教育孩子的听课笔记。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？下面是小编为大家整理的“即使不是故意，害了孩子的终究是你”，供您参考，希望能够帮助到大家。
如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普？拉金说的：“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”
当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备期末论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。
作为一名妈妈，我很想做对。但是什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：布莱泽顿、斯波克，还是希尔斯？幼儿中心派、家长中心派，还是合作派？我到底该追随哪种理论？
好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德？威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。
不过，过去所有研究都表明：如果给孩子的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔账单)，坐在沙发上声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么……
而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性情感经验”，让他们无意中将早期的被伤害感觉移情到我们身上，然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比，更加体贴、更具共情的回应。
理论上是这样，然后我开始接待病人。我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来。
但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有坚实的友情、亲密的家庭和极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“就是不快活”。她还说，令人沮丧的是，她找不出来自己到底是对什么不满。
她有一对“棒极了”的父母，两个出色的手足，支持她的朋友，极佳的教育，很好的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠呢？为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢？为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢？为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢？
我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者，问题出在哪里？
当我试图弄明白时，令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，自述患上忧郁和焦虑，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向，不能维持良好的“亲密”关系，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。
恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”，从来都是有求必应，甚至出钱让他们来接受心理治疗(当然也在替他们付房租和汽车保险)，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！
起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，那么，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫、不自信？这跟我学过的知识背道而驰。
但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有关爱备至的父母，给他们“发现自己”的自由，鼓励他们想做什么都行，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课(丧失兴趣时又允许他们放弃)，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚(运用“逻辑后果”来替代惩罚)。
一句话，这些父母很“体贴”，投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。作为一个力不从心的妈妈，我常会在听病人陈述时，暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的。
直到有一天，我想到，这些父母是否做得太多了？
是啊，我，还有无数同样的人，都在努力地做好父母，就是为了今后我们的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上，而我正在目睹这种养育手段的血肉后果。为了给孩子提供正确的养育，我们拼尽全力、精疲力竭，而他们长大之后却坐在我们的办公室里，诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。
我读博士时，学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子，谁都没有想到问一问，如果父母过度体贴的话，这些孩子又如何呢？
会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗？波恩说，答案可是肯定的。很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。他说，当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给她一点时间，让她明白发生了什么(“噢，我跌倒了”)，让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。
这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟，再去安抚她的话，孩子就学习到：“刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时过早伸出援手。
洛杉矶临床心理师温迪？莫格尔，10年前出版了《放下孩子》一书后，成为美国多所学校的顾问。她告诉我，过去几年间，大学招生部主任们汇报，现在“茶杯”式新生越来越多——他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。
为什么呢？“父母出于好意，在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑，结果他们长大后不知如何面对挫折。”
父母的无私与自私
这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。“即便拥有世界上最优秀的父母，你还是会经历不那么开心的时光，”洛杉矶家庭心理师杰夫？布卢姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”
一个莫大的“如果”。布卢姆相信，我们很多父母根本舍不得孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？yJS21.CoM
“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道”，布卢姆说着叹了一口气，“目睹这种现象令人伤感。”
培养自信导致不自信
几个月前，我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋流行病》作者之一珍？图文齐。她告诉我，对于很多病人声称自己有过非常幸福的童年，但成年后对生活不满，她一点都不奇怪。当父母为了增强孩子的自信而总说孩子“做得好！”——不仅仅是孩子第一次自己学会穿鞋，而是每天早上穿鞋时都这么夸赞——孩子就会觉得自己做的每件事都很特别。同样，如果孩子参加活动，仅因“努力尝试”就得到奖励的贴纸，那他永远都得不到关于自己的负面评价(所有失败都被粉饰成“努力尝试”)。
自1980年代以来，在中学和大学里，孩子的自我评价指数日益上升。但健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀，和自恋症如出一辙的自我中心和不劳而获感。与此同时，焦虑和沮丧人群比例也在上升。
为什么会这样？“自恋者年轻时会很快乐，因为他们是宇宙的中心，父母就像仆人，开车带他们参加各种活动，满足他们每一个愿望。父母不断地告诉孩子，他们是多么特别，多么有才华。这给他们一种错觉，仿佛与其他人类相比，他们简直卓尔不群。他们不是自我感觉良好，而是比所有人感觉都好。”
我曾和一名原先在首府华盛顿做少年足球教练的投资家聊天，他说，少年足球队的一条规则是：不计比分。他当时感觉十分荒唐，他自身的运动员经历弥足珍贵，因为他不得不应对失利。“我想，要是不计比分的话，孩子们都会变成娇气包儿。”后来他明白了这种规则的意义，因为有些孩子如果输得太惨，会悲痛欲绝。
当我对温迪Y？莫格尔复述这场对话时，她在电话那一头尖叫起来——请让他们小时候悲痛欲绝吧！而不要等到上大学时再第一次经历伤心！拜托，拜托，拜托！让他们在足球场上经历多次伤心！再说了，教练不计比分，孩子们自己也在计算呢，这又怎么保护得了他们呢？
荒谬的是，父母刻意培养孩子自信的行为有时反而让孩子不自信。当丽齐说她觉得自己不像父母称赞的那样“杰出”时，我一点都不惊奇。父母把她说得那么“出色”，她怎么可能做到？为了让她有安全感，父母不愿承认女儿的缺陷。“我数学很差，”当丽齐注意到自己比同学更难完成数学作业，曾这样对父母说。“你数学不差，”父母回答说，“你只是学习方式与别人不同。我们会请个家教，把信息‘翻译’成你能理解的模式。”
家教费尽心机，帮助丽齐把数学成绩提高了一点，但她心里清楚自己数学没有同学好。“我不是学习方式不同，”她对我说，“我就是数学很糟！但在我家里，你永远不会在任何方面差劲，你只是相对来说更擅长某些事情而已。如果我说我不擅长干某些事，我父母会说，‘噢，宝贝，不，你才不是呢！’”
选择与安全感
