关于孩子的教育问题。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师有树立正确的家长观，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？小编收集并整理了“教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业
自己孩子的一切交给老师，是家长极其不负责任的表现。因为老师再好再负责任，他也不可能做到以下几个方面：
1、老师不能保证你孩子良好的品行
一个人无论成绩好坏与否，品行是关键！道德可以弥补能力的缺陷，而能力却难以掩盖道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。老师只是传到授业解惑者，家长却是孩子一生的影响者。父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。
因此，想要让孩子有良好的品行，家庭教育才是关键，老师无能为力！
2、老师给不了你孩子良好的习惯
麻将桌旁、电视机前长大的孩子肯定和爱看书的家长教育出来的孩子，差别很大。这就是为什么很多家长边看电视边督促孩子认真读书时，收到的往往是强烈的逆反心理。他们也不想想，自己都做不到的事情，怎么会强迫孩子做到呢？
积极进取，有良好生活习惯的父母养育出来的孩子，大多数都是热爱学习，能够合理安排自己时间的小大人儿。父母在教育上会省很多心，所以当你百思不得其解孩子为什么有那么多坏毛病时，先好好检讨一下自己，也许就会找到根源所在！
3、老师给不了你孩子读书的兴趣
很多家长埋怨自己的孩子不爱学习，不爱看书。但是却没有扪心自问一下，自己是否爱看书呢？孩子读书的兴趣是从小培养的，两三岁的孩子就该开始读书了，而不是等到了学校之后，让老师培养你家孩子读书的习惯。
你家里的书多，孩子就读的多。父母起到好的表率作用，孩子就会效仿，反之，孩子只能模仿你做别的事情。是否从小阅读的差距，会在以后的知识层面，认知能力以及写作水平上表现出来。
4、老师不能帮你培养孩子的意志
老师更多的交给孩子的是课本知识，良好的生活习惯，做人道理，坚强的意志，这些都是要靠父母去培养的。老师没有义务帮你去培养，这些只能由家长从小在日常生活中培养。如果你忽略了，那你的孩子也许成绩很好，但是意志薄弱，受不得半点挫折，所以情商教育也很重要。
5、老师给不了你孩子长久的幸福感
一个人所在的原生态家庭对他一生的影响都很大，夫妻恩爱，家庭和谐，在充满爱的环境里长大的孩子，注定要比家庭不健全，或者整日吵闹的家庭里成长的孩子要心里阳光很多。而这个是老师给不了的，却能决定孩子一生的！
淘仕教育总结：
一个好的老师，或许能够影响孩子三年五年，但是家长的影响力却是一辈子的！
孩子不是老师的，是你的，家长永远是孩子的第一任老师，也是孩子永远的榜样，请做个称职的父母！
说一千道一万，你的孩子只是老师N个学生中的一个，教育你的孩子也只是老师工作的一部分而已；但你不一样，孩子是你的唯一，教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业。
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生活教育是最重要的教育
华东师范大学对大学生的这一项抽样调查调查，反映的其实是一个老问题，即学生们是否应该做家务劳动，家务劳动在家庭教育中究竟扮演怎样的角色？
对于这个问题，基础教育已经在尝试着回答。比如，有的小学布置给学生的假期作业是，回家做一道菜，并记录做菜的过程，开学用图文的形式进行展示。学校希望用这种做法，引导学生做一定家务，参与家庭的建设，了解父母抚育自己的艰辛。
但是，在有家长、学生赞同的同时，这种做法同样受到一些家长和学生的反对，在家长看来，孩子的重要任务是学习，家务没必要让孩子做，孩子也做不好，而且做一次家务难道就能了解父母的艰辛？在学生看来，好不容易一个假期，还要把做菜作为家庭作业，觉得有些形式主义。
家长对孩子的爱护，学生对家务的如此理解，由此使得今天大多数学生从小就与家务不沾边，在一些家庭条件不错、请有保姆的家庭，学生们就更与锅灶无缘。
当然，做不做家务，其实与学生的人格、与对父母的感情，并没有直接的对应关系，这与家庭条件、孩子的兴趣有关系。人们从学生很少做家务中，看到的是今天整个家庭教育的迷失，不做家务只是其中很小的一面。有的人士甚至担忧，从来不做家务的孩子，被教育“今后一辈子也不做家务的人生是成功的人生”，会对劳动产生尊卑等级意识，会在潜意识中不喜欢从事服务他人的工作，影响今后的职业生涯发展。
可以说，在应试教育体系中，今天的家庭对孩子成才的要求，已经完全模式化，几乎每个家庭都以孩子能考上好的学校作为家庭教育成功的标准，却忽视了真正成功的教育，是孩子个体的健康发展，通过接受教育，让他们对生活热爱、对人生充满责任。很多时候，不少考上名牌大学的学生，需要经历很多的挫折之后，才学会做人的基本道理。
