幼儿行为故事。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？下面是小编为大家整理的“当宝贝行为粗暴时，家长该怎么做”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
场景一
那天天气晴朗，小区里的孩子们都在沙坑里玩沙子，羽煊一眼看上秋秋的新铲子，二话不说冲过去就抢在手里。秋秋来夺，羽煊一把把他推倒，接下来孩子哭、大人喊，一场混战……
场景二
别的小朋友不愿意和羽煊玩，妈咪也怕他闯祸，干脆在家自己玩吧！可稍不顺心他就发脾气，那天他喜爱的小汽车可能是没电了，怎么也不走，他举起来就摔，妈咪说了几句，他就踢妈咪两脚。
1.设定界限
孩子小时候难免和小朋友有肢体冲撞，不见得都是什么暴力倾向。所以，对于孩子之间偶尔的攻击行为，家长不必特别在意。如果不论大小“毛病”都要控制、惩罚，势必造成孩子的谨小慎微或逆反。但如果这类行为变成经常性侵犯行为，并带有报复性和恶意的时候，建议家长予以严教，不能护短。
2.讲究方法
如果孩子采取各种攻击性行为仅仅是为吸引你的注意，只要没有危险，家长一定要控制好自己的情绪，利用冷处理让他彻底受到冷落。时间长了，孩子就会明白，他的这一招丝毫没有效果，那么他会考虑放弃。
3.创设良好的环境
针对孩子行为容易受外界影响的特点，可以为他创造一个有足够大的空间、足够多的玩具、书籍和其他娱乐器具的活动场所，让他有充裕的玩耍时间，感受良好的气氛，减少攻击性行为。对于攻击性强的孩子应尽可能避免刀枪等明显有攻击倾向的玩具。
4.增加体力运动
体力运动是发泄孩子旺盛精力的一个好方法。体力上的对抗和竞争虽说是攻击性行为的表现，但它是在一定行为规范的框架下进行，特别强调规则性。家长可以带孩子参加一些这样的对抗性游戏，激发他的拼搏精神，树立他的规则意识等。
5.减少不良视觉影响
有资料表明，经常看暴力影视的孩子，容易出现攻击行为。所以父母对孩子看什么样的节目、书籍应该有所选择，要做到心中有数和正确辅导。
6.加强亲子沟通
每天抽出一些时间与孩子交流，可以准确地了解孩子的情绪；通过讲故事、聊天等方式向孩子传授正确的方法。特别是2-3岁的孩子，缺乏关注就会采取攻击性行为。
7.教孩子宣泄情绪
对于孩子来说自控力较弱，烦恼、挫折、愤怒等情绪易于引起攻击性行为。适当的哭诉、发泄可以减轻他心中的不满，只要不以暴易暴、伤害他人就行。
8.帮助孩子学会正确交往
很多时候孩子可能是想和小朋友表示友好，但由于分寸没有掌握好，比如手比较重或不管别人愿意不愿意就生拉硬拽，这样就要劝他动作“温柔”一点，表示友好多用嘴巴说就可以了，不要用手去抓或推。
9.良性的心理暗示
有的小男孩会欺负小女孩，家长可以让他知道这不是男子汉应该做的事情。可以用男子汉的品格提醒他，“男子汉是不欺负人的”这样激励的话常常挺有用。另外，还可以尝试让孩子参与角色扮演游戏，让他分别扮演父母、老师、受攻击的小朋友等，引导孩子想象受害者在受到攻击后的感觉和心情，让孩子“感同身受”。
10.问清原委
经常听到孩子抱怨：“爸妈不讲理，什么都不问就怪我！”特别是在对孩子“制裁”之前，应该问问他为什么打架？为什么摔东西？如果原因在于周围的环境或父母和其他人的失误就不能一味地只责怪孩子。
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教育孩子，家长该怎么做
也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？
家长最好不要说这五句话
1、“你怎么越大越……”
如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。
