知识学习，向自然学习，向社会学习，向现代科技学习，向生活学习。这一生不去学习的人是非常痛苦的。如果把人生比作一次旅行，学会学习的人可以看到一百个景点，获得丰富的收获；而没有学习的人可能只看到十个。
海外育儿：先了解自己然后才能教育好孩子
孩子在成长路上有如下需求：
一、身体的基本需求：比如呼吸，温暖，吃喝，睡眠等等
二、安全与受保护的需求：人需要爱，需要有主要依靠对象，也就是说，需要有人倾听他，理解他，乃至指导他，需要有人在他需要的时候在那里。生活有规律，结构和仪式，人才过得不混乱，有调理，而调理能带来一定的安全感。人需要一个方向。人有受保护的需求。人尽管不一定需要宗教，但需要一个信仰。周围的人有细腻的感觉，有感知对方的能力，也能带来安全感。
三、社会关系：友谊，亲缘是最重要的社会关系。交流和社会行为规范是形成社会关系的主体。
四、在社会上受承认的需求：谁都愿意成功，受认可，受表扬，能对别人有影响力。谁都愿意做出成绩，展示自己的能力等等。
五、发展和自我实现的需求：人有表达自己个体性，独特性的需求。有对自己天资的扩展，扩展知识，对真理进行寻求的需求。
我们希望孩子能够懂得爱，懂得尊重别人，懂得理解别人的时候，自己必须要做出榜样。只有我们自己这样生活，才能给孩子做一个榜样。而我们只有首先以爱、尊重和理解对待自己，才能这样对待别人。所以，请思考这个问题：我是不是能无条件地爱我自己，接受我自己，理解我自己？
为了帮助我们了解自己的感觉，请回答如下问题。
问题一：你如何看待自己？你有什么独特的地方么？请列举你的独到之处，你的能力，比如你很有分析问题或持家的能力。然后，请列举你的潜力。“如果我愿意，我可以……”比如，如果我可以很有耐心。最后请列出你奖励自己的方式。如果你做得很好，发挥了你的潜力，你打算如何奖励自己？找些好吃的？还是出去看场电影？
问题二：请描述你现在的状况。比如：我感觉不好，但不知道是为什么。或者，我总是倒霉的那个。你喜欢你现在这种状况么？你愿意自己现在是什么一种状况呢？
问题三：别人是怎么看你的？你觉得他们对你的看法是正确的么？你觉得他们的评价有没有带给你一种不确定的感觉，使你对自己产生怀疑？
问题四：思考一下你的生活目标。你是不是确立了一个一旦达到就能使你快乐的生活目标？请把这个目标写下来。
如果你还没达到这个目标，你是不是会因此不幸福？你有没有尽力去实现这个目标？
如果你还没确立目标，你会不会以吃，喝，抽烟，购物等癖好来填补你的空虚？当你这样做的时候，你有没有一种负罪感？
问题五：请回忆你自己小时候的角色，比如你是不是总是那个哗众取宠的孩子，你是不是个逆反的孩子，或者是不是一个事事都知道的比别人多的孩子？请仔细想一想，你是不是真的愿意扮演那样一个角色？你是不是还是很希望自己是另一个样子，但是由于某种原因却不敢那样做？
问题六：请列举你做过的，不讨自己喜欢的事。比如暴饮暴食、害羞、负罪感等等。是不是正是这些事成为你的负担，使你对自己深感不满？
理解自己，接受自己，爱自己，都要从了解和正视自己的感觉开始。只有我们先正视自己的感觉，才有能力去学着了解和正视孩子的感觉。一个不对自己的感觉加以分析的人，不可能具备分析别人感觉的能力。对自己都不同感，又如何对别人同感呢？
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