陶行知先生一直倡导生活教育，认为生活就是教育，就是教育的内容。在笔者看来，做家务其实是生活的一部分，也是教育教育的一项内容。学校与家长没有必要刻意通过布置孩子家务来进行教育，而应该让孩子们在共同生活中，潜移默化的接受教育。
父母是最重要的性教育老师
孩子常会问父母：我是从哪儿来的呀？很多父母羞于回答，或是含糊不清地回答。也有父母担心孩子会早熟，严厉斥责孩子。其实正确对待孩子的性问题，并引导孩子认识性，有助于孩子的健康成长。
一、为什么要进行性教育？
孩子早期的性意识需要引导。性教育是孩子早期生理和心理发展到一定年龄的需要。儿童早期是人生中十分重要的一个时期，这个时期的性教育，将在很大程度上决定孩子今后一生的“性认同感”，影响以后的性别行为以及性向目标选择。
正确而恰当的性别同一感需要培养。孩子在日常同伴交往中已经产生了所谓男孩、女孩的概念，从而会做出一些性行为，包括对人体器官的关心。有时是一个人，有时是异性伙伴之间，或者互相让对方看一看性器官，或者用手摸一摸，甚至会玩些模仿医生、掀裙子等性游戏。
人的性心理的发展和性别角色的形成有一定的规律，一般任其自然发展，往往是正常的；如果教育方法不当，则会形成畸形的结果，对年纪小的孩子来说更是如此。而孩子在和周围的人接触过程中，会逐渐理解一个男孩应当如何，一个女孩应当如何；加之同性和异性孩子之间相互接触有一系列规范要求，因为社会对男女不同性别角色期望和角色行为的性别要求是不同的。这种男女性别适当心理的形成更需要进行相应的性教育。
二、父母对性教育的误解
亮亮平常喜欢和邻居婷婷玩过家家，有一次，两人玩着玩着，亮亮对婷婷说：“你是我老婆”，便像模像样地拉着婷婷入“洞房”。两人躺在床上也不知道做什么，亮亮突然凑上去吻了一下婷婷。没想到婷婷马上就哭着跑出去告诉了亮亮的妈妈，说亮亮欺负她。结果，亮亮被妈妈打了几个耳光，哭泣不止。
见“性”色变并训斥孩子。孩子很好奇男女孩子有什么不同，父母在洗澡时孩子也很想偷视。现实中，父母对孩子这方面非常小心，不希望孩子涉猎。于是，见到孩子模仿做出一些大人之间的亲密行为，如亲吻、拥抱等，有的母亲就怒斥阻止：“不许动！”“羞死了！”或者用手强行拉开甚至痛打一番。这种做法会给孩子形成了一种错误观念：与异性朋友之间的亲密行为是不好的、羞耻的，这些行为活动是要受到抑制的，受到惩罚的。
有一天晶晶对妈妈说：“外婆说我是从垃圾堆里捡来的，这是真的吗？”妈妈很尴尬，边哄边说：“你外婆说得对，你就是从垃圾堆里捡来的。等你以后长大结婚了再告诉你吧。”
晶晶上幼儿园了，有天爸爸把她从幼儿园里接回来时，她问：“爸爸，为什么上厕所时，有的小朋友要站着，我却要蹲着呢？我偷偷地看小虎，我们长得不一样。为什么啊？”爸爸说，“以后你长大了自然会明白。还有啊，以后上厕所要专心点，别去盯着别人，那样可不是好孩子。”
忌讳谈论性方面的科学知识。在传统的教育中，父母总是避讳和孩子谈“性”问题，而让孩子自己去摸索，往往使许多孩子因一时的“性”好奇，而犯下错误。其实在孩子年幼时，即可以自然的方式和孩子谈“性”问题。此外，平时家长也应注意自己在家中的言行和隐私，让孩子养成良好习惯，并时时提醒孩子如何适时保护自己，以免受到坏人的伤害。
父亲是孩子最重要的引路人
从儿童身体的发展来看，不少临床医生观察到，与父亲接触很少的儿童，在体重、身高、动作等方面的发育速度都不及父子接触正常的儿童，并且患有营养不良和传染病的概率比前者高。这是因为在与儿童的交往上，父亲与母亲的方式是不同的。
早在婴儿期，父婴交往与母婴交往就各有特点。在交往内容上，父亲更多的是与婴儿游戏，而母亲更多的是照顾婴儿。在交往方式上，母亲更多地通过语言交谈和身体接触，而父亲更多的是通过身体运动方式，带给婴儿强烈的大动作身体活动刺激。随着儿童年龄的增长，父亲不仅与儿童有共同操作和探索的游戏活动，还常常同儿童到公园、游乐场以及大自然中进行游览、跑跳、打球、游泳、爬山等活动，这些活动对儿童身体发育有积极的作用。
由于父亲的性格、能力等特点，儿童从母亲处和父亲处得到的认知上的收获是不完全相同的。观察和实验都证明，从母亲那儿，儿童可以更多地学到语言、日常生活知识、经验、想象力、创造意识及动手操作能力。由于父亲常常引导儿童在社会生活中更广泛地接触客观世界，使儿童得以接受大量的信息刺激，这对培养和激发儿童的求知欲、好奇心、自信心及兴趣爱好具有积极的作用。而这些又是儿童智力发展的有力条件。
从儿童个性形成来看，母亲所能引导儿童的是她的女性特征，如会关心人、体贴人、富有同情心等。而父亲通常具有独立、坚毅、果断、敢于冒险、勇于克服困难、宽厚等个性特征。儿童在与父亲交往的过程中，不知不觉地接受其影响，进行学习和模仿。另一方面，父亲也自觉、不自觉地接受其影响，进行学习和模仿。另一方面，父亲也自觉不自觉地要求儿童具有以上特征，尤其是对男孩要求更是严格。父亲能大胆地让儿童体会到冒险的快乐。
当儿童要从高处跳下来时，妈妈常会说：“危险，不要跳！”而爸爸则很可能说“没关系，试试看，爸爸在这儿。”儿童向未知的挑战精神就是这样萌发的。
