幼儿一个具体的活动设计方案。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？考虑到您的需要，小编特地编辑了“你是不是一个聪明的家长？来看看这些！”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
在那么纷繁复杂的社会里，我们往往期望自己能够成为一个什么困难都能搞定的父母，尽自己努力帮孩子解决掉很多问题，尽力给他们幸福，但这样真的是最正确的方式吗？
下面这11幅小漫画，对比了聪明家长和普通家长的区别，对照来看看，你属于那种？
普通家长：24小时寸步不离地围着孩子转，一点单独的时间都不留给孩子，也不留给自己
聪明家长：既照顾好孩子的日常起居，也以身作则，用心经营好自己
普通家长：更关注问题的结果
聪明家长：更注重起因和过程
普通家长：直接给孩子提供答案
聪明家长：给孩子提供解决问题的方法
普通家长：常说“你怎么连这个都不会”
聪明家长：常说“再想想，你肯定能找到答案”
普通家长：用别人家的孩子给自己的孩子树立榜样
聪明家长：鼓励孩子做自己
普通家长：总是帮孩子解决掉一切问题
聪明家长：有时候允许孩子探索和犯错
普通家长：常说“别做这，别做那！”
聪明家长：常说“做之前先想想会是什么结果”
普通家长：试着去做好yjs21.cOm
聪明家长：试着自然一些、开放一些
普通家长：认为自己就是孩子的老师，什么都懂
聪明家长：明白自己需要学习更多
普通家长：告诉孩子应该做什么
聪明家长：告诉孩子为什么这么做更好
普通家长：要求孩子信守承诺
聪明家长：向孩子言传身教，示范如何信守承诺
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你是不是“直升机父母”？
那种在学校、操场和课外活动地点转悠，像直升机一样盘旋在孩子头顶、和他们紧紧绑在一起的父母被戏称为“直升机父母”。
针对最近几年美国父母对于孩子的过度教育行为，很多有识之士开始发动一场“慢教育、简单教育和散养教育”的新革命。
给孩子们买防过敏袜、专门请家庭教师改正他们不正确的握笔姿势，在他们第二次膝盖摔破了皮之后就把秋千拆了——这些“直升机父母”对于孩子的关爱确实太“无微不至”了。除此之外，商场有出售防止烫伤的火炉把手套、绑在家长和孩子手上以防孩子走失的腕带(“给你和孩子三英尺的自由”)和婴儿爬行护膝(好像他们生来并不会爬行一样)；康涅狄格州有个市长因一位母亲的压力而下令砍掉三棵胡桃树，理由是掉进游泳池的胡桃可能会让她偶尔在池里游泳的孩子过敏；学校不再让学生合伙搭车，而是直接把孩子送到家门口——以往这种方法只针对残疾人。
我们太在意孩子们能否成功了，因此把抚养孩子也当成了某种形式的产品开发。父母们要求幼儿园开始教授中文，为参与全球经济竞争未雨绸缪；高中老师收到家长愤怒的邮件，抗议学期未完就组织考试；学院院长把大学新生称作“易碎品”(事实上他们在入学前就已经破碎了)和“茶杯”(遇到极小的挫折就会破碎)。
以上，就是21世纪之初最典型的为人父母的方式——又一种将要破碎的泡沫。因此，美国很多有识之士已经开始发动新革命，目标是击退这种近乎可笑的父母对孩子的过度保护和过度投资行为。新革命有很多手段——慢教育、简单教育、散养教育——但传递的信息是一致的：越少越好，盘旋是危险的，失败才是成功之母。你真的希望孩子成功吗？学会在适当的时候放手吧。只有你放轻松了，他们才会飞得更高。
对于过度教育的抵制已经很久，但现在才有了新进展。根据哥伦比亚广播公司(CBS)新闻的调查，经济危机开始时，很多家长削减了孩子的课外辅导课，却惊讶地发现也没什么不好。2008年春天，《时代》杂志的一项调查问题是经济萧条如何影响家长和孩子的关系，结果显示，认为关系改善的是认为关系恶化的4倍。
“这个时候，所有的问题都放到台面上来了，容易发现问题出在哪里。”慢教育运动的导师卡尔赫诺(CarlHonore)说。
最糟糕妈妈的反击
Overparenting(过度抚养)这个词跟美国著名的将军道格拉斯麦克阿瑟有关。1899年麦克阿瑟进西点军校时，他的母亲平克也在军校附近租了一套公寓，据说这样她就能用望远镜看清儿子有没有好好学习。
过度抚养在1990年代发生了更具戏剧性的演变，就像刹不住的汽车一样。世道越来越繁荣，可恐惧和焦虑渐长；犯罪率下降，可家长们却不让孩子离开自己的视线；步行或骑车上学的孩子从1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今儿童受伤死亡率下降了50%，可是家长们却不让孩子在操场上锻炼，婴儿车上不忘温馨提示“折叠前请抱走婴儿”。6至8岁的儿童，自由玩耍时间从1981年至1997年下降了25%，可家庭作业却翻了倍。因为研究者发现常听莫扎特的音乐可以暂时将婴儿智商提高9分左右，佐治亚州给每个新生儿家庭寄胎教CD；在最疯狂的时候，大学校园里安装了“你好，妈妈！”的网络视频，家长们可以看见公共区域的情景；安永会计事务所专门为新晋职员提供“父母套餐”，这样父母们也能参与到和公司谈收入和福利的行列。