2、“别跑，会摔跤的。”
这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。
3、“我只是逗你玩儿。”
不要在外人面前揭宝宝的短。
或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。
4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。
5、“我刚才是怎么跟你说的？”
这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。
在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？
家长最好经常说这五句话
1、“你自己来做决定吧。”
如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”
身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题。”
如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要。”
“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。
当孩子被同学起外号，父母该怎么做？
当孩子被同学起外号，父母该怎么做？
“妈妈，我要改名！”女儿气冲冲地跑进厨房，对我大声嚷嚷，小脸通红，眼里汪着一团泪，眼看就要滚落下来。
今天是女儿升入三年级开学的第一天。经过了一个暑假，孩子们又聚在一起，估计打打闹闹寻开心。我把煤气灶关上，把菜盛到盘里，放到饭桌上，然后心平气和地问：“哦，为什么要改名呢？”
“他们给我起外号！”女儿说着，声音哽咽了。
“哦，原来是这样啊！”我把女儿搂进怀里，拍了拍她的背，“我们以前上学时也都互相起外号，每个人几乎都有外号呢！”
“可我就是不想让人起外号！”
“哦。好。妈妈支持你。那咱一块想想怎么办。”
女儿一听，立马从我怀里挣脱出来，擦干眼角的泪痕，满怀希望地看着我。
“嗯，第一个办法，谁给你起外号，你也给他起一个外号！让他知道咱们的厉害！”
女儿眼里一亮，但很快黯淡下来，“可是，我不想那么做，我不想和他们一样。”
“那第二个办法，就是装作没听见，该干嘛干嘛！”
女儿眼里的光更暗了，“可我做不到，我心里不舒服！”
“好吧，那就试试第三个办法。试着和他成为朋友！”
“什么？他给我起外号，我还和他做朋友？”女儿瞪大了双眼，不相信地看着我。
我拉起女儿的手，轻轻拍了两下。“对，孩子，谁给你起外号，你就努力和他成为好朋友。你想啊，如果你们是好朋友了，他还会给你起外号吗？说不定，有人再给你起外号，他还会挺身而出去阻止呢！”
女儿陷入了沉思。她显然没想到，妈妈会给她提出这样的建议，本来她以为，听了自己的控诉，妈妈会去学校找老师或者找学生家长来解决这个问题。因为她知道，有同学的妈妈就是这么做的。
“第一种办法，叫“以其人之道还治其身”。而且表明了你的态度——我不是好欺负的！很过瘾是吧！”我看着女儿逐渐阴转多云的小脸，试探着问。
她点点头。但是眉头还是紧锁着。
“但是，效果呢？”我顿了顿。“最后大家都有了外号，好像扯平了，但是大家心里都不舒服。结果呢是两败俱伤，大家都输了。”
女儿若有所思地点点头。
“第二种办法呢，需要广阔的胸怀。对你要求太高了，很难做到。而且太委屈自己也不行，咱不能当软柿子，没有立场，不知道捍卫自己的权益。而且纵容了某些人，是不是！”
女儿底气十足地抬起头，看着我，然后声音洪亮地答道：“就是！不能让他们横行霸道！”
“那么，咱试试第三种办法。化敌为友。哪有好朋友给对方起外号的，对不对？”我看了看女儿多云转晴的小脸蛋，抛出了最后一个球。