毁掉孩子的永远是这件事！看看你还在做吗？
孩子无小事。任何你觉得不值一提的事情，都有可能给他们留下终身阴影。成年人的犯罪或自杀都能在幼年找到埋下的那粒种子。
12月5日，人民日报微信上推送的一则消息刺穿了我的心脏。一些正处花季的孩子，在QQ上建立自杀群，相约赴死。
这绝不是黑色幽默，或者恶作剧。湖南大学生小伟，今年20岁，在QQ群和网友相约去峨眉山跳崖。
小伟的父亲假扮女网友卧底该QQ群，救下了另一名轻生者。但第二天，这位父亲就收到警方消息：小伟又另约他人，在长沙双双跳楼身亡。
这则消息曝光后，相信有关部门会很快取缔这些自杀群，然而，自杀群取缔了，自杀的人就不存在了吗？
有专家指出，我国有3000万青少年处于心理亚健康状态，每年至少有25万人因心理问题而产生犯罪的行为甚至丧失生命，自杀成为青少年人群的头号死因。
我想说的是：孩子在学校承受学习压力的同时，在家里也许还要承受父母情绪的压力，却不知，我们嘴里的每一句“批骂”，都会让孩子不仅仅产生自我怀疑，更像是划在孩子心灵上那血淋淋的刀子！
下面这篇文章，希望对每个家长都有所反思。有一种暴力，不会在你身上留下伤痕，却能在心上投下永不散去的阴影，甚至毁掉一个人的一生。
01、前些天我姐带她13岁的外甥女来我家做客，有件事让我印象很深刻。
有天，姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋，当时外甥女正在睡觉，被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣，一副懒洋洋不愿配合的样子。
我姐说：“你转个身”，外甥女转身。
“动动脚，合脚吗？”“还好吧。”
“颜色还行吗？”“还好吧。”
“款式还行吗？”“还好吧。”
“要留下吗？”“随你吧。”
“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”
……
我姐看女儿这样敷衍她，怒火蹭地就上来了。
“你是死人吗？就没有自己的主见吗？”外甥女听了，低下头不说话。
“问你喜不喜欢呢？哑巴啊，说话啊。”
见外甥女还是不说话，姐姐当着我们的面，狠狠地戳了下外甥女的头。
“我在说你，你听到没？”
外甥女狠狠地白了她妈一眼，啪地关上了房门。
“你还甩脾气，教也教不好，我怎么会生出你这种蠢货？”
“猪脑子，难怪读书那么差，明天就跟我死回去。”
……
我听得背脊发凉，这不是在教育孩子，这是在羞辱孩子。
见姐姐发这么大火，大伙忙劝她消消气。
我觉得外甥女挺受伤的，想去安慰下她，可是从门缝里，看到她坐在床头抱着膝，倔强又委屈的脸，突然很心疼这孩子。
我想到了自己也曾被我妈这样对待过。
初二那年暑假，疯狂地喜欢看书，只要是书就拿回家窝在房间里看。
有天从朋友那借了一本琼瑶小说，封面是一对拥抱的男女。
然后被我妈发现了，她看也不看就认为那是本淫书。
顿时暴怒。
狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……
几乎用了所有最难听的话来骂我，羞辱我。
是的，是羞辱。
我感到很羞愧，原来在我妈心中，我是个贱货。
事情过去很久了，但那几个词却深深地烙印在我心上。
长大以后，我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事，总有种说不出的羞耻感，好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。
而且只要感情出现了状况，这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。
因为这样，也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。
02、常被羞辱的孩子最乖，也最没自信——shame
直到我开始接触心理学治愈自己，这种羞耻感才慢慢退去。
心理学说：“人类最负面的情感既不是悲痛，也不是愤怒，而是羞耻感。”
绝大部分的负面情绪，都可以通过表达得到释放，比如悲伤时我们哭泣，愤怒时我们发泄。
但羞耻感，是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。
在感到羞耻时，我们会尽量减少面部神情，不希望他人觉察。
它不止隐秘，还充满了破坏力。
就像我，在谈感情时，明明是对方的错，我想发泄我的愤怒，但突然被某种涌起的情绪死死按住，只能自伤。
那种情绪就是羞耻！
我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时，无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。
却不知，我们嘴里的每一句“否定”，让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”，而是“我，就是笨懒蠢”！
