教育孩子的听课笔记。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长需要做的工作有哪些呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《蹲下来倾听——尊重孩子的话语权》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
蹲下来倾听——尊重孩子的话语权自从xx出生后就天天围着她转，连看电视的时间都少了很多，周日晚上偶然打开电视看到北京卫视正在播出《妈妈听我说》，一下子就被吸引了。光头乐嘉主持，著名编剧六六作为情感观察员，20位萌宝倾情加盟点评团，明星妈妈、素人妈妈倾诉育儿烦恼，现场气氛热烈火爆。xx也被吸引了，平时我是反对她看电视的，但是看到这么有趣的亲子节目，而且是分析母子（女）关系的，对以后沟通教育孩子很有好处，所以难得全家坐在一起观看电视节目。节目一开始就强调了话语权，让妈妈听孩子说。作为中国人思想中总是有一种老式家长的权威在里面，所以很多时候我们根本不给孩子辩解的机会，不分青红皂白的批评甚至打骂孩子。80后的我们在这方面已经有所进步，比起我们的父辈好了很多，但做得仍然远远不够。《妈妈听我说》这样一个平台很难得，让很多问题母子（女）开诚布公的沟通，把话语权交给孩子，妈妈作为倾听者，让孩子和妈妈有一个平等对话的平台，从而解决问题。同时也给电视机前的我们带来深刻的反思。这个节目让我看到了不一样的00后，他们生活环境很优越，接触的都是现代电子设备，看到的是玲琅满目的多彩世界，但是我发现他们的内心是非常纯净的，而且不是蛮不讲理的熊孩子，而是非常有条理、思路清晰并且讲道理很理性的孩子们。我不得不感叹一句：少年强则中国强，有了00后，我们的国家一定会更强大！
其中有一段是探讨应不应该打孩子，我认为还是尽可能的少打。其实很多时候孩子淘气了那一刻根本控制不住自己的情绪，大脑还没反应过来，手已经打下去了。听着孩子的哭声，自己心里也在流泪。但我打孩子有个原则，只能用手打屁股，这样小惩大诫，让女儿知道犯错了也就达到目的了。随着孩子年龄的增长，打的次数越来越少了，一是有些道理她能听的明白，二是我每次想要打之前都深呼吸，数到三，控制自己的情绪，然后问个为什么。一般只要她回答，只要能说出原因，几分钟过去我的火气也消了，其实小孩子嘛，淘气是难免的，只要没什么原则性的大问题，至于打碎只碗、弄丢本书之类的小事情，就没有必要大动肝火了。
其实打从来都不是目的，家长很多时候只是恨铁不成钢的一种无奈，既然可以通过沟通解决问题，那么就把话语权留给孩子，多听听孩子的解释，也让家长和孩子的心能贴的更近些。
不得不承认节目很写实，有了小朋友的加盟，xx也非常感兴趣，看的很认真。我一边看节目一边在检讨，平时陪女儿看书游戏，给她拥抱给她亲吻，看似时时刻刻陪伴，温馨甜蜜，可有时候真不知道她在想些什么。说到这我想起一件事，前些天带xx去海洋馆，答应给她买一个企鹅背包，可到后来她又不要了，还哭闹发脾气，当时我狠狠的批评了她一顿。两天后再问她为什么不要企鹅背包，xx懂事地说太贵了，那一刻让我泪奔。女儿如此懂事，压制着内心的愿望，煎熬纠结不懂发泄，而我没有耐心引导，没有多问几个为什么，从而让孩子受到了莫大的委屈，究其原因就是不沟通，没有尊重孩子的话语权。三岁半的她已经有了自己的思想，表达也没有问题，如果多沟通会减少很多不必要的误会，也不会让孩子无端受委屈。
如果家长每次遇到事情首先想到的不是责备与发难，而且蹲下来，和孩子平等的交流，给孩子倾诉的机会，倾听孩子内心的声音，我想父母收获的是更多孩子纯真无邪的感动，而我相信听了孩子的解释，回馈给孩子的肯定是拥抱和亲吻，而不是愤怒与咆哮。
最后感谢《妈妈听我说》这个节目，不仅让我看到了乐嘉的机智、六六的幽默、萌宝们的可爱，还有无数的震撼与反思，给我们家长上了一堂很值得反思的公开课！
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育儿：请话语权还给孩子
育儿：请话语权还给孩子冬日阳光不错，休息日同事带着她小孩**来我家一起聚聚。
