幼儿一个具体的活动设计方案。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“育儿观念：换一个角度管教“不听话”的孩子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
育儿观念：换一个角度管教“不听话”的孩子
最近家里一宝很是有自己的思想，想不到的事情层出不穷，从起床到睡觉，从磨蹭到破坏，从反抗到哭闹，有时让这些为人之父母疲惫不堪。
孩子若是在家，要不不好好吃饭，要不挑剔饭菜不合胃口，要不想着方法看电视，再不然就是玩游戏机，到了睡觉时间迟迟不愿睡觉，家中长辈劝说该收收那颗爱玩的心了，话似乎很有道理，但是到底怎么收，如何收？
在父母眼里，每个孩子都是独特的，要尊重孩子自然生长，这些大道理似乎人人皆知，可是，行动起来还是会出现种种问题和困难，往往父母的陪伴没有换来孩子的快乐，僵持到最后，似乎河东狮吼一声才能让孩子们乖乖的听话，到头来“两败俱伤”的还是累呀，其实，孩子越大越有自己独立思想，何不尊重他们，换一个角度来管教孩子呢。
孩子早晨起床，磨蹭。
早晨的时间非常的宝贵，从起床、穿衣、洗漱、入园需要一个小时的时间，面对家里的磨蹭一宝，该出发了他还偏要换换他的上衣，脾气再好的家长也会此时不停的催促。
还是先来讨论一下有关磨蹭的计划吧，坚持十天早入园奖励一个自己的小小愿望，每天自己穿衣，拿上自己的物品，在规定时间里准备完毕后自己张贴一枚小贴画，早晨起床时故事和歌曲轮流播放，或者扮叫他最近喜欢的动画人物声音，这样一来，孩子也能跟上大人的步伐了，妈妈既不生气也不批评了，人生的每一个选择都是自己决定的，或许结局是正面的或许是负面的，而所有的结果都需要自己承受。
孩子喜欢玩游戏，不守约定。
家里的手机和平板上的游戏都是一宝下载安装，现在的孩子真是无师自通呀，没人教授，没人指导自己就会，打完这关还要玩下一关，没完没了，和他讲道理不听，强制关闭后就会很生气，为了玩游戏闹脾气，发火，生气，很想轻松看待这些事。
召开家庭会议讨论一下，其实现在低头一族的人越来越多，孩子就是家长的缩影，每个“问题孩子”的背后都会有一个“问题家长”
讨论的最终结果是，早晨不允许玩，晚上做完自己的事情后，看电视和游戏时间不得超过三十分钟，每次开玩前先定好时间，如有超过会有相应的惩罚，情况严重就会停止时间，放下自己的情绪就让生活的点点滴滴来磨练孩子和自己吧。
换一个角度来管理自己的情绪，换一个角度去管理孩子，因为生活中才是教育的肥土，让孩子在这片沃土上播种、施肥、浇水直到慢慢绽放。
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恭喜你，拥有一个“不听话“的孩子！
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉；
幼儿期的时候他天天大闹，什么都不要；
再大一些，他总是去破坏规矩，
父母不管说了什么，他都像没有听到一样。
他总是违背你的意愿，
总是在挑战你的底线，
总是拒绝合作。
这样的孩子，有各种标签，比如固执、霸道、叛逆......你会不会想，到底是自己的教养方式出了问题，还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头？
如果你的孩子符合上面的描述，
那么我要恭喜你，
你有一个，
意志力超强(strong-willed)的孩子。
别生气，我不是在说反话。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也适用于以下的标签：有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...
如果你点头，这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签，不是因为我在玩文字游戏，而是因为，他要成为什么样的人，取决于你。
意志力超强的小孩都有自己的主见
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
在外看似捣蛋的行为，他其实只是在顺从自己的心意。
因为他天生个人意志很强，所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做这件事的道理，当他理解了，他就会去做。
换言之，他天生就要做对的事情，所以作为父母，你要做的是教他什么是对的事情。
接受孩子的性格
父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了，从心底接受孩子的性情，可以让父母不那么焦虑，不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。
意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律，比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉，你知道他总是要做过实验才肯信，你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。
用惯例代替角力
碰上意志力超强的小孩，父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床；他只肯吃摆在自己面前的食物，你就偏偏要告诉他，桌子上的食物每一样都必须吃。
你这么做，是因为你觉得这是对的事情，也许潜意识里，你也要教会孩子服从你，但是从孩子的角度看，他不觉得这是对的事情，他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。
遇上意志力超强的孩子，不要硬碰硬，要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”，“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”
这种方法不一定能让孩子合作，但是起码，你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。
给孩子更多的自主权
意志力超强的孩子追求的是独立，他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到，他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢？给他更多的自主权。
让孩子选择，但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件)，不管选哪个你都可以接受；而孩子做了选择，就觉得是自己意志胜利了。
当孩子要在选项之外做选择时，做好额外的准备。孩子不肯穿外套，哪个都不选，你可以说，好吧，那就不穿。不过妈妈带一件出去，如果你觉得冷，再穿上。
多倾听孩子
意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视，即使他还小，还没
有什么真正的想法，但是如果他要说，爸妈要平心静气的听。
即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求，爸妈还是要听他说，听听他到底有什么理由这样要求。
不管孩子多难搞，请慎用暂时隔离法！
很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候，往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段，而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法(Time-outs)。
很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂，认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会，同时又不用受到心理和身体的伤害。
但是现在却有越来越多的证据显示，重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。
加州大学洛杉矶分校（UCLA）临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示，小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境，不只会实际的影响脑部的结构，从脑部活动的层面来说，被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。
因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境！小孩会感到被遗弃，不被爱，内心里往往会想：“你不是说不管怎样都会爱我的吗？为什么当我感到害怕、无助、难过时，你却把我孤伶伶的留在这里？”
面对父母的处罚，你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢？；也许经过几次“隔离”后，小孩再也不会反抗，会乖乖的坐在角落里，甚至会唯命是从，但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢？
虽然每次反省后，我都会跟小孩有一段悠长的交谈，确保他明白我的用心，所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中，我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。
不要体罚，也别使用暂时隔离法，我们可以怎么做？
陪孩子一起渡过艰难的时刻(Time-In)
记得我小学的时候因为不用功念书，所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱，从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。