当你搜索“美国最糟的妈妈”，会发现前几页的搜索结果都是关于一个叫勒诺斯坎纳兹(LenoreSkenazy)的母亲，就因为她让自己9岁的儿子一个人坐地铁从商场回家。她在报纸上发表了一篇专栏，文中对于什么是“儿童能接受的风险”的叙述在全世界掀起了轩然大波。记者从中国、以色列、澳大利亚，甚至马耳他打来电话要求采访。斯坎纳兹决定反击，她争辩说人们已经丧失了评估风险的能力。我们担心发生坏事，但行为却伤害了孩子，让他们在焦虑和不敢冒险的温室中长大。
勒诺斯坎纳兹毕业于耶鲁大学，和丈夫共同抚养着两个儿子。她承认自己曾经有点“西科斯基”(生产直升机的公司)，她曾为儿子的生日派对请来一位足球教练，还给每个参加派对的人分发了口腔保护罩。
但是从这一天以后，她创办了一个叫“自由成长的孩子”博客，后来还出了一本书。她写道，做父母的一代小时候自己一个人步行或乘车上学、被人善待或被人欺骗、摇摇晃晃地挨家挨户去推销饼干……可他们现在却不允许自己的孩子做同样的事。“我们把自己的孩子惯得弱不禁风。”她认同汽车安全带和自行车头盔这样的理性防护工具，但是有些做法让她觉得很荒唐，比如有人建议家长们在每天孩子出门之前给他们照张相，万一被绑架了，警方能有一张孩子的最新照片，看清楚他们穿的什么衣服；一旦孩子安全回来了，家长就可以删掉照片，下个早晨继续拍。
这个建议在那些听说小女孩走丢的家长看是个好办法。但是太多家长都计算错了。斯坎纳兹说，从统计学上讲，没给孩子接种疫苗而让孩子受到H1N1流感威胁的父母，其实是更疏忽大意的。换句话说，从来没有报道说有哪个孩子被陌生人的万圣节糖果毒死，而且儿童被陌生人绑架和杀害的可能性只有一百五十万分之一。如果有家长问：“你怎么能让他一个人去商场？”她建议的回答是：“那你怎么能让他去亲戚家？”(受过性骚扰的孩子有80%是朋友和亲戚的受害者)或者“你怎么能让他坐在你车里？”(2008年超过43万个孩子在机动车事故中受伤)
“我并不是说不应该对生活中可能发生的危险做好预防，但是有好运，就有厄运，你掌控不了，没有100%安全的世界。”
恐惧就像真菌，暗中侵蚀了父母原本安宁的身心。如果说担心孩子身体受伤还算理性的话，那担心孩子失败就太多虑了。既然知道未来孩子在残酷的全球化竞争中摸爬滚打是难免的，为了这种恐惧而给幼儿园的孩子布置家庭作业、组织三年级的学生进行双语竞赛、进大学之后还给孩子设闹钟……又有什么用呢？
“直升机”的撤退
很多教育学家都在寻找各种让“直升机父母”撤退的办法。其中一个办法是，家长们要在暗中使劲，不要越过自己的职能范围。
每个老师都会跟学生家长说，学生们需要失败来树立信心。可是，老师发现，很多家长会给孩子代做作业、画画、写实验报告，然后为了把孩子送进好点的班级，像个政客一样发表长篇大论。堪萨斯州Belinder小学的校长卡伦伏契尔制定了一项“非营救”制度，可是她每天都会在学校里发现学生父母落下的便当盒和笔记本。甚至有一天，一个母亲急匆匆地拿着一串项链跑到学校，为了让她女儿穿着更得体。“我很幸运，和聪明的父母打交道，却看见很多聪明的父母做出蠢事来。这就像病毒。父母们知道自己不该如此，可他们却控制不住。”
教育学家认为，做小学生的“直升机父母”是可以理解的，但如果一直持续到初中和高中就不好了。有些高中老师提到“秘密战士父母”，即那些不总是盘旋在孩子头顶，但总是在关键时刻出现的父母，比如音乐剧角色分配和决定足球比赛的首发阵容时。高三是黎明前的黑暗，对于很多家长来说，大学准入资格是检验他们教育成功与否的一张成绩单。而在很多大学里，专门设有家长项目主管，他的职责是定期召集一定区域的父母和教师见面。某大学官方网站上给出的五个建议是：参观(但不要太频繁)、交流(也不要太频繁)、别(过于)担心、期待变化、相信他们。
在治疗“直升机父母”的办法里，最有力的武器是井喷般出现的父母网站，父母们可以在上面吐露心声、承认错误、明白降低对孩子的期待并不意味着放松对孩子的教育。一位母亲在网站留言说：“我认输了，真想放弃她。可这不是注册的目的啊。”
但是力求革新的教育学家对于过多的教育建议并不看好。父母们学到的教育方法太多了，而这场新变革的目的是允许家长们有不同的教育方法，或者至少不盲从。卡尔赫诺说：“有人相信，一定有一种秘密的教育方程式，如果我们多看书、多花钱、够刻苦就能找到，一切问题就能迎刃而解。你能想象更多可能发生的凶险吗？每个孩子都不同，每个家庭都不同，父母们要能不被媒体和其他父母的纷繁意见影响，找到最适合自己家庭的教育方程式。”