讽刺的是，在很大程度上，自我评价无法预示一个人将来会感到多满足，特别是当自我评价来自不停地宽容和表扬，而不是来自真正的成就。琼？图文齐说，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚持不懈、灵活适应和接受现实考验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。
但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。一位幼儿园老师这样说，
一位母亲送孩子来上学，她忙着签到时，孩子跑到一边玩，跟另一个孩子抢玩具。她的孩子先拿到了卡车，但另一个孩子把它抢走了。两人争吵了一会儿，那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望，也就接受了这种安排。
孩子没事儿，但妈妈不干了，跑过去讲道理，说“这不公平”，要求那个孩子把卡车还回来。“你看，孩子本来没事了，她的孩子很有适应性，但她破坏了这一切。
我们的确教孩子不要抢玩具，但这种事时有发生，孩子需要学会自己解决问题。孩子本来可以应付困难的，但他妈妈却火冒三丈，我只好花时间平息家长，尽管孩子在一旁玩儿得挺开心。
这位老师还说，还有很多父母，自以为设立了规则，事实上却摇摆不定。当孩子缠着要买冰淇淋，家长先说不行，今天不买，星期五买。孩子纠缠、谈判，家长可能认为谈判意味着“尊重孩子的意见”，于是说：“好吧，今天买，但明天不许要！”
巴里·施瓦兹认为，那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果孩子不仅被惯坏了，而且简直瘫痪了。“我们这个时代的理念是：有选择是好的，选择越多越好，”他说，“但这不是事实。”
在一项研究中，施瓦兹将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支油性笔中选1支，第二组则可以从24支中选1支。当一名不知情的幼儿园绘画老师对作品进行评价时，被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。
接着，研究者让孩子选择一支笔作为礼物，孩子选完后，再试着说服他们归还这支笔，换取另外一个礼物，结果第二组孩子放弃起来容易得多。施瓦兹认为，这表明选择更少的孩子不仅更专注于绘画，而且更容易坚持他们最初的选择。
那么，这跟育儿有什么关系？施瓦兹说，它意味着，当选择更少时，孩子更有安全感，更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事，这正是日后生活所需要的。
而当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息：他们有资格过完美生活。所以，当孩子感觉丝毫不爽时，就会有另外一种选择摆在面前。莫格尔说得很坦率：父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子，她称为“残废的皇族”。
和许多父母一样，我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感，让他们觉得自己更有控制力。但施瓦兹的研究表明，太多选择可能会使人更加沮丧，更加失去控制。
孩子不是我们的作品，他们需要真正的自我成长。
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当孩子的行为伤害了你
专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。
要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。
保持冷静
当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。
学习"反向规则"
当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：
1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。
二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？
三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。
忽略别人的眼光
不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。
放弃长篇大论的说教
怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。
话语要简单、明了，但不1定要大声
不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。
不要随便让孩子道歉
假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。
正面引导也许比训斥更有效
纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。
在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。
行动胜于言语
假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"
分散注意力
有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"
放弃
放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。
1段时间内的"听之任之"
在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。
沉默是金
孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。
专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。
1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。
二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。
三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。
四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。
妈妈们，不是你脾气差，是你太累了
很多时候，对着孩子发飙你是不是很在行呢?
你把满腔怒气都发泄在这个小可怜身上，你总是有道理的，错的都是别人，你毫无节制，直到把孩子说的无地自容，自尊、信心皆失，你才痛快地打住。
但看到孩子的泪水，你又心疼的不行。但自责并不能阻止你再次的发飙。怎么办?!你真的是脾气差吗?
也许，是你太累了!
1做勤劳的妈妈，累!
中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下班后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质，怎能不累?
2做最无私的妈妈，累!
养房有房奴，养车有车奴，养孩子你是不是成了“孩奴”?有了孩子，你还知道自己是谁吗?
很多女人都有这样的感慨：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。
3无时无刻不在保护孩子，累!
为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方养孩子以生存技能为本，而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。
4中国妈妈最担心孩子，累!
中国妈妈随时精神紧张。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……在家里宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办?出汗怎么办?……
咱们小时候背着书包自己上下学的场景，如今已经很少见到了。环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。
5被责任心绑架，累!
中国妈妈为孩子付出的最多，把养育孩子当做人生最艰巨的“任务”来完成，并不注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣。中国人看孩子是“环绕伺候”，大人们被小孩左右着，一会向东，一会往西，吃饭追着喂，穿衣哄着穿，吃个饭等于长征两万里，能不累吗?
6控制欲强，累!
有专家认为，中国父母的最大错误在于，觉得孩子生下来就是一张白纸，他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以，很多人会给孩子规划人生，将自己无法实现的愿望，全部倾注于孩子身上，甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。
中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，如果孩子随心所欲地表达自己的思想，做自己的决定，就是“叛逆”。
7喜欢攀比，累!
中国妈妈对孩子的爱，是众所周知的。然而，“中国妈妈”有段时间却成了贬义词，令不少华裔学生烦恼，因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事，中国妈妈总是要和朋友同事比一比。人家的孩子去学钢琴，我的孩子也要去;孩子考了班级第二名，要问第一名是谁，并要孩子下次超过他。总是以别人为标杆，要子女去跟人攀比。
中国妈妈是世界上对自己最苛刻、对孩子最愧疚的妈妈！
西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”，而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西，孩子常常会埋怨父母：“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉：“对不起，妈妈一急就忘了，下次一定记得。”因为母乳时间不够长，妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子，妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚……
妈妈们，你能不累吗?
孩子是你的，不是老师的，不要推卸责任
常常听很多管不住孩子的家长说：“等到了学校就好了，自然会有老师管着他!”
有的家长去开家长会，回来说自己一直在睡觉，老师废话太多了……
听到他们这样说时，我总是在为那可怜的孩子担忧，这是上辈子造了什么孽啊?遇见这么不负责任的爹妈!