拿着老师发的成绩单，心里充满忐忑和不安，心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后，正发愁要怎样跟妈妈说，原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外，她不但没有骂我半句，反而跟我靠在一起，陪着我一起哭泣。
如果当时我妈妈跟其他的父母一样，骂我，放弃我，我可能会变得完全失去自信心，甚至会放任自己，反正我已经被认为是不用功的小孩；但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀，我才真的开始懂得反省。
说也奇怪，从此以后，我就真的好像长大了一样，再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧，难过时，我们更需要有人陪伴在身边。
Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时，作为小孩的指导，积极的和小孩沟通、建立良好关系，之后再共同找出解决的方法。
辟一个安抚角落（Comfort Corner)
很多父母会认为，当小孩犯错时，我们自己本身就已经很火大了，还怎样可以好好的跟小孩沟通呢？这时候，我们需要一个安抚角落。
在小孩都还没有学会处理自己的情绪前，就要求他们独自的面对，这样是不公
平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静，倒不如给他们一个舒适的环境，教导他们处理情绪的方法。
安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上，一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。
当小孩，或是大人的情绪都开始失控时，我们应该带着小孩离开现场，找一个舒适的角落，坐下来，教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快，同时分散小孩刚才激动的情绪。
如果孩子的情绪还是没办法平复，我们可以把小孩抱起来，由上往下的轻轻抚摸小孩的背，低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。
引导孩子到正确的行为上（Do The Right Thing）
其实，我们不用每一次都跟小孩正面交锋，我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。
比如我家孩子还小的时候，很爱进去我的房间，把我桌上的东西，不管是什么，都通通拿来看一下、玩一下。
有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，当时我心想，如果我跟他说不要，反而会引起他的注意和兴趣，在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。
所以我假装没事的拿起身边的一个袋子，然后笑笑的对他说：“麻烦你帮我把它放进袋子吧！”
孩子听了后，很顺手的就把剪刀放进袋子里，过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后，我再跟他解释剪刀是危险的东西。
教养意志力超强的孩子，对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性，但是如果爸妈能够进入他的内心，了解他的想法，同时引导他的行为，那么“回报”也是丰厚的！
因为他独立、坚持自己的想法，对自己喜欢做的事情有热诚，这样的孩子长大以后，往往会拥有诚实、果敢的品格，当我们看到孩子走到这一步时，所有的辛苦也都值得了。
育儿知识：怎么教育不听话的孩子？
育儿知识：怎么教育不听话的孩子？
耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。
1、尊重孩子的所有感受
父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。
2、向孩子显示你正在听他讲
父母的关注鼓励着孩子向自己的父母表达想法和感受。父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。
3、告诉孩子你所听到的以及你的想法
不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
4、学习倾听孩子的话语
多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么?不听孩子说，又怎么能了解他、管教他?所以，爸爸、妈妈想要有个听话孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯，并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。
5、用鼓励、说理代替责骂
长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待父母时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和父母沟通不良，干脆“免谈”。
面对不听话的孩子，父母只有放低姿态，才能和孩子建立良好沟通;面对不听话的孩子，父母只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。
孩子的“听话”与“不听话”
在生活中，许多家长不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。那么，听话的孩子就是好孩子吗？下面听听两位儿童教育专家的说法。
孩子的“听话”与“不听话”
郑州大学心理系教授许慧说，无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。
许慧说，这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。
另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。
随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。
与家长合作的孩子，才是好孩子
在郑州市艺术工程学校教研室主任杨海燕看来，把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。长期从事幼儿教育的他认为，从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”
许慧教授说，实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。
第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。
第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。
要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。
第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。
第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。
如何教育太听话的孩子
每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。
那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢？
杨海燕说，对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。
其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。
杨老师还提供如下一些方法，供家长参考：
(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。
(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。
(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。
(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。
育儿观念：给孩子一个“撒娇”的机会
育儿观念：给孩子一个“撒娇”的机会
随着社会的脚步，大家每天都在忙碌中进行。忙着上班、忙着做事、忙着。。。。。。，各种各样的事情，仔细回想，我们的脚步不曾停歇，往往忙着忙着就忽略了一些事情、一些人。其中就包括我们的孩子们。周一至周五，孩子们上幼儿园，家长们上班。终于到周六日了，孩子们可以和爸爸妈妈一起出去玩了，但，还是有些家长忙于自己的事而没有办法陪孩子。
当你回家时，你有没有发现孩子高兴的朝你跑来。
当你回家时，你有没有发现孩子经常在楼下玩。（其实，他（她）是在等你）
当你回家时，你有没有发现，她们一直跟着你，即使有自己喜欢的动画片。
当你回家时，你有没有发现孩子向你撒娇，依偎在你的怀里和你说着、问着不同的问题、、、、、、、、、、、、、
我们是不是忽略孩子太久了？孩子们每天都在长大、都在进步，你有没有发现，有一天孩子突然长大了、懂事了。为了孩子有一个良好的心理和身体的健康，我们是否需要把一部分时间分给孩子，多和孩子交流。让他（她）们的成长道路上有我们的相伴，了解他（她）们、读懂他（她）们。
多和孩子交流，给孩子一个“撒娇”、“任性”的机会，同时，你也会收获很多！
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