羞耻与内疚最大区别就在于：内疚是在说“我做了坏事”，而羞耻是“我就是坏的”。
长期被指责、否定下产生的过度羞耻感，会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就会被人笑”……
这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。
但也令孩子开始对自我产生怀疑，一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。
03、语言的暴力，是你送给孩子的一把屠刀——violence
常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。
为了应对语言暴力之下产生的羞耻感，他们常常会把内心对自我的苛责，外化到了外界和他人身上。
对他人的批评与指责特别敏感、易怒，从而出现更多冲动的失控行为。
曾经看过一个视频，印象特别深刻：
青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系
“废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……
就光是一句句黑白分明的弹在屏幕上，我看着心里都是一阵阵难受，更何况是当这些孩子亲耳听见它们从自己的父母口中蹦出。
是父母这一句一字的脏话，将暴力变得合理化、日常化，甚至以爱的名义被崇高化。
被暴力喂养大的孩子，必将长成扭曲的模样。
他手里的那把尖刀，不是刺向自己(自卑、懦弱)，就是刺向别人(暴力、冲动)。
04、别再以“爱”之名，行“害”之实——what is true love
爱，不应该是如此痛苦的体验，爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。
我们必须要承认，不是孩子骂了就能教好，而只是我们还没有足够的耐心与方法。
所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。
所有的恶言相向、不耐与取乐，都失于没有尊重。
“教好一个孩子”的方式有很多种。
-用“温柔而坚定”去守护你的规则
-指出他的问题，但不必张扬，不贴“标签”
-直截了当地告诉他你认为什么是应该的，什么是不应该的
-听他说他的感受，别总以自己的角度与臆想去武断评价
-别吝啬对他的认可和称赞，记得肯定他每一个微小的进步
-当他遇到问题时，站在他身后支持他
而伤害孩子最深的，莫过于语言。
它伤不了孩子的身，却能重伤孩子的心，甚至毁掉孩子的一生。
爱孩子，就请收起自己的语言暴力，别再做一言不合就开骂的野蛮人。
把自己炼成一个有修养的人，也把孩子当做一个有尊严的人。
责商教育谭院长点评“教育儿女无小事，时时处处要警慎。”许多父母往往在打着爱的旗号把自己的儿女伤害了。比喻语言的伤害，甚至超过暴力的危害。暴力不仅仅是指通过武力对他人的身体生理上造成伤害的行为，还有语言暴力的伤害是精神上的。身体上的伤害还可以通过治疗得到痊愈，但语言暴力虽不会在你身上留下伤痕，却能在心里投下不易散去的阴影，甚至毁掉一个人的一生。
如果语言暴力是抚养者长期的一种行为，对于还没有建立完整人格的孩子而言，在自我接纳、人际关系、情绪等等很多问题上都会产生很大的消极影响。语言暴力环境下成长起来的孩子，他们心理更容易受到这几方面的伤害：一是很自卑；二是情感表达障碍；三是人际关系敏感，很难轻易信任他人。
弗洛伊德认为，自我防御机制是个体无意识或半意识地采取的非理性的、歪曲显示的应对焦虑、心理冲突或者挫折的方法，是自我的机能。有些孩子还可能会将宣泄的对象指向外界，他们不再相信这个社会，对这个社会产生排斥，从而会做出一些危险行为去报复这个社会，如侵害他人安全的行为。
所以为了孩子，为了家庭的未来，父母们，请你们口下留情，不要再用语言伤害孩子了。父母一定要学会RQEM责商教育模式的基本原则“不打不骂，心灵孵化”。
管教，最重要的是让孩子感受到爱
管教的背后是爱
每次在谈教养观念时，很多人都会问我：“你会不会对孩子生气，会不会批评孩子？”老实说，我觉得要做一个完全不生气、不发怒的父母真的很难。
人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。
有时候，我们会忍不住靠“惩罚”来建立界限，可无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”，还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。
小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为借口，实质是拿孩子来出气；甚至大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......