最后，家长们必须谦虚。我们可以忙乱，可以烦躁，可以逃避，但是最终，我们注重的事情可能并不那么重要。教育学家针对5年级的学生做过调查后发现，孩子们通过阅读得到的收获，和通过看电视得到的收获基本上没什么区别，他们在《今日美国报》上发表文章：“经常逛博物馆看起来并不比逛小卖部的收获多多少……等父母们拿起教育指导书看的时候，已经太晚了。很多东西早就已经形成——父母的教育程度、父母是否离异、父母婚后多久有的孩子，这才是对孩子影响最大的。”
如果你能接受以上令人惭愧的事实，那么理解D.H。劳伦斯在1918年讲的一句话就容易多了。“如何开始教育子女。第一原则是：不要管他。第二原则是：不要管他。第三原则是：不要管他。这就是一个完整的开始。”
他当然说起来容易。
因为他没有孩子。
来看看你是哪种类型的家长！
之前我是很不喜欢这样的文章的，一是因为我平时就像文中那个作为反面典型的妈妈，二来觉得文章给的方法也大多不实用或者坚持不下来。但是有个习惯，最近在家里坚持了一段时间，确实看见了效果，也就改变了我的偏见。
源于某一天的晚上，我在厨房听见孩子和爸爸坐在餐桌上开我的玩笑，两个人模仿我平时对他俩的唠叨和训斥，惟妙惟肖的。正满心自责呢，孩子过来跟我说：妈妈，你能变得温柔点吗？我抬起头问她：把要求说的具体点。她说：比如早上叫我起床的时候，你别大吼大叫，就温柔地说‘亲爱的，该起床了’，我听见了就会很高兴地起来了。我半信半疑，这么温柔能管用吗？早上那比金子还珍贵的时间，真是分秒必争的，不喊几声能自动离床吗？不过，既然人家主动提了要求，我还是决定配合尝试一下。
第二天，按照她的要求叫她起床。没想到，刚说完就有动静了。她坐起来，眼都没睁开，但高兴滴说:妈妈，表现不错！我也当下窃喜，没想到最简单的办法就是最有效的办法啊。不过，还是存疑，以为是第一天的缘故。担心她不能持续配合，毕竟早上困乏起不来才是正常情况。
出乎意料的是，连续一周，叫她起床都非常顺利。不用吼叫，不用心急火燎，不用怒火攻心，真是太简单了。
为了加强自律以及增强效果，我给了她一个权力。就是做一个监督妈妈的表格。每日早晚各画表一次，如果妈妈全程表现温柔，则可以得到一个笑脸；如果轻易动怒或者唠叨，则只能得到哭脸。据她说，笑脸累积起来可以找她换星星，星星多了可以换红花，红花够数了就可以要求她满足我一个愿望。前景很美好啊。
多多少少，这个表对我还是有约束的。想发火的时候，猛然想起搞不好又得得个哭脸，影响我的综合考评成绩，就只能暂压怒火。大部分时候，家里大人尤其是孩子妈妈不发火了，即便有矛盾也激化不了了。
请仔细阅读“妈妈，您换一个态度，我的未来将会有天壤之别！”
在一个家庭，有一个一年级的孩子，他每天早上都不想起床。作为妈妈，总是会要早起一点的，自己梳洗完毕，然后就叫孩子起床，叫了几声，没有反应，妈妈又去忙早餐啦。过了10分钟，回来发现孩子还没有起床，就说：快起床，再不起就迟到了！
妈妈一看时间，恐怕是要晚了，就把孩子拉起来，然后赶紧把衣服给孩子穿上，然后一边穿一边唠叨：叫你早点睡你不听，马上就要迟到了，说了多少遍也不听。
同样一个家庭，同样一个孩子，还是不想起床。作为爸爸，总是会早起一点的，自己三下五除二，把自己的事情搞定，然后看好时间，轻轻摇醒孩子，说：宝贝，早上好……有时候，这个孩子会睁不开眼睛，有时候会含糊的说一声：爸爸早上好，然后倒头就睡。
爸爸在他耳边说：我有一个小秘密告诉你，再过10分钟你就要起床了，你还可以睡10分钟……爸爸去准备早餐了，10分钟后回到床边，把孩子抱起来，正式拥抱一下，然后告诉孩子他的衣服放在床边了。然后说，希望你15分钟内穿好衣服洗脸漱口完毕，然后就去摆放早餐了。10分钟后，孩子坐到了桌子边，开始早餐了。
在一个家庭，每天孩子都不想写作业。妈妈也挺忙，一回家就叫孩子写作业，叫完后就忙自己不知所云的事情去了。过了一段时间，就在厨房里大声问孩子，作业做了没有？起初孩子还会说：一会做。有过几次这样的经历，孩子懒得回答了，故意没有听见，继续玩他的积木，画他的画。
这个妈妈就会气急败坏的跑过来说，你马上把作业给我做了。孩子说，不做，我还想玩呢。这种话总会激怒了妈妈，“我告诉你，今天你不赶紧把作业做了，明天老师收作业，看你怎么办！”，然后就摔门而去。半小时后回来，一切照旧。
同样一个家庭，每天孩子都不想写作业，爸爸也挺忙，不过孩子回家后，爸爸不会让孩子马上写作业，而是说，你先玩20分钟，然后再写作业。孩子兴奋的跑去玩积木了。10分钟后，爸爸过来提醒孩子说，亲爱的，你还有10分钟的时间可以玩，然后就要写作业了。
10分钟后，爸爸过去一看，孩子还在玩，就说，来，咱们该写作业了，停止你手边的工作。孩子说，爸爸你先等等，我把这个楼房搭好就来，爸爸同意了。爸爸等着孩子完成了手上的工作，牵着他离开了玩具的地方，来到书桌前，问孩子，你打算先完成语文还是数学，孩子作了一个选择。