老师保证不了孩子良好的品行
一个人无论成绩好坏与否，品行是关键！道德可以弥补能力的缺陷，而能力却难以掩盖道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。老师只是传到授业解惑者，家长却是孩子一生的影响者。父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。
因此，想要让孩子有良好的品行，家庭教育才是关键，老师无能为力！
老师给不了孩子良好的习惯
麻将桌旁、电视机前长大的孩子肯定和爱看书的家长教育出来的孩子，差别很大。这就是为什么很多家长边看电视边督促孩子认真读书时，收到的往往是强烈的逆反心理。他们也不想想，自己都做不到的事情，怎么会强迫孩子做到呢？
积极进取，有良好生活习惯的父母养育出来的孩子，大多数都是热爱学习，能够合理安排自己时间的小大人儿。父母在教育上会省很多心，所以当你百思不得其解孩子为什么有那么多坏毛病时，先好好检讨一下自己，也许就会找到根源所在！
老师很少主动找家长交流
一般家长被请到学校，那孩子的问题就有点严重了。所以，孩子的小问题，老师一般不会找家长沟通的，但是我们做家长的在发现这些问题时，如果能跟老师积极主动的去沟通，那在孩子成长和学习这件事上绝对是帮助很大的。
老师给孩子传递不了读书的兴趣
很多家长埋怨自己的孩子不爱学习，不爱看书。但是却没有扪心自问一下，自己是否爱看书呢？孩子读书的兴趣是从小培养的，两三岁的孩子就该开始读书了，而不是等到了学校之后，让老师培养你家孩子读书的习惯。
你家里的书多，孩子就读的多。父母起到好的表率作用，孩子就会效仿，反之，孩子只能模仿你做别的事情。是否从小阅读的差距，会在以后的知识层面，认知能力以及写作水平上表现出来。
不要指望让老师帮你培养孩子的意志
老师更多的交给孩子的是课本知识，良好的生活习惯，做人道理，坚强的意志，这些都是要靠父母去培养的。老师没有义务帮你去培养，这些只能由家长从小在日常生活中培养。如果你忽略了，那你的孩子也许成绩很好，但是意志薄弱，受不得半点挫折，所以情商教育也很重要。
老师给不了孩子上进心
很多家长一开始对孩子的教育方式跟中国的教育体制就是相背离的，他们主张快乐教育，不主张让孩子刻苦学习，认为那样孩子会很累。殊不知中国的孩子从上幼儿园开始就被不自觉的挤进了竞争的行列，而你灌输给孩子的思想，与周围的同学格格不入，受不到老师的赞扬，得不到同学的钦佩，你以为是为孩子好，其实是害了自己的孩子。
只要孩子自己觉得不苦不累，完全可以应付自如，为什么不能让他多学点东西呢？
老师给不了孩子长久的幸福感
一个人所在的原生态家庭对他一生的影响都很大，夫妻恩爱，家庭和谐，在充满爱的环境里长大的孩子，注定要比家庭不健全，或者整日吵闹的家庭里成长的孩子要心里阳光很多。而这个是老师给不了的，却能决定孩子一生的！
你对孩子的影响力永远大于老师
一个好的老师，或许能够影响孩子三年五年，但是家长的影响力却是一辈子的！
孩子不是老师的，是你的，家长永远是孩子的第一任老师，也是孩子永远的榜样，请做个称职的父母！
别让你的坏脾气伤害了孩子的教育
我们很多父母认为教育，就是要板起脸孔一本严肃的，这样才会有效果！但事实真的是这样吗？到底是什么让我们产生这样的想法？
1、面子心态+害怕犯错
中国人的习惯是把别人的成功与失败看成是自己的一部分，把“别人”当成是自己的一部分，所以别人好了Ta就有面子，别人不好了Ta也没面子。
别觉得可笑，这个“别人”就是自己的家人，亲密的人，尤其是孩子，只是你可能没反应过来。你要是说这些人都不是“别人”，只能说你分不清人际界限。
如果你不能接受这一点，你就不免会过度参与ta的生活，因为你没有把ta看成一个独立的人，一个独立于你而存在于这个世界上，有自己的思想和灵魂的人，去尊重。少家长就是因为把孩子看成与自己不可的一部分，所以一旦孩子犯错，就觉得自己的一部分自尊受了损，俗称没了面子。
把自己的面子和小屁孩的行为挂钩的后果就是，你会为了避免这种羞耻的感觉，而对小孩严加管束。但孩子真的适合这样被管教吗？这样管教，真的能取得好的结果吗？未必。
不少严厉的父母其实对自己也相当严厉，自己本身就因为害怕犯错而过得十分压抑，也因此，为了保持自我感觉的完美，而去严格要求孩子。
2、不懂得孩子的心理规律
对孩子的常见行为问题，除了打骂和说教想不到其他的办法
其实完美主义的家长也可能教好孩子，原因是隐藏起了自己的真实意图，使用了良性有效的方法来教育孩子。教育孩子，方法很重要。即使自诩孩子遗传了你的良好基因，你的培育方式，也将起到巨大的影响作用，决不能随便应付了事。中国有句古话叫做“因材施教”，其实对孩子来说，不光要根据他们的天赋来栽培，还需要根据他们生来的脾气秉性，依照适合他们年龄特点的方式来栽培，才能达到最佳的效果。
同样是家长，为什么有些人能够写育儿攻略，而有些人只能看别人写的育儿攻略？这除了经验之外，更多的是一个家长在育儿方面动的脑筋够不够，在平时生活中遇到问题是积极处理还是消极应对。而这些，正是那些经常板起脸教训孩子的家长，所欠缺的。
3、身为家长对自身情绪的控制能力不足
平时走在街上时，经常能听到妈妈们用近乎斥责的口吻对孩子讲话。无论心里多么明白孩子不可能完全遵从自己的意愿，但碰到着急上火、疲累不堪的时候，妈妈们就会不自觉地变得烦躁起来，甚至迁怒于自己的孩子，这种心情倒也不是不能理解。
可是，拿孩子出气的做法，只能说是她们对身为母亲的自觉性还略显不足。