这些都是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤。
尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……这样，妈妈才会爱我，否则妈妈就会不爱我、骂我。
在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂其实是一种爱。
验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻
某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。
我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。
后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯着我和女儿，一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。
所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我的询问？然而，她仍然低头看着她的脚、不理不睬。
我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：“好吧！既然你不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你，装作没听到这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。”
女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来说：“我刚刚在看我脚上的伤口，没听到你说话嘛！”
我本来已经不太高兴了，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能“没听见”。
于是，我勉强压抑心头怒气，说道：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’喔！”
女儿听出我话中有话，以其人之道还治其人之身的意味明显，便哭起来说：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”
我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我说：“妈妈！牵我！”
其实，我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻既往不咎，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：“你牵我！我要你牵我！”
我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经牵你了啊！”
没想到，女儿仍边哭边跺脚，停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你牵我！”
我简直是一头雾水。这时，旁边的小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你亲她，不是牵她啦！”
我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我亲她。
我被突如其来的“索吻”给弄傻了！看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。
事后，女儿满脸眼泪却仍然“倔犟索吻”的这件事，一直留在我脑海里。
直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的“被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。
在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！
想当然，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！
我女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。
这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要求？在处罚过后，突然要求你的抱抱、亲亲，问你还爱不爱他？或是故意倔犟地转头不理你，希望你去安抚他？他希望的正是你“爱的保证”，让你的责罚后面，充满着让他感觉得到的爱。
这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：“你不乖、我不爱你！”请不要吝啬给孩子一个爱的保证：“我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。”
树立界限，展现贴心的体谅