虽然孩子还是不能听见闹钟就起床，虽然孩子还是不愿意回家就主动作业。但是，未来的发展会是什么样子？我相信，如果这位爸爸管理的这个孩子，这个孩子迟早有一天会自觉完成自己的工作的，可能是在小学中年级、高年级、甚至是初中二年级。早晚又有何妨？
这种时候迟早会来的！如果这位妈妈继续用原有的方式去带孩子，孩子会怎么发展？孩子仍然会玩，孩子会想办法逃过妈妈的训斥---当然，这只是小学阶段。
初中后，孩子无需害怕妈妈了，可能会用语言反击，行为反击，甚至是过激行为来反击---孩子以后会如何对待自己的爱人和孩子？孩子周边的人的生存状态和幸福感会是怎样？不说，想来大家也能猜出来。
这就是态度的力量。如果一定要把这种好的态度赋予一些教育理念，可以这么去看这个问题。
爸爸允许孩子先玩20分钟，这是赋予孩子游戏的空间，尊重孩子的成长规律。爸爸提前10分钟提醒孩子，是让孩子有一个提前的心理准备，不至于一下子面对不想做的事情发生冲突。
时间到了，爸爸仍然同意孩子完成手中的工作，是尊重孩子的劳动成功，宽容孩子无法马上做到。爸爸最后牵着孩子到书桌边，请孩子选择先做什么，而不是反复说，现在你该作业了，更没有警告他要好好完成作业，这是给孩子选择的机会，同时不给他压力让孩子恐惧。
有时间管理，有选择的机会，有尊重的态度，有宽容，有不传递恐惧，我真的相信，这个孩子比另外一教养方式所带来的状态好很多很多，孩子的心态、安全感、责任感、动机转移都会非常好非常好。
说白了，养孩子，就是把孩子当人对待，你没有权利去控制他，你没有权利去恐吓他，你只有义务去帮助他们做好，用人应该拥有的态度去对待他们。
每个优秀的孩子，背后都有一个聪明的家长
这个话题看上去很大，也不是绝对，但确是我切实的体会。
我有幸结识了很多牛家长。他们可能从事着不同的工作，有着不一样的教育背景，但是他们都有一个共同点，那就是他们都拥有一个优秀的孩子。这些孩子不但有好的学习成绩，还都拥有良好的学习习惯、阳光的性格，甚至是多才多艺、爱好广泛。正因为这些，在小升初的较量中，孩子们都取得了胜利，成为了人们口中的牛孩。
每个孩子在成长的过程中，都会遇到各种各样的问题。学习习惯不好、学习成绩不好、脾气大、顶嘴……，似乎孩子们拥有了太多的问题。孩子，你怎么会长成这样？你是不是也会这样想？如果这样，那你就错了！
在问责孩子的时候，作为家长的你，有没有问责自己呢？
孩子的学习习惯不好，作为家长有没有要求过孩子要自己的事情自己做？你会说："我要求了！"也许你真的要求了，但是你有没认真的执行呢？有没有只是嘴上说着自己的事情自己做，手上确帮孩子削着铅笔，收拾着书包呢？也许，削铅笔收书包都是小事情，但是就是这些小事无形中让孩子的学习依赖情绪产生，并滋长。
孩子的成绩不理想时，你是一味的发火责难，还是帮助孩子分析试卷找出问题？孩子学习时，你是创造安静的环境，还是在一旁看电视嗑瓜子？孩子取得成绩时，你是盲目的物质奖励了事，还是适度的赞扬？孩子不听你的意见，大发脾气的时候，你又没有想到你也曾经没有用心的倾听孩子的意见，你也用发脾气来解决问题？
学习，不应该是孩子一个人独立去面对的事情。在我看来，学习是一个综合事件，它包括学习态度、学习习惯、学习方法、学习成绩。而学习成绩的好坏是这几个方面的表面现象。作为家长，应该协助孩子去完成这个综合而复杂的事情。
我儿子今年上小学二年级，在学校是班长，同学关系不错、性格不错、学习成绩不错。很多家长都对我说过，你家儿子省心！是的，从结果看我家儿子的确是省心。但是在这省心的背后，就是我费心。在学习态度上，我希望孩子明白学习是一生持续的，人生的每个阶段都有不同的学习任务。而学习，也不只限制在语文数学英语上，学习的内涵很大。正所谓胸怀宽广、放眼世界。在学习习惯上，我更是严格要求。一直以来我们都有学习计划表，起初是由我定制，孩子执行。随着孩子的长大，这个任务现在已经由他自己完成了。每月的学习任务，要明确的分配到每周，每日又要有计划的执行。同时，根据每个月的实际情况进行一些调整。这样一份切实可行的学习计划表，不但让孩子无形中学会了时间管理，也让孩子有更多游戏的时间。学习不再是一件压在身上的大山！除了学习计划表，孩子在学习时，我和孩子爸爸，看看书，看看报，做些工作上的事情。既能保持一个安静的环境，也能有助于孩子理解"学习是一生的事情"的学习态度。学习方法上，首先家长应该清楚的知道自己孩子的优点和缺点，不能盲目的护短。很多家长都把孩子学习上的错误归结为"马虎"。出现错题的时候，要分析是假"马虎"还是真不会。比如计算，有的时候表现出来是孩子看错了符号或者结果错了，但是实际上可能就是孩子掌握的不够熟练。真的熟练了不会算错也不会看错。对于不会的题目，家长要帮助孩子进行学习，不要一下子告诉孩子解题的思路和答案，要引导着孩子去考虑题目。如果实在给孩子讲不明白，一定及早向老师求助。不要担心面子问题。有了端正的学习态度、良好的学习习惯、正确的学习方法，学习成绩自然优秀。