“每一种问题都有不同的解决办法。就看你用哪一种了。效果肯定是不一样的。”
“你看。前两种也算是解决的办法，但是第一种就是人们常说的以暴制暴，只能两败俱伤。一时冲动，结果伤了别人也伤了自己，多不聪明啊！”
“第二种是要求太高了，需要海阔天空的胸怀，一般人很难做到，而且会纵容某些人。关键是太委屈自己，心情不好。”
“那么，第三种就是最好的办法喽，双赢！你还多了个好朋友！”我伸出一只巴掌，女儿也兴奋的伸出一只手，然后“啪”地一声，女儿的脸绽开了一朵花。我多么希望，从此，当女儿碰到难题时，她会想起我的这番话，她不会再一味地伤心，难过，犯愁，而是理性的分析，找到最佳的解决办法，包容别人，成就自己。
人生路漫漫。为人父母，我们总希望能永远为孩子遮风挡雨。但总有一天，她要独自面对人生的风风雨雨。长夜漫漫，愿我的话会成为一盏明灯，照亮女儿前行的路，让她勇敢坚强地走下去。
文/清风明月
关于孩子作业辅导，家长该怎么做
家长辅导孩子做作业也是有讲究的，不是说你拿根棍子站在旁边就有效，而是要讲究科学的方法。我个人认为要重点抓住以下八个方面：
1、限时作业。在孩子完成作业之前，了解孩子当天的作业量，与孩子评估需要完成作业的时间，然后和孩子达成协议，在规定的时间内完成。
2、保持距离。有些家长对孩子的家庭作业放纵不管，但有的家长又看得过紧，像特务一样在旁边虎视眈眈，这样容易造成紧张气氛，给孩子带来紧张和不安。最好的距离是既能看到孩子完成作业的情况，又不让孩子觉察到你在观察他做作业。
3、注重过程。作为家长，你更应该关注孩子做家庭作业的过程。如果孩子完成家庭作业时，没有过多的附加动作，说明孩子的习惯和注意力都没有问题，至于作业的对错，让老师评判有时更能让孩子记得牢靠。
4、把握细节。孩子做作业时，附加动作过多，家长要及时纠正。例如不停的翻书、经常喝水上厕所、老是关注其他的响动?等，这是都是不专注于作业的表现，家长要及时提醒并制止，以免孩子形成自由散漫的习惯。
5、经常鼓励。对孩子在家庭作业中的良好表现，要及时肯定和鼓励。如字迹漂亮。攻克难题、速度很快等等，要不吝赞美之词。尤其孩子作业较多，出现烦躁情绪的时候，一定要加油鼓劲，千万不要火上浇油。
6、自我检查。孩子的作业最好让孩子自己检查，家长千万不要越俎代庖。最多告诉孩子错了几题，而不要给孩子具体指出错误?的地方。家长要培养孩子形成自我检查的能力，而不是代替孩子完成检查作业的工作。
7、先学后玩。从小就要让孩子明白学习和玩乐的主次关系。形成先学习后玩的良好习惯。很多孩子经常是回家后先玩乐，拖到很晚才写作业，往往因时间来不及?而草草应付敷衍了事。这样容易形成孩子做事不认真的毛病。
8、认真签字。很多家长对孩子的作业签字随意，这样容易给孩子形成家庭作业不重要的印象。家长签字要仔细查看，该批评批评，该表扬表扬，要让孩子感觉家庭作业的重要程度。?
孩子“不听话”时 家长应该怎么做？
每个人都是一个独立的个体，会有自己的想法、立场以及想做的事情，孩子也不例外。在养育孩子的过程中，想必很多父母都有过类似的经历：天气变凉了，你觉得要穿毛衣，孩子却说他要穿衬衫；晚上9点，你觉得要睡觉了，孩子还要玩玩具；你觉得爬树是件很危险的事情，但是孩子还是跃跃欲试；你想让孩子睡前刷牙，他偏偏说不……当孩子“不听话”时，家长应该怎么做？
新妈案例：
案例一：睡觉就是一场“战争”
我家大宝5岁，每天晚上到睡觉时间，他总是不能按着点睡，典型的“晚上不想睡，早上起不来”好话说尽了也没用。有时候我气急了，凶他几句，他又哇哇大哭，搞得每个人都不愉快。
案例二：刷牙真是一件头大的事情