爸妈是更喜欢小朋友的人，每次有小朋友来，总会很高兴拿出糖果、点心等一些小朋友喜欢吃的东西招待，很多时候会拿在手里很诚心的问孩子，“喜欢吃这个么？想吃什么呀，自已拿还是爷爷拿。”还没等话说完或孩子应答，同事就应开了，“没关系啦，他什么也不吃，谢谢，谢谢。”爸爸很是尴尬。
阳光很好，与同事坐前坪一搭一搭的聊天，爸爸则与xx、**一边摆弄车辆做游戏。爸爸也一搭一搭的问，“小朋友，你叫什么名字，几岁了，喜欢这个车不。。。。。。”同事开始一心两用起来，有些问题还没等**回答，她便说开来，**呀，告诉爷爷呀，你叫什么名字呀，妈妈怎么和你说的呀。。。。。。爸爸的问题几乎都成了同事的回答，而一边游戏的过程也几乎都成为了同事指点的过程。
把同事扯到一边说话，说，没关系的，小朋友，需要让他有一个对陌生环境的适应锻炼对程，让他自已来吧。而同事则坚持她的观点，**特胆小，不爱讲话，不教他什么都不讲。。。。。。
回头看看xx，在阳光下，他与**玩得特开心，不时的找**说话并听见他的大笑，而话语无非是，哥哥，倒这里。爷爷，开过来。而**，仍略羞涩，不时的看着她妈妈。
我在想，尽管有外在环境与性格因素，而xx的外向与**的内敛成为最明显的对比。从小事看来，我与同事的教育方式亦是。
我总坚持，不抢xx的话。我总坚持，自已的事自已做。
在初到一个陌生环境中，xx亦是沉默胆小的，每每总会抓住我的衣角说妈妈抱。而面对朋友的热情询问或拥抱，他亦是排斥得厉害。不是往我怀抱躲便是以“打”的词眼或动作表示他的不满。而每次，我只是反复重复我的话，告诉xx这是谁，为什么会亲近xx，xx应该如何回答才有礼貌。在稍微解释后，xx便会放开态度来，不再害怕并大方的回答任何问题，或者，更会提出自已的要求。
爱吃爱玩是孩子是孩子的天性。我们不必为孩子感到不好意思。在家里做好适时的训练与教育，以模拟场景或辅助动画培训孩子拒绝或“只要一个”的好习惯，便不用再担心孩子在其它场合耍赖皮的事情发生了。
而孩子的胆小，我更认为，很多时候，是我们家长一手造成。如果我们抱着不埋怨、不代言的心态，放手让孩子去与人接触，把说话的权利还给孩子，把选择的权利还给孩子，把孩子的意愿还给孩子，让孩子自主的与人交谈，自然的，接触得多了，说得多了，胆子也就大了吧。
每个孩子都是一个单独的个体，每个孩子都有自已的思想，每个孩子都有自已的意愿，抛弃我们一个“代言人”的身份，做一个好的指引者吧。希望每个宝都自由、快乐的成长。
国外：蹲下来和孩子说话
有位老教师，在谈到赴澳大利亚见闻时说，澳大利亚的家长们蹲着和孩子说话给他留下了很深刻的印象。澳大利亚家长的这种教育方式，能促使孩子意识到自己与成年人是平等的，有利于从小培养孩子独立、自尊和自主的人格，
老教师第一次见到这种情景是在朋友家。一个周末，朋友请了一对青年夫妇和孩子来家里吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了要下地去玩时，孩子的妈妈蹲下来和孩子说话。当时，老教师以为这是这位妈妈特有的教育方式，因此并未多问。又一个周末，当学校的一位秘书丘蒂请老教师共度周末时，他再次见到了这一情景。
丘蒂有一对可爱的儿女，当他们一同去超市时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。丘蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子的双手，脸对脸地正视着他，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进汽车并挨着姐姐坐下了。
第二天，丘蒂又带孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，丘蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩了，绊一下没关系的，对吗？”这时，老教师也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住了眼泪，玩去了。
随后，老教师禁不住与丘蒂谈起了对孩子的教育方式。丘蒂说：“在我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。我们认为，孩子也是人，也是独立的人，因为他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来和他们说话……”她这一番话道出了中澳家教最根本的差异点：是否把孩子看成独立的人，是否尊重孩子的个性？