老话总是说，孩子是小树，要灌溉要修枝。而我们做家长的就是那辛勤的园艺工。这棵小树长得是否茁壮，是否能够成为栋梁之才，全靠您的培育方法啦！
这9句蠢话，你是不是常挂嘴边
1.“谁才是家长？我还是你？！”
类似的话还有：“谁说了算？”、“这个家我说了算！”、“你又不是我老板！”。当你说出这些话中的一句，你已经在这场争论中败下阵来。你最好出去放个风或者喝一杯。有时候我们确实需要确认自己在父母与子女的关系中占据权威角色，因为我们发现在大部分时间，都是这个小屁孩在控制一切。
2.“你想让我现在掉头开回去吗？”
说得好像你真会改变计划似的。好不容易花了两个小时把每个小孩都捆好塞到车子里，现在又要取消计划掉头回去？！门都没有！
3.“钱不是长在树上的！”
好！好！好！钱不是长在树上的，就像彩虹糖并不是从彩虹上掉下来的一样。我们就不能好好说：“你这次不能去参加夏令营”，而不是给孩子上经济学、植物学课吗？凡是有点常识的孩子都知道钱不是长在树上的，而是神奇地生长在妈妈的银行卡里。
4.“你每天都要穿上干净的内裤。”
通常说这话的时候，我们自己还都穿着昨天穿过的运动裤，或者前天也穿过的那一条。
5.“再说吧。“
宇宙里的任何一个小孩都知道，这句话的意思就是“我想拒绝，但我暂时还想不到一个好的理由。”你还是再好好构思一个更合理的借口吧。
6.“把菜吃完。非洲还有孩子在挨饿呢。”
如果你家小孩把菜吃完，非洲的小孩就不会挨饿了吗？还是说科学家已经证实，愧疚感能让你成为一个素食主义者？
7.“你如果不把这些玩具收好，我就把它们扔掉了。”
祝你好运。是你花了大把钱买了这些乱七八糟的玩具。而且，你已经说了50次，也没把这些玩具扔掉！
8.“再翘嘴巴，以后你的嘴巴就会长成这样。”
这根本就不可能。可当孩子撅嘴巴的时候，家长最爱用这样的警告。你知道，你可以把“撅嘴吧”换成任何一个家长不喜欢的动词，比如眨眼睛、挖鼻孔等等。
9.“问你爸/你妈去。“
这句话背后往往暗含着“我不想扮红脸“、”我不想做决定“、”我不想负责跟孩子谈这个问题“和“我不想对结果负责”。所以“我就把皮球踢到另一个家长那里去了“。
怎样培养成一个聪明孩子
怎样培养成一个聪明孩子
现在的孩子家庭条件都好了，想要什么的时候，家长都可以满足，但是在教育这件事情上，很多父母却依旧不知道怎么进行。专家指出越是小孩子越容易获取知识，起初或许很有挫败感，教了很久，甚至孩子一点反馈都没有。那么该怎么培养出聪明的孩子呢？现在一起来看看都有哪些方式吧。
看到什么就教什么
家长们千万不要以为这么小的孩子，什么都不太懂，其实在孩子三岁左右的时候，就可以开始学习了，并且这时候就培养起他们对一些事情上的兴趣所在，对以后更加有帮助。
尊重和信任孩子
就算再小的孩子，他们也一样有自尊心，所以家长在适当的时候，要选择相信孩子的能力。信任孩子，调动孩子做事的积极性，并给予积极关注和表扬、切忌包办代替，更不可打击、讽刺。
鼓励和肯定孩子的良好行为
不敢自己家的孩子聪不聪明，家长都应该选给予一定的鼓励。孩子由于做成了一件小事而受到赞赏，他就会更乐意去做更多的事，这样对于培养起学习的兴趣，会更加快速一些，并且他们在学习的过程中，也不会感到压力很大。
建立合乎孩子能力的目标
家长对于如何教育孩子？责任是非常大的，当孩子处于不同年龄的时候，都要有效的帮助他们走向新的目标。但是，父母期望过高，目标定的太高，超过了孩子能达到的限度，就容易使孩子产生失败感。
善于发现并肯定孩子的优点
每个小孩有时候难免会犯错，但是家长不应该总是盯着这些错误的地方，就再也找不到孩子身上的优点所在了。善于发现他们的优点并经常给予表扬和肯定，这是孩子充满自信。如果连自己的家长都看不起小孩子的能力，那么他们的内心会更加充满自卑感。
让孩子迎接困难
家庭经济再好，也要适当的让孩子独立完成一些困难的任务。当孩子战胜了困难，实现了自己的愿望时，自信心就会提高，我们应该格外留意孩子的第一次尝试，这将是他人生道路上的良好起步。
以身作则，树立典范
家长给孩子留下了什么样的印象？他们也会不自觉的学习，就比如，爸爸妈妈们在家里的时候，会看书什么的，孩子们也会跟着看一看。所以父母在要求孩子的同时，一定要注意自己的修养，做好孩子的典范。
让更多的爱伴随在孩子身边这点或许是最重要的
有些家长因为整天忙于工作，基本很少陪孩子，这一点将严重影响到孩子的一个心灵成长。让更多的爱伴随在孩子身边这点或许是最重要的。因此她对很多事情都有一颗平和的心，会分享，体谅人，很大度，这一切或许都是因为有爱存在吧。
以上所有的要点介绍，主要都是为了让更多的家长们，在给孩子做教育工作的时候，可以掌握最好的方式，千万不要总是以自己的角度出发，却忘记了孩子心里要的是什么？宝宝的聪明程度是可以慢慢建立的，家长也不能给予太大的压力。