小美3岁半，特别不喜欢刷牙。由于我和老公本身牙齿就不好，所以对孩子的口腔卫生很关注。本来是为了她好，希望她不要像我们一样，但是每次到最后都以“失败”告终：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我极度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件头大的事情！
析案例：
1.太多的“管束”会让孩子更“不听话”
做父母的爱孩子，就会特别想把自己认为正确的事情教给孩子，有些时候，由于爱子心切，我们甚至会顾不了孩子愿不愿意接受或者适不适合，都会希望他们“听话”，因为我们害怕他们出错，担心他们不好。这种“厚重”的爱，在潜意识里可能是因为父母还不太信任孩子的能力，也带有一些小小的控制感，希望能驾驭孩子。但是有时候如果父母对孩子的“要求”太多，他们就容易觉得父母太唠叨，甚至会有逆反心理，从而让父母“引导”孩子的功效降低。
2.打骂不能让孩子心服口服
当孩子不听话的时候，有些父母会控制不住自己的情绪，通过打骂的形式去“教育”孩子。
可能在这种歇斯底里或者怒火之下，孩子确实是屈服了，父母会觉得让他长了一次教训，但是他心理上没有完全的接受。因为他很恐惧，不服不行，是被强迫的去“听从”的，等到父母不在时，他又会还原到原来的状态。并且这种发火可能一次两次有效，但是长期下去，孩子也会“免疫”，对于他的行为不是一个很好的引导途径。
如果父母太容易“暴躁”，孩子也会习得这种处理问题的方式。孩子将来长大可能也会表现得比较暴躁，容易发火。在他的世界里可能处理问题的方式都是就是发火，没有商量，没有忍耐，没有退步。
支招：孩子不“听话”家长怎么办？
1.该不该听话要分类讨论
孩子是一个独立的个体，会有自己的想法，父母要有反思和判断能力。当孩子“不听话”时，要想一想他这种不听话有没有道理，我们说的东西适不适合他，然后尽力调整自己的教养或者是建议，多从孩子的角度去考虑问题。
孩子不可能完全听父母的，遇到问题要分析是应该由着孩子还是应该坚持我的东西。对于一些原则性比较强的问题，比如孩子碰电闸了，那就一定要让他听从我们。但是对于一些没上升到原则问题的事情，父母可以让孩子做主。
2.必须听话的事情要立规矩
孩子的自知能力是有限的，有时确实需要父母的监督。就拿睡觉这件事情来说，对小孩子来讲，他的兴趣很浓的时候，就会特别不愿意停止和结束。孩子的自控力是比较弱的，我们经常可以看到有的小孩子玩得都睁不开眼了，但是他还依旧不愿意去睡，可是第二天上幼儿园，必须要保证有足够的睡眠时间，我们是不能的妥协的，因此这件事情上，并不能完全听他的话。我们就应该坚持让他去睡觉，不能听他的。
小贴士：孩子总不按时睡觉怎么办？
首先就要讲好规则几点睡觉，形成好的睡眠习惯。其次，如果孩子出现了耍赖，给他的让步是有限的。比如，在这个时间你再玩三分钟。或者是在快要到约定的时间点时，提前15分钟提醒他。假如九点钟睡觉，那八点四十五就要提醒孩子，让他提前有个进入角色的心理准备。除此之外，可以安排个睡前特别吸引他的事，让他一想到睡觉就觉得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特别喜欢听睡前故事，每天给他讲个有趣的小故事，慢慢地他到了睡觉时间就会赶紧去睡，因为他期待睡前故事。
3.以维持一个良好友善的关系为前提
父母在和孩子相处中遇到分歧时，要以和孩子维持一个良好友善的关系为前提，尽量不要因为一些小事而闹得很不愉快。因为关系闹一旦僵了的话，孩子会很不愿意与你合作，他就会不信任你，他认为你给他的要求只是为了满足你自己。