因此作为家长，在孩子面前，必须意识到自己是家长才行。管你在工作中是憋屈还是得意，管在大家庭中是小媳妇还是大当家，管你自己认为自己是暴脾气还是温柔秉性，在孩子面前，你就是ta的父亲母亲，别把工作中的你、家庭关系中的你、渴望放任自己的你，带到孩子面前来。因为你的一举一动，有可能会对ta的人生造成至关重大的影响。
父母希望孩子做出好的行为，停止不好的行为，因此，父母的“教育”，其实用心理学的说法来讲，就是塑造行为的过程。
在神经学上，要改变一个行为最好的方法是用你想要的行为去取代你不想要的行为。也就是说，当孩子出现你认为不好的行为时，不要只说“不可以”，请指出一条明确的路来给ta走。
大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要ta走这条路，你要先牵ta的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。好习惯就是这样养成的。而父母塑造行为的工作，也应该这样展开。
怎样才能有效地带领孩子走你喜欢的那条路呢？
这里就用到了行为心理学的行为塑造法：惩罚和强化。惩罚是使孩子停止某一行为，而强化是使孩子重复某一行为并保持下去。塑造行为的过程，可以先惩罚，后强化，也可以只强化好的行为，无视坏的行为，让孩子发现做好的行为更有利，于是选择做好的行为，让坏的行为自动消退。
不过，应该没有一个孩子喜欢被采取“措施”，因此在你对孩子的行为采取“措施”之前，先要让孩子感受到足够的尊重，而不是对立，
因此，塑造行为的第一步，必须是：
1、先听孩子说，让孩子感到被理解
其实有时孩子已经懂得很多了，他们有足够的智慧也能判断，只不过有时他们仍然是个想耍赖的孩子！他们的思考过程甚至是她为什么选在这个时候、这件事上耍赖。
因此，倾听永远是沟通的第一步也是唯一的方式，为啥孩子想要这么做，听听孩子自己的道理。当他们感到自己被理解了，也许反而能停止耍赖，按照规矩乖乖地来。
刚开始总是困难的，当一个孩子如果总是被打骂被威胁，总是一有意见就被要求闭嘴！ta不会觉得大人真心想知道他的想法。ta要不就妥协放弃了（而大人以为他终于学乖了），要不就更大声更激烈的抗议。当一个孩子真的被尊重了，终于觉得自己重要了，ta才能表现出一个值得被尊重的人应有的样子，表现出一个成熟负责的态度。
2、定规矩，把你的“措施”亮出来（假如没事先定规矩，那么临时遇到问题时要先把道理讲清楚，然后根据你的道理定一个规矩，并且让孩子服气地接受规矩。）
在定规矩时，你应该明确地告诉孩子，假如ta的行为不对，你会怎么做。你不必威胁说要打ta，因为惩罚的方式可不止打骂和说教这两种，还有更温和有效的方法。
惩罚分为正惩罚和负惩罚两种。
①正惩罚
是指施加一个坏刺激。就是当不适应的行为出现时给予处罚的一种方法，往往是给对方一种使之感到不快的刺激，这个刺激不一定是打骂和说教，还可以是罚款，或者就事论事的批评。但是使用正惩罚必须注意，惩罚的是什么，必须让被惩罚的本人明确地知晓，意义要明确，时间要适当，强度更要合适，要记得过犹不及的道理。
②负惩罚
负惩罚是指去掉一个好刺激。这种惩罚比正惩罚更为常用。所谓去掉一个好刺激，就是指当不适当的行为出现时，不再给予其原有的奖励。如一个孩子爱贪玩，经常不完成作业。怎么来改正呢？就是告诉他：只有在完成作业后才允许他看最爱看的《西游记》，否则就不允许他看。这样他就会为看自己喜爱的电视，而自觉的来完成作业。
周末带依依去公园，妈妈也会事先告诉她，如果在游乐场她跑到离父母太远的地方，就必须离开游乐场。“必须离开”也是去掉了一个好刺激，是负惩罚。这种方式对依依来说非常有效，每次她都会按照妈妈的规定去做。因为孩子已经提前知道自己做了错事，将要承担怎样的后果，如果真的犯错了，她也能自然地接受这种“不能玩”“必须离开”的惩罚。
如果没有什么奖励可撤销的，怎么办？一位妈妈想到了办法：
于女士给出的办法是，在生活中，家长可以特意给予孩子一些特权，比如看他喜欢的动画片、玩玩具等，当孩子有了不好的行为时，家长就可以剥夺这个特权。
不过家长需要注意的是，不要一次剥夺太多特权，剥夺特权的时间也不宜过长。否则就不是处罚了，而是剥夺孩子的爱了，罚得太厉害了孩子可能会缺少安全感。
在说了处罚措施之后，别忘了再说说奖励措施。赏罚分明才更能催人前行。
强化是加强孩子的好行为，也分为正强化和负强化两种：
①正强化
正强化就是给予一个好刺激。为了使儿童能够建立一个适应性的行为模式，通过运用奖励的方式，使这种行为模式得以重复出现并保持下来。奖励的方式可以给予对方喜爱的实物，代币，金钱，也可以是微笑，点头，称赞及表扬等。
②负强化
负强化与正强化正相反，是指去掉一个坏刺激。这种坏刺激为引发所希望的行为的出现而设立。例如较大一点的小孩依旧有吸吮手指的习惯，家长应该做什么来帮他改正这一坏习惯呢？从负强化的观点来看就是当这个孩子吸吮手指的行为一出现就要受到指责，而一旦其不再吸吮手指了，就立即停止对他的批评。久而久之，孩子吸吮手指行为的频率就会渐渐降低直至消失。
3、不断坚持，不断给孩子信心
行为心理学说，养成一个好习惯要21天的时间，而让一个好习惯牢固下来，需要至少三个月的时间。这是一个持久战，所以父母决不能半途而废，否则前功尽弃。
改变一个行为需要的不仅仅是家长的坚持，孩子才是真正的当事人。在改变的过程中，最挣扎的也是孩子。大人们看看自己要改变一个坏习惯有多痛苦，就能明白孩子有多痛苦了。因此，在孩子改变的过程中，家长要不断地给孩子加油打气，给孩子戴高帽，让孩子知道自己是可以的。我很喜欢有位心理学家的说法：“我们应该敬畏孩子的挣扎，陪伴他，不去包办更不去干涉，这样他才会生出勇气，发现自己应对问题的力量，让自己的能力充分地被开发。当他独自一人成功地做到了，他会对自己更有信心。”