我还记得，初一时爸爸有次教我数学，因为我态度不佳，他气得拿橡皮线鞭打地板，没想到厚实的橡皮线向上弹起，刚好落在我的耳壳上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鲜血濡湿了头发，一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓，才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。
然而，我印象很深刻的却是当天夜里，爸爸一连起来好几次，看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他，心中却已经接收爸爸的歉意。隔天，爸爸带我们全家去野生动物园玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是爱。
回想我的童年，在接受父母严厉管教的同时，我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶，但是很喜欢跟我聊天、开玩笑，爸爸虽然对我的功课要求严厉，但他经常带我出游，每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时，我仍然拥有双亲很多的爱。因此，我知道，父母是爱我的。
我想，让孩子感受到爱，的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是“爱的管教”呀！
沟通在孩子情商教育中最重要
法宝1.让孩子学会自我沟通
让孩子学会自我提问，多问自己几个“为什么”。我为什么要这么做？这么做对我自己有什么好处？这是一种“结果为导向”式的自我沟通。对于早恋、沉迷网络、厌学的孩子更要多引导他设计这样的提问。问完问题，再用记录的方式，把得到的结果写出来，经常“复习”自我反省。
法宝2.帮助孩子和他人沟通
从孩子学会说话起，父母就需要开始让孩子学会如何与他人进行良性的互动。“家庭报告”就是不错的形式，每周一次，全体家庭成员到位开始报告。一周的所见所闻、彼此的心情、对其他家庭成员的抱怨以及抱怨的反馈，都可以成为沟通的内容。
法宝3.换个方法去沟通
首先，批评性的信息可以换个渠道传达给孩子，比如利用节假日给孩子寄明信片，或者给孩子的手机发短信。其次，对孩子的批评处理一下，把批评变成建设性的意见，只说客观事实，不与孩子的人品挂钩等。
伤孩子最深的永远是这7种爸爸，你家那位中枪了吗？
一项调查显示：即使是尚处于朦胧状态的婴儿，他也会因为缺乏父爱而出现焦躁不安、食欲减退、抑郁易怒等“父爱缺乏综合征”的典型症状。缺乏父爱的孩子年龄越小，罹患综合征的危险更大。
这个酷似漫画人物阿拉蕾的小姑娘，叫崔雅涵，年仅三岁半，与击剑王子董力组成“父女档”，在《爸爸去哪儿4》第一集一亮相，就成为最抢眼的一组，金句不断，圈粉无数。
实际上，崔雅涵并不是董力的女儿。这一季《爸爸去哪儿》按照“原生爸爸+实习爸爸”双线并行的形式。董力的真实身份，是阿拉蕾的实习爸爸。（所以看到他给阿拉蕾穿鞋穿反的时候，请不要太惊讶……）
不过，看到这有爱的一幕时，娇娇妈恍惚觉得他们是真的父女了呢——
实习爸爸都这么有爱，那亲生爸爸呢？
有人说，在女孩眼中，爸爸是她小时候的依靠，未来想要嫁人的标准；在男孩眼中，爸爸是他小时候的榜样，长大后要成为的男人。所以，爸爸的形象，爸爸的所作所为，爸爸的陪伴，对孩子的成长都非常重要。
然而，在现实生活中，总有一些爸爸忽略了自身所存在的意义，没有扮演好“爸爸”这个角色，给孩子的成长产生了不良的影响。
下面几种爸爸，杀伤力可谓是不小，如果你家那位中枪了，赶紧改吧！
吸烟的爸爸
当爸爸们在享受吞云吐雾的快乐时，有没有想过香烟燃烧之后会产生3000多种化合物，其中大多数都是对身体健康有害的？有没有想过这种快乐是建立在家人的痛苦之上的，是以牺牲孩子的健康为代价的？有没有想过在烟雾缭绕的家庭环境中，不知不觉，孩子变成了“二手烟民”？
吸烟不仅仅对吸烟者有害，对身边的孩子也有很大危害：
爸爸经常吸烟，孩子会容易患上支气管炎和肺炎，发生率与爸爸的吸烟程度成正比。
香烟燃烧时释放出来的化学物质，会加强孩子呼吸道粘膜的敏感性，增大哮喘的发生。
如果爸爸在孩子进餐时吸烟，很容易影响孩子的食欲，诱发孩子厌食。
除此之外，还对孩子的学习能力造成伤害，影响阅读、推理和数学。因为尼古丁在体内分裂后所制造的可丁尼，会使孩子的阅读、数学和推理平均成绩越来越低。
建议：为了孩子的健康和未来，爸爸们一定要减少吸烟的次数，甚至戒掉烟瘾，为孩子创造一个无烟的家庭环境。即使戒不了烟，也一定不要在孩子面前吸烟。
毫无诚信的爸爸
10岁以前，爸爸在孩子眼中，就是天，从心底崇拜和信任，爸爸的每句话对孩子来说如同圣旨一般。
然而，很多爸爸总是以时间紧、工作忙为理由，为失信于孩子而开脱，或者是直接用哄骗来搪塞孩子，以为孩子小，就随便编个理由敷衍。
孩子想要和爸爸一起吃晚饭，爸爸总是回答“明天”，可每一个“明天”来临后，餐桌上总是少一副碗筷；孩子想要全家一起去游乐园玩，爸爸承诺“下个周末一定去”，可每次当孩子收拾妥当兴致勃勃出发时，爸爸总是不见踪影。
更重要的是，爸爸屡次失信，会让孩子养成对别人不守信的坏习惯，直接影响到孩子的品质和前程。
建议：请每一位爸爸认真对待给予孩子的承诺，如果做不到，那就请不要随意承诺。因为你的失信，不仅丢掉了孩子对你的信任，而且对孩子的心理产生恐慌感，连最信任的爸爸都说话不算数，这个世界上还能相信谁呢？
控制欲过强的爸爸
有的爸爸过于大男子主义，控制欲太强。无论任何事情，都是自己说了算，不尊重孩子的想法。