就拿刷牙这件事情来说，大量的信息告诉我们保护牙齿很重要，如果牙齿坏了，就会有很多不好的影响，但是这并不意味着孩子今天不刷牙了，牙齿就会有问题。牙齿是否健康跟遗传也有很大的关系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相劝。年龄小的孩子，他刷几下，让他自己去选一些他喜欢的牙膏或者是刷牙，给他调整一下。对于大一点的孩子，如果他一直不能养成刷牙的习惯，家长也就告知他便可以。因为说太多孩子会逆反或者是应付了事，牙刷就放在嘴里两三下，可能都没完全湿透，很快的就出来了。对于这样的孩子，可能你说好多遍，甚至大发雷霆都没用，但是如果他因为长期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的时候，大家给他提意见了，他很可能就改了。
虽然像刷牙这类的事情确实对孩子有好处，但是也建议不要因此而孩子弄得特别僵。因为这种僵对孩子大人彼此都是伤害，可能造成的伤害会让将来两个人的亲子关系不顺畅，它会因为一件事情引发很多别的事情。家长让孩子“听话”有时也要有个度，孩子总是要哄的，家长可以退一步，让他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。
延伸：父母这样做孩子更“听话”
父母希望孩子“听话”从某种程度上来说也是希望孩子能采纳自己的的建议，父母怎么做孩子能更听得进去他的“话”呢？
孩子和父母有情感上的依恋特别信任父母
家长跟孩子特别亲，孩子不会因为惧怕你而屈服你，而会因为信任你而愿意跟你亲近。因为有情感上的依恋，他非常的信任你，你给他提供什么建议的时候，他就更容接受。他会相信你是爱我的，是尊重我的，你是为了我好，而不是你要强迫我，你要控制我。如果你经常跟孩子有身体接触，经常抱他亲他，经常跟他做快乐的游戏，在他伤心的时候给他抚慰，孩子会跟你特别亲。如果你每次给孩子的建议，他都能从中受益，馋到甜头，慢慢地他心里就累积起信任感了，也就更容易“听话”。
辣妈分享：
1.挫败会教会孩子
@香烟在沉默：每个孩子都是一个个体，有自主的思想，我们不能强制孩子按照大人的意愿来做，打着以爱为名的招牌，妨碍孩子自己的摸索。孩子会在挫败中学会守规则，这是我们强行干预所达不到的效果。
2.多问宝宝为什么
@广州-滕妈：宝宝做错事肯定有，作为妈妈我最近学会先多问宝宝为什么要这样做，有时宝贝却不理会，也不说话，这个时候我就会急了，偶尔会控制不住地大声叫。
当孩子哭闹，你会怎么做？
当孩子哭闹，你会怎么做？
刚看到一则新闻，一家人因为三岁孩子的哭闹而发生的不幸。事情源于在高速路上一对夫妻带着三岁的儿子去旅行，由于孩子年龄小对方向盘产生了兴趣，提出想要摸摸方向盘，这个要求一开始遭到了父母的拒绝。没想到孩子马上哭闹起来，看到孩子哭闹不止，孩子的妈妈一心软就说“反正路上也没有什么车，就给他摸一摸！”但是孩子进一步提出了要求想开摇摇车一样转转方向盘，孩子的父母又再一次拒接。于是孩子又再一次哭闹起来，孩子的妈妈再一次心软，对孩子爸爸说：“你在一旁看着，手扶方向盘，如果有危险你也能及时阻止。”孩子开了一会儿后回到后座位。可是孩子似乎还是不够过瘾又开始哭闹起来，妈妈忍受不了孩子的哭闹，再一次让孩子开车，没想到悲剧就这样发生了，车子过桥时撞破围栏直接冲到了水里，就这样一家三口全部遇难。这是一个真实的故事，活生生的发生在我们生活周围。
看到这则新闻之后我感到非常震惊，也感到悲哀，因为孩子哭闹不止，竟让一个三岁的孩子在高速路上开车？这不是在玩过家家的游戏呀！这是对生命的不负责，生命不应存在侥幸！当然这也让我想到了现在的家庭教育，其实家庭中类似的情节每天都在发生，孩子不吃饭想吃冰淇淋，不吃就哭闹不止；孩子在商场看到喜欢的玩具一定要买，不买就哭闹耍赖；孩子一定要喝饮料，不喝就哭闹；作为家长，当你的孩子一味的提出无理的要求被拒绝之后，孩子哭闹不止，你会怎么做呢？是心软妥协？是严厉打骂？还是理性对待？