激发孩子的信心，除了鼓励孩子，还有一个办法：让ta看到与自己不相上下的同伴也能做到这件事，让孩子在同伴身上观察学习，这种方法也能给孩子信心，或者说，这也是一种激将法。不过，在使用激将法的时候，不要说“你怎么不行”，这是责怪，而说“他行，你比他还行，所以你也行”这才是鼓励。
★行为塑造的注意事项：
①及时性
及时纠正非常必要，因为在孩子心目中，事情的因果关系是密切的，年龄越小越是如此。如果事情过去了好久再惩罚，或几件事加起来一起说教，孩子会不明就理，不清楚自己错在哪里，为什么受罚。父母要及时让孩子清楚地知道自己因为某件具体的事或行为而受罚，同时还要让孩子了解他仍是好孩子，父母依然爱他。这才是惩罚的真正用意。
②不要故意引人入罪：若不要孩子吃糖，请把糖拿走，不要放在他面前又不准他吃。
教育方法：莫依照经验行事，也莫听一家之言，经常反省，也不要害怕犯错。
如果父母过于坚持自己的教育方式，会使父母的视野逐渐变得狭窄。要时常让头脑保持冷静，从客观的角度来审视自己对孩子的教育。如果能经常冷静下来再次思考，你会发现许许多多曾经被忽略和忽视掉的东西。这些以前不被注意和重视的细节，在以后的教育中会发挥出令你意想不到的作用。
在笔者将以上这些方法逐一列举出来的时候，可能有的人会因为紧张而变得过分专注于方法的细节本身，即使是一个小小的失败，也会对自己过分地苛责，怀疑自己的能力。
其实大可不必如此担心。我们人类不论多少都具备一些自我恢复的能力，这种能力在孩子身上也一样，一次、两次的失败，不会给孩子造成无可挽回的打击。
相反，最重要的是从失败中汲取教训。在对孩子的教育过程中，失败是不可避免的，不必过分忧虑，要从失败中学习经验，提高教育的质量，促进孩子的成长。毕竟，每当我们意识到为时已晚，其实往往是最早的时候，怕就怕明知有错，却一辈子不去改变。
孩子的童年是旅程不是赛跑
导读：调查显示，正有越来越多的家长把送孩子去兴趣班作为“赢在起点”的重要砝码，但现实生活中“欲速不达”的例子并不鲜见。一些孩子在学前参加英语、思维训练、语言训练等兴趣班，能熟练背诵唐诗，会100以内加减法，但进入小学却成绩平平，甚至发生学习困难。
从幼儿园放学，不是回家，而是赶往各种兴趣班、学习班，这已成为越来越多孩子的生活常态。调查显示，九成以上家长认为幼儿有必要参加兴趣班，五成以上家长认同“幼儿不参加兴趣班会输在起跑线上”。不少家长为孩子不止报名参加一种兴趣班，有的甚至从周一到周六每天都排得满满的。但专家认为，“童年是旅程，不是赛跑”，早期教育不应只看结果，而忽视孩子学习过程的感悟和体验。
“赢在起点”教育可能欲速不达
调查显示，正有越来越多的家长把送孩子去兴趣班作为“赢在起点”的重要砝码，但现实生活中“欲速不达”的例子并不鲜见。一些孩子在学前参加英语、思维训练、语言训练等兴趣班，能熟练背诵唐诗，会100以内加减法，但进入小学却成绩平平，甚至发生学习困难。“童年是旅程，不是赛跑”，华东师大心理与认知科学学院教授桑标非常赞同这一说法。“这意味着我们需要遵循儿童的发展规律，有序地开展智能开发，为儿童的成长营造一个适合其年龄和个性特点的早期教育环境。”
不应只把目光停留在学习结果上
钢琴、珠心算、英语、识字，是最受家长欢迎的早教项目，这些项目的一个共同特点是教育效果明显，家长们很容易因此获得鼓励，于是一传十、十传百，越来越多的家长“随波逐流”。桑标认为，家长们不应只把目光停留在学习的结果上，而应当更关注儿童在早期教育过程中的感悟与体验。他以孩子学习钢琴为例，良好的早期教育应着眼于孩子对音乐的感悟及音乐素养的培养，如果只关注弹琴的技能、技巧训练，一味追求考出“八级”、“十级”，而忽视学习过程中的体验，那很可能会使孩子“痛苦地弹奏《欢乐颂》”。
早期教育未必都要上兴趣班
在一些家长看来，好的早期教育就是把孩子送到各类专业培训机构。桑标对此并不认同，“其实亲子同乐的过程就是很好的早期教育。”国内曾有心理学家对父母的教养方式与孩子学习成绩的关系进行研究，发现优等生与差等生的父母在教养方式上有明显差异：前者偏爱温暖与理解，后者偏爱惩罚与干涉。而这种差异引起的结果是，优等生有信任与安全感，并形成良好的个性与学习习惯；而差等生有逆反与自卑心理，他们更多厌学和缺乏自信。
兴趣班学习占用孩子休息游戏时间
兴趣班学习一般被安排在每天放学后，一些家长为孩子不止报名参加一种兴趣班，有的甚至从周一到周六每天都排得满满的。从调查数据来看，幼儿一周参加兴趣班学习平均次数是2.6次，一次平均用时110分钟。如此算来，一周幼儿参加兴趣班的时间占到286分钟，平均每天40.9分钟。调查还显示，80%左右的幼儿回家要完成与兴趣班相关的作业和练习，如做数学题、练琴、画画等。过于密集地参加兴趣班学习，势必导致幼儿调整休息的时间被占用，游戏和交往活动时间也相应减少。
你再这样奖励孩子，只会害了他！
奖励是我们最常用的激励孩子的方式，可有时却不能乱用。因为你可曾想过，当孩子在认真做好某件事情的时候，并非是为了要得到某种奖赏，反而是我们的外在奖励，改变了孩子仅靠兴趣去做“好事”的初衷，让他紧盯奖励品，从而减退了做事的热情和兴趣！
所以，有时候乱给孩子奖励，反而会害了他。
我们先来讲一个有趣的故事：
有一位老人在乡下休养，但他家附近却住着一群十分淘气的孩子，每天互相追逐打闹，大声喧哗，致使老人无法静心休养，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个非常智慧的办法。