聪明的妈妈善于做一个高明的听者
聪明的妈妈与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者。
我有一个孩子。30岁时我生下他，儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。
为了全身心地工作，我把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。
孩子从幼儿园回来，总是说：“妈妈，咱们谈谈话。”有一次，竟然哭着向我请求：“妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？”
我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。
每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲话，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。
没想到，我的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。
这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书，竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。
母子间平等的交谈，母亲得到的是生命的信息，而儿子得到的是人的自信。这种平等，是心理上的平等，它让一个孩子从小体味到人的尊严。
男孩子需要母亲倾听。母亲的倾听，培养了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人给予的。第一个女人是他的母亲，第二个女人是他的妻子或他周围的女友。
女人一般都喜欢有幽默感的男人，她觉得幽默会给自己带来许多快乐。塑造有幽默感的男人，首先必须培养一批忠实的听众。而男人的第一个听众就是自己的母亲。母亲要善于倾听，有倾听的耐心，有倾听的激情，更懂得倾听的艺术。
如果你发现自己的儿子不爱说话，或说话紧张，甚至听你讲话时漫不经心，你就应该意识到，你是否犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病？你必须马上改变自己，不然，你会后悔终身。
女孩子更需要母亲的倾听。母亲的倾听，会使女孩子成为有素养的女性。
当你成为一位非常好的听者时，便是你成为高明的说话者之时，你也就具备了成为孩子们喜欢的好朋友的条件。
妈妈的倾听，会使未成年的孩子从小学会以平等与尊重的心态与人建立联系，会使孩子觉得自己很重要，有利于孩子学会独立思考。
当你的孩子长大成人，像山一样站在你的面前，你需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做母亲的宽慰和满足。
倾听，是一门艺术，一门学问。只有能专心地倾听孩子讲话的人，才能平等地对待一切人。
如何倾听孩子说话呢？我提几点意见供参考。
01.做出听的姿势。
（一）一定要与孩子平视，不可居高临下。
（二）身体要稍稍向前倾，这是表示有兴趣的姿势。
（三）不要制造“墙壁”。如用手捂着嘴巴，两手抱着胳膊，或翻看着书。这些举动对孩子来说，都是一种障碍。
（四）用眼睛“听”。要睁大眼睛看着说话的孩子，很自然地用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。
02.表现出听的兴趣。
讲话中最扫兴的是听到对方说：“我早就知道了。”
我们这样对孩子，就缺少尊重。孩子才说两句，大人就不耐烦了：“知道了，早知道了。别烦我！”“该干吗干吗去吧，谁有工夫听你神侃！”
于是，孩子十分扫兴。我们当妈妈的关心孩子，不应只是关心他的冷暖、吃住，还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生了兴趣，你同孩子谈话的兴趣便也具备了。
03.将你专注倾听的态度传达给孩子。
送给孩子最好的赞美，是让孩子知道他所说的每一句话，你都认真听到了。
表情变化来传达。比如：保持微笑，并常常做出吃惊的样子。孩子最爱吃惊，用大人的话是“大惊小怪”，他们希望看到大人对自己所说的事情表示出吃惊的表情。能把大人吓住，说明自己很有本事。
语言表达。在倾听孩子谈话的过程中，用简单的诸如“太好了！”“真是这样吗？”“我跟你想的一样。”“你的想法太好了，请继续说！”“我简直不敢相信！”等等话语来表示你的兴趣。