我想对于心软的父母，我能充分理解，毕竟现在的孩子都是一个家庭的众中之重，但是心软不代表一味地妥协。作为成人我们对于孩子的行为应该理性对待，妥协只会让孩子变得更加蛮不讲理，打骂也不能从根本得到良好的效果。有一段话我十分认同，“很多家庭对孩子的哭闹是从“心软”到“反思”再到“愤怒”变化的，以至于后来家长感觉孩子像脱缰的野马蛮不讲理，大人最后坠入了不大骂就管不了的无边深渊，遗憾的是大人正是这一结果的始作俑者。”那么怎样面对孩子的哭闹不止呢？孩子是十分聪明的，观察能力堪比甚至超过成人，所以要给孩子我觉得首先要理性对待孩子的行为，其次要有一定规矩，再给孩子一定的选择机会，当然这个选择是孩子喜欢并且家长也愿意发生的，最后就是家庭理念一致，我想只要做到这以上几点，我们的孩子都会是个可爱、有礼貌的孩子！
对孩子发火后该怎么做？
我一直要求自己不做情绪化的妈妈，也倡导大家不要做情绪化的妈妈。可成人的世界也不一定都能做到控制好自己的情绪，当你对孩子发火，毫不保留的表达你的情绪时，一切提醒说教都来不及不可挽回，我们该如何面对孩子或茫然、或害怕的表情？该如何快速的与孩子和好并给与正确的引导呢？下面就让育儿知识小编和大家分享一些方法和经验。或许你还想了解《教育孩子要用心》
上周末，面对午餐时间到处乱跑嬉闹的兄弟俩，我忍不住对他们发脾气了，勒令他们离开餐桌，到旁边罚站，看依然逞强嬉笑的老大，有些害怕的老二。我意识到我该尽快做点什么......
一、与自己和好
先反思了下自己的情绪状态，是对孩子一而再，再而三的提醒好好吃饭失败，引起我的愤怒。马上离开餐厅，不再让情绪化的自己继续面对孩子，喝了杯咖啡让自己安定下来。再整理了下自己的思绪，梳理下要和孩子们表达哪些内容，重新返回到孩子面前。
二、与孩子和好
1、先向孩子承认错误
蹲下来，向孩子解释刚才我为什么发脾气，请他们原谅妈妈的冲动，让他们知道我已经平静下来。“妈妈很抱歉，刚才对你们大喊大叫了，有没有吓到你们?”当我们示弱时，孩子反而更容易接纳原谅我们。老二过来抱着我说:"妈妈，抱抱我，我不喜欢刚才你那样。"老大说："妈妈，没关系，是我们太调皮了。”
2、和孩子分享我学到的经验，回到原点就事论事。
愤怒下的妈妈可能会说些过激的话，笼统的情绪的宣泄并不能让孩子知道自己错在哪？如：“你怎么这么讨厌！”“你怎么这么不听话！不妨分享下你的经验。我对孩子说：”我很生气，但不应该说你们讨厌。”如果妈妈这样说：”我提醒你们3次请不要打闹安静吃饭你们都只答应但没停，妈妈有被骗的感觉，很伤心，生气。“这样你们会不会明白妈妈的话安静下来。老大说：“那我会马上知道自己说话不算数了，马上不闹的。我一开始就是没和弟弟玩够，还想玩，没注意自己说话不算数，对不起妈妈。“
3、和孩子约定以后的处理方法。
我问孩子们：”以后如果你们做的不对，你们希望妈妈怎么做提醒你们？“孩子们制定了一个”暗号“，说如果他们再做的不对，我就说这个“暗号”他们就知道自己很过分了。
4、谢谢孩子们的原谅
最后，拥抱孩子们感谢他们的原谅，也约定以后彼此生气时不能乱发脾气，而要好好告诉对方，表达出来。
一场暴脾气的宣泄以和解告终。孩子们安静的回到餐桌用餐，看着他们我自己在想,如果刚才我不和解会怎样？可能表面上的结果也是一样，孩子最终回餐桌吃饭，但实际呢，那个对他们愤怒的妈妈的恐惧与不安依然存在那里。这对他们未来勇敢坦然的面对事情有害无益。相反，和解会让孩子依然感受到爱，也能更正面的面对事情。我们常对孩子说，妈妈不怕你犯错，但犯错要及时改正，这话放妈妈身上依然受用。我们不是圣贤不是女神，只是个妈妈，有时会愤怒、有时会生气、有时会伤心，都别担心让孩子看到，及时正确的去和解才会让亲子关系更加稳定和谐。
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