他走出来，给每个孩子10美分，并对他们说：“感谢你们让我这里变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱略表谢意。”孩子们很高兴地领取了奖赏。
第二天，孩子们依旧来到这里玩耍，一如既往地吵闹嬉戏。
老人再次出来，给每个孩子5美分。孩子们觉得虽然比昨天少了，但5美分也还不错，于是兴高采烈地拿着钱离开了。
第三天，孩子们玩耍一阵后，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，有人说：“为什么今天竟然只给2美分？知不知道我们多辛苦！”
他们商量后，向老人发誓，以后再也不会为他玩了！于是，老人最终获得了清净！
心理学家爱德华·德西曾做过一个著名的实验，被称之为“德西效应”。即：在某些情况下，人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会减低工作动机。
“德西效应”被广泛运用于教育界：当孩子尚未形成自发性的内在学习动机时，老师给予奖励，从外界进行刺激和激励，这种奖励是必要和有效的。
然而，当孩子学习的热情是从兴趣出发，内心真正喜欢时，如果再给予奖励就多此一举了，甚至适得其反，因为此时可能导致孩子学习的目的发生转移，从真正的兴趣使然，变为为了得到奖励和名次。
同样，我们在平时引导孩子，教育孩子时，也要避免“德西效应”，不要动不动就给孩子奖励，滥用奖励反而会起到相反的效果。
当然，我们说这个只是为了告诉大家，不要滥用奖励，要注意奖励的时机和方法，比如孩子爱学习是好事，如果你想奖励的话，可以奖给她跟学习有关的东西，而不是Ipad之类的。
再比如，孩子的有些不良行为，用奖励的方式去引导还是非常有效的。
我有个朋友，他们家两个小孩儿一起玩时，经常把玩具到处乱扔，于是她采取了积分制奖励的办法。
具体做法：
孩子们每收拾好一次玩具，就给2个积分，等积分达到50个时，就可以换取一次买玩具的机会，当然是50元以内的玩具。如果孩子想要买更贵的玩具，那就继续攒积分。
我觉得这种方法比发脾气，扔掉孩子玩具，打屁股等方式，更能激励孩子。
当孩子在干净整洁的环境里待惯了之后，他自己就会忍不住去收拾。因为看见脏乱差的环境，他自己就首先适应不了。
所以，我觉得这个方法，妞儿们都可以借鉴起来。咱可以把希望孩子自己做的事情列成一个表格，比如：自己收拾玩具、自己收拾书、自己整理衣柜、自己洗内衣等。然后，我们把表格打印出来，贴在墙上，每当孩子做到位时，就画个小红花，一个小红花代表1个积分，集够50个小红花就给予相应的奖励。
这些奖励品可以替换成我们经常主动给孩子买的，他内心特别想得到的东西。
《你的孩子不是你的孩子》，我7次为这首诗感伤
《你的孩子不是你的孩子》，我7次为这首诗感伤
当我十几岁的时候，邂逅了纪伯伦的写的散文诗《孩子》，我爸爸经常伤感的读着其中的内容“你的孩子不是你的孩子”，这首诗陪伴我成长。我一直不理解爸爸为什么要向我们分享如此伤感的诗，也许是因为他年少时也常听这首诗？也许是因为爸爸喜欢这首诗？但无论是何种原因，我在很小的时候，就曾经听过这首诗。
20多年过去了，我组建了自己的家庭，我也有了自己的孩子，我最大的儿子已经16岁了，我成为了一名母亲，我也对这首诗有着更深的理解，我为纪伯伦的天才赞叹，他一生没有孩子，却仍能写出如此才华横溢的诗。
我并不相信那些没有孩子总是空谈教育的人，他们喜欢纸上谈兵，给不出什么实际意见，但是我很喜欢纪伯伦写的《孩子》，因为没有孩子，所以纪伯伦成了观察者，他冷眼旁观看到了真相，并把真相用优美的语言记录下来，毕竟对父母来说，和孩子分离是一件无比困难的事情。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
诗的第一句就刺痛了父母的痛点，让很多家长感觉到不适：从孩子出生开始，家长就开始照顾孩子，喂他们吃饭，教他们知识，帮他们提供良好的物质条件......家长认真的教导培养孩子，尽责的养育孩子，可为什么仍然说，“你的儿女，其实不是你的儿女”呢？
对，孩子不是我们的，孩子不属于我们，我们只能选择怀孕后要不要生下他们，但是却没办法选择，他们会长成什么样的人。孩子们借助我们来到了这个世界，但是我们却没有设计他们的人生，孩子是生命，生命只为生命自身负责，孩子只属于他们自己。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
我的孩子不属于我，他们属于我无法到达的明天。每个孩子都是独特的，他们在世界上扮演着只属于自己的独一无二的角色，我们无法想象孩子以后会变成什么样，我们也无法想象孩子以后的世界会变成什么样。
我们可以关心孩子，可以尽自己所能的帮助孩子，但我们不能强迫孩子——强迫孩子按我们的要求去做，强迫孩子和我们用同一种方式思考问题，强迫孩子听我们的话，孩子们终要独立面对世界，我们不能强迫他们按我们的要求去活着。孩子为自己而活，而不是为我们而活。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
父母比任何人都更加了解“时间”的意义，时间没办法停留，时间也没办法逆转，时间缓慢流淌，不以人的想法改变，时间之辗缓缓前进，而我们也只能随波逐流。我们想用孩子证明自己的印记，但是，孩子有自己的人生，我们也有我们的人生，孩子与我们的人生互相交织，但又彼此不同，与其勉强孩子，不如顺其自然，让孩子按自己的意愿发展。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