也许你会发现，不论孩子的话题多么简单，如果你想要表现出有兴趣的姿态，那么兴趣也会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，幼年时可能就缺少好的听众。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定会对自己的语言表达能力失去应有的信心。
妈妈是孩子语言的第一位老师。而语言，又是早期教育最重要的环节。
你想让你的孩子变得更聪明些吗？那么，就从倾听孩子说话开始吧！
伟大的俄国作家契诃夫说过这样一句话：母亲之所以在教育子女方面不能由别人代替，就是因为她能够跟孩子同感觉，同哭，同笑……单靠理论和教训是无济于事的。
“我是不是比别人笨？”
有一位妈妈从不说一些令孩子泄气的话，也不会去抱怨孩子，责骂孩子。她在找不到适当的答案前都是保持沉默，以自身的承受去支持孩子的一步步成长，孩子在这样宽容的环境下，最后交出优秀的成绩。
这个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一却只考了全班第二十一名？
回家后他问道：“妈妈我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师的话，一样认真地做作业，可是，为什么我总比落后？”
妈妈听了儿子的话，感觉到儿子开始有自尊心了，而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。
又一次考试后，孩子考了第十七名，而他的同桌还是第一名。
回家后，儿子又问了同样的问题。这位妈妈也在思索这个问题：难道我的儿子脑袋真不够聪明吗？在班上成绩不甚突出的他，平时已经够辛苦了，在我这里还要给他一次打击吗？最后这位妈妈还是依然保持沉默，因为她想为儿子的问题找到一个完美的答案。
就这样2年过去了，儿子也小学毕业了，虽然他比过去更加刻苦，但依然没有赶上他的同桌，不过与过去相比，他的成绩也一直在提高。再后来这个孩子以全校第一名的成绩考入了清华大学。
他讲了小时候的一段经历："那年我小学毕业，妈妈带我去看大海，我和母亲坐在沙滩上，母亲指着前方对我说，儿子，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀就升入天空；而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间，但是真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。"
教育，是对生命个体的尊重和唤醒，是对人的内在潜能的开发和拓展，让孩子健康地生长，需要一种平和的心境，一种智慧的胸襟，一种独特的魅力，这一切必须以宽容为基础！作为父母，我们需要锻炼自己宽容的能力，少打少骂，多包容，多鼓励，孩子才会在一个平和积极的环境中健康长大！
在陪孩子读诵经典也一样如此，我们都要去学海鸥的笨拙，从沙滩飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。有时我们做家长要慢慢的陪着孩子长大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句话：孩子，你慢慢来！
每一个孩子都是我们的天使，每一个父母都是孩子的守护神，让我们用足够宽容的心，对待我们的孩子，言传身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成长！
家长要注意生气是不是孩子获得利益的方式
首先，要弄清楚他生气的原因。孩子生气的时候，很多家长急于平息孩子的情绪，急于灭火，但是往往忽略了孩子的情绪。孩子的情绪长期被压抑，会感到很愤怒，所以容易“老生气”。
比如孩子正高高兴兴地玩着一只氢气球，不小心手一松气球飘上了天，孩子放声大哭，孩子一哭，家长就会马上劝慰：别哭别哭，妈妈再给你买一个就是了！但是孩子还是会哭，家长也会跟着生气了：告诉你给你再买了，你怎么还哭？！
其实失去一件心爱的东西，孩子的情绪是正常反应，也应该得到释放，但是家长不接纳他的情绪，反而不允许他的情绪得以释放，他觉得自己不被理解。
他并非想要一个新的气球，而是他的情绪应该得到家长的接纳并理解。如果他哭了，家长不仅允许他哭，还会跟他共情：气球飞走了
，你是不是很伤心、很失望啊？他会觉得你理解他了，哭一会也就没事了。
但是如果你不让他的情绪释放，情绪就会形成结，老堵在他的心上，他当然要“老生气”了。
其次，家长要注意生气是不是他获得利益的方式。
有很多家长溺爱孩子，看不得孩子生气受委屈，孩子在解读了这个信息之后，便会利用“生气”来要挟家长，让家长妥协。
比如上了小学的孩子应该有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房间等，但是他一生气，家长就心疼了，马上妥协，替他干他应该干的家务。这种模式会惯坏孩子。