爸爸控制欲太强，剥夺孩子自我表现和发表自我看法的机会，会让孩子产生“我不会”“我不行”“我不好”的心理，导致孩子自我怀疑，性格懦弱。
控制欲太强的爸爸会过于威严，无形之中给孩子一种压力，给父亲和孩子之间的亲密关系产生不良影响。
随着孩子的成长，父亲会越来越成为男孩的典范和标杆。父亲独裁专制，在男孩的头脑中会形成这样的印象：男人和父亲就是独裁者。从而将自己复制成父亲的翻版。
建议：爸爸要学着放手，给予孩子自我表现的机会；接纳孩子，允许孩子按照自己的节奏，做自己喜欢的事，在这个过程中，让孩子展现自己的能力，并挖掘出潜在的能力。
暴躁的爸爸
孩子就是父母的影子。孩子很会通过模仿来学习。如果爸爸脾气暴躁，动不动就打，动不动就骂，那孩子也很有可能如此，甚至程度更深。
父亲遇到不顺心的事情就乱发脾气，那么孩子以后遇见类似的情况时，也会采取同样的方法来发泄。
当然，还有另一种情况，那就是父亲和孩子的性格存在两种极端。父亲暴戾易怒，孩子会在恐惧中形成卑微、懦弱的性格，越来越不活泼，越来越不爱说话，不利于自信心的树立。长此以往，心理发育不健全，如情况严重还会造成心理阴影甚至创伤的出现。
建议：脾气暴躁的爸爸一定要收敛自己的情绪，学会用沟通、耐心解决问题，而不是动不动就暴脾气，给孩子传递一种正能量，这对孩子的成长来说是一笔无价的财富。
不见人影的爸爸
中国家庭一直有个误区，“男主外，女主内”。爸爸在家庭教育中总是当“甩手掌柜”，把孩子扔给妈妈管。
父亲不能在家庭教育中缺位，尤其是在孩子12岁之前。如果父亲在孩子成长过程中参与度不高，男孩子很容易缺少阳刚之气，变得有点“娘”，而女孩会在无形中承担起一部分男性的角色，像女汉子。
孩子很单纯，他们认为爸爸爱我，就会像妈妈爱我一样，花时间陪我，爸爸不经常陪我，那就是不爱我。
建议：爸爸一定要参与到孩子的教育中，每周至少和孩子沟通两次，了解他们生活中的快乐和烦恼。有时也不妨适当减少一些不必要的应酬，与家人每周运动或出行一次，增加与孩子和家人交流的机会。
在无法陪伴孩子时，通过电话微信等方式经常与孩子沟通、倾听孩子、向孩子表达赞赏和爱，让孩子感受到时刻把他放在心里。
手机不离手的爸爸
爸爸们上班忙，下了班更忙，稳如泰山般地“葛优躺”在沙发上，手机不离手。老婆让他帮忙做家务，孩子缠着他一块玩游戏，从来都是眼皮也不抬一下，半天不肯动地方。上厕所也要带着手机，在厕所一待就是半小时。总之，手机比孩子还亲！
爸爸因为手机而忽略了孩子，这无疑是一种冷暴力，孩子会感觉到爸爸是在敷衍自己，自然也不愿与其交流。亲子交流被阻碍，孩子性格会变得孤僻、自闭。
孩子的很多行为都是模仿家长而来的。倘若爸爸成天拿着手机在孩子面前玩，孩子自然也会有样学样。孩子的自我控制力比较差，接触到手机自然也会容易上瘾，这对孩子的视力、人际交际以及学习特别不利。
最重要的是，爸爸醉心于手机而忽略孩子，会使孩子感觉自己不受重视，甚至孩子会觉得爸爸不爱我了，自己没有手机重要。这样的情况下，孩子会变得非常的烦躁，甚至想着法子跟家长对着干，以此博得家长的关注。倘若家长不明情况，责骂孩子，孩子会感觉更加的委屈，亲子关系也会随之有了隔阂。
建议：放下手机，别让孩子有“世界上最远的距离是我在你身边，你却在玩手机”的绝望感。
惹妈妈生气的爸爸
爸爸给孩子最好的爱，就是去爱孩子的妈妈。
在孩子心目中，父亲往往是力量和坚强的象征。作为孩子的保护者，父亲应当给孩子一个安全的家，而孩子最大的安全感，就来自看到父母彼此相爱，特别是爸爸爱妈妈。而且，父亲用行动为孩子做出了爱的示范，孩子从小就可以在父母身上学习到什么是爱，怎样去爱。
如果父亲经常与母亲吵嘴，就会引起孩子的恐惧、情绪不稳定。长此以往，容易出现问题行为和心理失衡。
一个孩子如果常常看到母亲伤心地哭泣，他会试图用自己有限的理解力去安慰妈妈。当妈妈情绪有所好转时，孩子就会把让妈妈快乐当成了自己的责任，在家庭里承担了爸爸的角色。但孩子还不具备这样成熟的知识和心理承受能力，就会出现各种心理问题。
建议：爸爸需要和妈妈保持良好亲密的沟通，理解妻子养育孩子、操持家庭的辛苦，表达对妻子的感激与赞美。孩子看在眼里，自然会觉得心里开花，生活得非常幸福。
爸爸用心去爱孩子的妈妈，不仅能让孩子感受到爱，也能让妈妈心中充满幸福感，这样的家庭，才会养育出健康快乐的孩子。
孩子的心理安全最重要
在孩子的成长过程中，我们更加需要关心儿童的心理需求。因为孩子的安全感往往是在小时候养成的。父母对待孩子的态度和关注往往起着至关重要的作用。孩子在幼小的时候并不会表达自己的想法，比如他想要妈妈的拥抱，有可能通过碰撞自己，砸东西来引起父母的关注，来呵护自己，拥抱自己。可是家长却以为孩子太调皮而惩罚孩子，结果就让孩子认为父母不喜欢自己而变得小心翼翼。也有的孩子在自己取得小成就时想得到父母的认可，可父母由于其他的事忽略了，让孩子形成“父母不在乎自己，自己做什么也没用”的想法。长期以往，孩子就会形成不信任他人，怀疑自己的人格。
所以作为家长我们要及时的理解和明白孩子的意图，积极关注孩子，及时给予孩子想要的“爱”。这样孩子就会经常欢笑而少哭闹，情绪欢快、活泼而好探索，喜欢尝试着接近新事物、新情景甚至陌生人，这些都有助于孩子形成积极的情绪情感，养成自信、勇敢、敢于探索的个性特质，并促进孩子的智力发展，培养孩子良好的人际交往观。
培养亲密依恋是幼儿期心理发展的主要任务，而良好的依恋关系是安全感形成的前提。那么具体怎样去培养孩子的安全感呢?