孩子刚出生的时候，他们活在父母的羽翼之下，家长保护着他们不受伤害。可随着孩子年纪越来越大，家长也到了极限。把孩子留在身边，要想把孩子“射”到很近的位置，家长爱的弓箭越来越难拉，就只能不断弯曲自己和孩子。逼迫孩子按家长的想法成长，只能给孩子和家长双方都带来痛苦。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
父母要给孩子足够的爱，让孩子带着爱成长，带着爱飞翔。我们的孩子是世界上独一无二的瑰宝，他们有自己的生命轨迹，他们有自己的命运和想要达到的目标。
我们的孩子，实际上不是我们的孩子。
你的表扬伤害了宝贝吗？
谁都明白，表扬宝贝没有什么错，但是不恰当的表扬也会弄巧成拙，让宝贝受了表扬的伤。你的表扬伤害了宝贝吗？
表扬也会弄巧成拙
一味指责而很少表扬的做法会产生一种副作用，即孩子都希望父母能更多地注意自己，会用各种办法达到这个目的，但如果父母总是注意他的消极行为，他就会用消极方式引起你的注意；而你把注意力集中放在他的优点上，你将会看到他表现得更好，因为，正是这些优点才能引起你的注意。
毫无疑问，表扬在宝贝成长过程中发挥着极其重要的作用。表扬得越多，其神奇的功效就可促使宝贝形成越多的好行为。但是，滥用表扬也很有可能给缺少安全感或总是被当作家庭的中心的孩子带来问题。因此，艺术地表扬宝贝才会使父母表扬的初衷得以实现，否则就可能弄巧成拙，给宝贝带来不利的影响。
表扬宝贝的6个注意事项
1。有了好行为要立刻给予表扬
真正有效的表扬是在宝贝有了好行为的时候马上进行表扬。比如可以这样说：“你刚才帮妈妈摆了餐桌，我很高兴你能这样做。”宝贝只有经常得到父母对自己的行为实实在在的表扬，才能建立起自信、自豪的感觉，否则，对孩子说再多的“好孩子”也没有用。因为，孩子好行为的形成更多地来自于他们的自信心和自豪感。
及时的表扬可以让宝贝立刻意识到他究竟做对了什么事情，这种方式对小宝贝起的激励作用尤其大。每当做了一件事情，得到妈妈的及时表扬，他们当时就会感觉情绪很好，急切地想再次得到表扬，愿意去学新东西。因此只要宝贝有好的表现，就立即表扬他，不要拖延。
2。对宝贝的表扬越具体越好
表扬宝贝的时候一定要具体。表扬是为了加强宝贝的良好行为，但对于年幼的宝贝，必须特别强调他使你满意的具体行为，不然，你的表扬会让他很茫然，不知道你究竟要表扬的是他的哪种行为。表扬越具体，宝贝对哪些是好的行为就越清楚，以后自然也会遵循这些行为规则去做事情。例如，宝贝早晨起床后帮妈妈收拾好了床，然后开始梳头发，如果这时你只是说：“哟，你今天表现不错。”这时候，宝贝就无法弄清你说的“表现不错”究竟是指她帮你收拾床，还是她自己梳头发。因此妈妈的表扬应该把具体事情罗列出来：“你今天早上帮妈妈把床收拾得这么整齐，我真高兴，谢谢。”
也有的时候，父母可能一脸茫然不知道宝贝究竟有什么值得表扬的地方，这时，你不妨准备一个日记本，及时把宝贝每一点好的表现都记录下来。当你用心去观察，很快就会惊奇地发现，这个本子居然记满了宝贝的优点，而且它还帮助父母学会了如何表扬宝贝。
父母还可把记录了宝贝好行为的本子放在床头，每天睡觉前和宝贝一起看并讲给他听，这给你与孩子谈话提供了好素材，让你和孩子都感到非常愉快。
3。表扬宝贝每一点微小的进步
即使宝贝的进步很微小，父母也要及时对他每一点微小的进步提出表扬。例如，宝贝总是乱扔玩具，你对他说：“从现在开始，玩过的玩具要自己收拾好。”如果宝贝只是把一件玩具收拾好，还有三件玩具扔在地上，有的妈妈就会批评宝贝：“你还有三件玩具没有收好呢。”妈妈的话会让宝贝有一种挫败感：“我都收拾玩具了，为什么还批评我？”这时候，妈妈可以不理会地上的其他三个玩具，及时表扬他：“你能把卡车捡起来放在玩具盒里，做得真好。我帮你把其他玩具也收拾起来。”当然，下一次妈妈的要求要提高了，必须要他拾起两件玩具时才表扬他，这样，宝贝就会明白获得表扬的规则，以后收拾的件数就会逐渐增多。
再比如，假如宝贝总是要你对他的要求立即给予注意，从不让你安安静静地打完一个电话，那么，在你第一次打电话时，他等待了你半分钟，这时你要中断片刻通话，对宝贝的礼貌表示感谢。下一次他又这样做时，你要让他稍微再多等一会儿，事后表扬他，这样宝贝就逐渐学会大人讲话时要等待的做法了。
开始时，你要把期望值定得低一些，这样你和宝贝都会感觉达到制定的目标很轻松。当宝贝的好行为逐渐巩固后，就不必再经常表扬他了，因为，偶尔的表扬足以让宝贝保持他的好行为。例如，宝贝有五次或十次做得不错，只表扬他一次。你们很快就会觉得这样做很自然，但绝不能完全停止表扬。
4。表扬方式要恰当
*不同年龄采取不同的表扬方式
很小的宝贝最喜欢的表扬是父母的搂抱、亲吻或抚慰，还有父母对他们说的一些亲切的话语，而有些大孩子往往在公众场合下不喜欢这些举动，他们更希望别人把他当成大人看待。所以，这些渴望长大的孩子更喜欢父母能用别的方式表扬他，如父母在表扬簿上给他记分，或使用一个只有你们双方才知道的特定手势和动作：对孩子眨眨眼睛、竖起大拇指，这样就可以使孩子知道你看到了他的表现，等到只有你们单独在一起时再表扬他做得有多好。
*幽默的暗示更能激励宝贝
同直接了当的表扬相比，大孩子往往更喜欢幽默的暗示，比如，他们把自己房间收拾得很好，如果这时妈妈对他说“什么样的清扫队路过这里了？这么整洁！”就要比说“你的床铺收拾得真整齐，房间也整理得很漂亮”这种表扬话收到的效果更好。
*根据宝贝的反应调整自己的表扬方式
如果宝贝表面上对你的表扬不当回事，但他后来实际上还是按你期望的去做了，你就可以知道你采用的表扬方式是恰当的。
*太雷同的表扬会让宝贝产生厌倦感