他在该负的责任面前容易形成用情绪来控制他人的相处模式，但是大多数的人不会买账，他在团队中很容易失去支持而成为孤家寡人。
如果孩子用“生气”来获利，家长要坚定地守住自己的原则与立场，该孩子自己做的事、应负的责任，一定要让他自己做、自己负责，要温柔而坚定地坚持，长时间地坚持，孩子就会放弃用情绪来控制他人的模式。
接纳情绪，温柔而坚定地守住原则与底线，这样的孩子才会接纳他人的情绪、有共情能力，而且不会用情绪控制他人，才能够发展出与他人相处的健康的相处模式，形成健康的人际关系。
孩子不懂事儿？你是不是也这样对待过他
中国自古以来都是礼仪之邦，礼貌沟通体现了一个人的个人素质，也能反映出一个人的家庭教育水平。那么，关于孩子的礼貌沟通教育，你做对了吗？
【案例一】
朋友领着孩子来家里做客，临走时，邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走，于是你这样说：“你是姐姐，别这么小气，让着妹妹，妈妈再给你买……”
做一个中立的仲裁者
大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱，这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊，她想把多多的小狗带回家，黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者，他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒，也没有为了保护自己女儿而反对。
3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期，渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望，而是带来更多的快乐，所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣，为什么一旦异地恋就分手？很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。
【案例二】
带孩子坐地铁，一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子，孩子默不作声。于是你这样说：“快谢谢阿姨，快点，看着阿姨眼睛说话……不好意思啊，我这孩子太内向……”
榜样教育
父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌，所以当孩子没能及时作出反应的时候，父母会感到自己很没面子，所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜，有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签，殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感，他们慢慢地会真的很内向，不敢做任何尝试。
其实，父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了，有的时候我们遇见熟人都假装没看见，走开的话，怎么能够教会孩子懂礼貌呢？同时，借助一些故事进行教育也是有效的，孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。
【案例三】
带孩子在街上偶遇熟人，熟人夸赞你的孩子，你明明心里乐开了花，却这样说：“哪有哪有，他还不行，比他强的有的是，我们的还得再接再厉……”
面对赞美：欣然接受、合理归因
面对熟人的赞美表扬，有的父母其实心里是很高兴的，但为了让自己表现的谦虚，同时防止孩子骄傲，常常会“客气一下”，但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”，甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。
欣然接受别人对孩子的赞美，并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候，孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力，是将成功归因于内在、可控因素，当孩子也这样认知自己成功原因的时候，他们会有更多的动力，从而形成良性的循环。
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