做一个敏感的妈妈
研究表明，妈妈是否敏感是区分安全型依恋和不安全型依恋的重要特征。如果妈妈对孩子的信号作出及时、一致而适当的反应，并经常温柔地拥抱孩子，那么妈妈与孩子之间依恋的安全性也多向正向发展。
因此，要让孩子形成良好的依恋，形成安全感就必须做一个敏感的妈妈，正确地理解宝宝发出的信号，并做出适当地回应。比如孩子突然发脾气，是想要大人的关注。孩子画了一幅抽象的画，却要坚持给你讲画的内容，是想要得到你的肯定。这时家长对宝宝正在进行的活动要配合而非阻碍。比如，你停下自己手中的工作去耐心听孩子讲他的绘画作品，并给予积极回应。在决定是否要打断宝宝正在进行的活动时，先考虑宝宝是否会接受；必须要打断宝宝正在进行的活动时，一定要采用温和的手腕，不要强迫宝宝马上停止。此外，对于孩子的情绪变化，父母要及时捕捉到，并作出必要的情绪引导，耐心倾听，支持鼓励。如果母亲对孩子管理疏忽（让孩子处于饥、渴、冷、湿等不安状态），或不愿意陪孩子玩耍，把孩子寄养在祖父母家，甚至冷落孩子，那么孩子就可能很难与人形成良好的依恋和获得安全感，心理发展就会延迟甚至出现自闭倾向。
积极关注宝宝
日常生活中，妈妈应该在各种生活场景以及照顾孩子的机会中（如游戏、洗澡、聊天），经常对孩子微笑、拥抱以及亲吻孩子的小脸蛋等。积极与孩子交流，让宝孩子时刻都能感受到妈妈的关怀和爱，让孩子感受到自己生活环境的安全和温馨。
母子交往中，妈妈要用耐心、温和的语言与孩子交流，鼓励、支持孩子独自玩耍，如通过捉迷藏逐渐延长妈妈离开的时间和距离，使宝宝知道妈妈会回来的。妈妈要像对待大人一样去与孩子（不要有小屁孩的想法）友好交往，如微笑、点头、主动打招呼、亲切交谈等。如果妈妈对宝宝的信号长期冷漠，对宝宝的态度变化无常，那么宝宝内心就会很冲突、矛盾，对妈妈的爱不知所措。
触摸宝宝，和宝宝多说话
你可以在孩子游戏或将要睡觉的时候，用手轻轻抚摸孩子的身体，由额头到脑后，由头到脚，再由身体中心向手脚前端，动作要柔和缓慢，让孩子感受到妈妈的爱抚，从而导致依恋的产生。也可一边陪孩子玩耍一边跟孩子说话，让孩子熟悉妈妈的声音。当孩子取得一点点小成绩的时候妈妈要多鼓励表示赞扬，让孩子感觉到妈妈在关注自己，并且是喜欢自己的。与此相反，妈妈通常不喜欢身体接触，讨厌抱着婴儿，那么孩子将会积压情绪觉得妈妈不喜欢自己。会出现攻击、发泄等行为，有时还表现出消极、反对和拒绝的行为。
每个孩子都是上天赐予家庭的天使，他们需要我们的呵护和关爱。家长要让孩子知道这个世界是美好的，安全的。只有孩子对外界有了安全感，他才能有好的人际关系，强的发展动力。也只有这样孩子才能真正的成才成德，做一个有作为的人。
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