要知道好话说得太多也不好，会令人生厌，如果你一次又一次地对宝贝讲同样的表扬话，表扬将部分甚至全部地失去作用。因此，你的表扬方式要有新意。如你可以装作不知道宝贝能听到你和朋友们的谈话，故意尽情地在朋友面前夸奖他，这样，就会使宝贝觉得获得这种表扬很不寻常。
*适度的奖励是好行为的催化剂
在表扬之外还可以加上奖励。告诉孩子你喜欢他的哪些行为，然后送给他一件小礼物。但是，你要注意选择一个特殊的场合给孩子礼物，这样可以出乎他的意料，着实让他惊喜一番。
*表扬日记可以发挥更好的作用
表扬不见得要用语言来表达，采取其他的一些方式作为父母表达赞赏之情的桥梁，效果也不错。比如，“表扬日记”就是你和宝贝之间非常好的交流方式之一。每当记下宝贝的一个好表现时，就在表扬日记上贴一朵小红花。并拿给他看，同时说一些鼓励的话。例如：“我很高兴你能把自己的玩具给多多玩。”以后，你可以用贴满小红花的记分卡来鼓励宝贝。这些小红花可以成为宝贝十分珍惜的无声地表扬。
5。表扬宝贝的时候要充满了爱意
如果宝贝认识到只有他表现得好才能得到你对他的注意，他们就会尽量表现得更好一些，以得到你的表扬。有些父母因此而担心，听多了表扬，宝贝会不会变得只在听到好话时才去好好做？那么，父母可以这样去做，即在帮助宝贝形成一种好习惯时，最初要不断表扬他，随之逐渐减少表扬次数，待宝贝形成好习惯后，偶尔表扬一两次就可以了。
虽然对宝贝的表扬减少了，但你仍然有必要让宝贝知道他对你非常重要，即使你有时没有对他进行表扬，你也非常地爱他。平时你要注意多拥抱他，关心他，称赞他，认真听他说话，这样宝贝就不会只为“赢得”你的爱和表扬而去表现自己了。
6。要将赞赏当成一门艺术来实施
赞赏他人是人际关系的润滑剂。多赞赏别人，会使我们彼此之间的生活更快乐。对待宝贝也不例外，具体地称赞他们表现良好的行为，他也会从中获得一些成就感。因此，父母要多花时间注意宝贝的好行为，在恰当的时机给予恰当的回应。因为成人对宝贝外在的(尤其精神的)支持多，他就会有做得更好的动机。至于物质的鼓励，倒是其次的了。赞赏宝贝要注意以下事项——
*避免过度奖赏，尤其是不要用太多的物质奖励
比如，3岁的孩子想洗自己的小袜子。对他来说，这就像游戏一样，是件好玩的事情。正确的态度是肯定孩子：“你真是一个能干的宝贝，都能自己做事情了，真让爸爸妈妈高兴。再说，洗袜子也很有趣。”这样说就足够了，如果非要为此再给孩子一些物质奖励，反而会削弱孩子从做事本身当中获得的快乐，并可能让他养成做了什么事情就需要奖励的习惯。
*并不是给予的奖赏越大，越能增强宝贝做好事的动机
心理学家认为，出于自身想做的愿望和在做的过程中感受到某种乐趣，宝贝会更多地发展他的好行为，此时如果再附加外在的物质刺激，反而会影响其内在的动机。比如，妈妈为鼓励宝贝养成爱读书的好习惯，总是以奖励宝贝玩具的方式来激励他。结果，宝贝在父母这种奖励方式的刺激下，他读书的目的就会逐渐变得越来越功利，而阅读本身的乐趣则在这样功利的目的驱使下被大大地减少了。
*奖励应该成为宝贝的意外惊喜
如果先让宝贝预期每次做什么事就有什么结果，会让他失去做这件事情的内在动机。而且，今后容易养成做事就讲条件的习惯。
引导孩子行善是心，不是钱
引导孩子行善是心，不是钱星期天和xx去商场时的路上，看到一位乞讨人，双手残废，用脚拿粉笔在地上写着字，当时xx只感叹着说这人真可怜，但没有停下脚步。
后从商场回来时，看到那位乞讨人，在路边已写出长长的几篇猜字谜，这回xx放慢了脚步，并边走边念着。开头写的是妻死子散。xx问我是什么意思，我说他写的是妻子离逝，他的孩子也与他分散了，所以就来这乞讨。xx听了，边走边问我：“妈妈，你说他是不是在骗人呀！”xx问这话，我知道，去年三月份里的一件事，让他到现在都没有释怀。
记得那是xx刚从老家来到这没多久，有一次周未跟我到菜市场买菜，在入菜市场的一个路口，有一位看样子有十二岁样子的女学生，跪在那，面前写着没钱回家，向好心人求助六元路费，当时那女孩面前已放有两元。xx看了，就觉得这位姐姐很可怜，问我可不可把自己的五元零花钱给小姐姐做路费，好让她早点回家。
得到我的允许后，xx把自己的五元钱送到了女孩的面前，并听到xx对她说，姐姐你可以回去了。当时xx做完这件事后，特别高兴。他说：“天气热，他帮了姐姐，可以让姐姐早点回家见到她的妈妈了。”可等我们买好菜，从另一个路口回家时，又见到那位女孩跪在那，面前仍放有两元钱。xx看了，就问我：“小姐姐不是够钱了吗？怎么还在这里跪着呢！”当时也怪我没有好好地引导xx，因为我也觉得被人骗了的感觉。从这件事后，xx不管在那看到有人乞讨，他再觉得可怜，也只会在嘴上说说，不会有任何行动。
但xx最见不得的是，别人不见自己的孩子或孩子没有了父母。所以刚刚当我说那位乞讨人，写的是与孩子分散时，xx觉得他太可怜了。但他又担心会不会像上次一样是骗人的。经过上次的事情后，我知道这次引导xx的机会来了。于是我对xx说，不管这人是骗也好，是事实也好，但他在这乞讨，就说明他需要别人的帮助，不然任何一个人，若没有什么困难，他不会在大街上来乞讨。再说，帮助他的人，也无需知道他真正需帮助的原因，只要你有心愿帮他就行，行善是心，不是钱。
xx听了，问我：“妈妈，那我这个星期的零花钱，你还没给我吧！”我说是呀！等回去就给你了。xx伸着手说：“那现在给我吧！我分一点给那位乞讨的叔叔，你说行不行？”我笑笑说：“可以的，拿去吧！”
看到xx转回头把钱放在乞讨人旁边的盒子里，我心想，xx终于把一年前的事可以忘掉了。
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