家长蹲下来与孩子在同一个高度上谈话，与孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了家长对孩子的尊重，体现了成人对孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时，家长可以轻声细语地耐心说服教育，而不是采用自上而下的方式，更用不着大声呵斥。
澳大利亚家长的这种教育方式，能帮助孩子正视和反思自己的问题或缺点，也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境氛围，而不至于使孩子产生逆反心理，影响教育效果。
教师心得：蹲下来和孩子说话
“蹲下来和孩子说话”是个一直讨论的话题，怎样蹲下来呢？不是在位置上站在和孩子相同的高度，而是拉近与孩子之间的距离，感受到孩子的想法，探触孩子的世界。
案例：在进餐前，我组织幼儿听录音故事。没过多久，后面的孩子就坐不住了。有的嘻嘻哈哈，有的窃窃私语。稍稍维持秩序，情况有所改变，但过不了两分钟．他们又开始热闹起来了。
这时，我特别恼火，不明白为什么这么好听的配乐故事孩子们却不喜欢听，不明白为什么孩子们坐在一块儿总有说不完的话。为了让孩子们安静下来听故事，我决定教育一下几个比较“闹”的孩子，以起警示作用。我环视了一下，看见较远的那组孩子居然手拉手说说笑笑的，我便径直朝他们走了过去。当我走近时，孩子们的笑脸凝固了，呈现在我面前的是一张张惶恐、胆怯的脸．一副准备受罚的表情。突然，我很想知道孩子们究竟在玩什么玩得那么开心，便什么话都没说，在那组找了个空位子坐下来。一坐下来．我就明白了其中的缘由，原来我班的录音机有点小问题，播放时声音很轻，以至于坐在后面的孩子根本听不清楚录音机里讲的是什么，于是他们干脆自己玩起来了。了解了孩子行为背后的原因，我释然了。向孩子道歉之后，我轻轻的放大录音机的声音，随后又坐到孩子的位置，听一听声音是否合适，问一问旁边的小朋友，这样能听到吗？回答是肯定的。
专家意见：还好，还好！还好幼教工作者没有简单的处理，没有因为孩子不配合老师“听录音故事”而去“教育一下几个比较闹的孩子，以起警示作用”，而是“找了个空位子坐下来”听孩子说话，正确的处理好事情。
不要想当然，主观上否定孩子，孩子有孩子的世界。一方面，孩子的“出格”行为是有原因的，如果老师仅凭主观判断，往往会误解孩子。第二、老师或许会出这样或那样的错误，还要鼓励孩子们大胆的表达自己的想法。换一换位置，站在孩子的位置聆听孩子的声音或许会收到不一样的效果。
总结：蹲下来听孩子说话，也许，我们就可以看到很多我们想不到的事情，有我们意想不到的收获。家长朋友、幼教老师，真的有几个做到了“蹲下来听孩子说话”，认真听取孩子似乎荒谬、匪夷所思、异想天开的言语？我们太想当然了，我们总以主观上的判断去看待孩子的世界，从明天开始，我们一起听听孩子的声音，用耳朵、用心，让我们成为孩子心灵的朋友。
父母多蹲下来和孩子平视
在和两岁左右的孩子打交道时，父母最好能蹲下身子和他平视，并用他的语言与之沟通，所取得的效果常能出乎意外。研究发现，安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。每个孩子都是不同的。这个方法需要反复操练，才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。
小孩多用右脑生活
医学研究显示，成人惯用左脑解决问题和进行语言表达，而孩子更多的是用右脑生活，因为他们的大脑还没有发育成熟，这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务，却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。所以，他们越生气，左脑反而关闭，只能原始地用本能表达：哭泣、踢打、尖叫等。由此产生的结果是，父母尽管努力地用坦诚的态度对待他，也无济于事。因为他根本听不到父母在说什么。任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。
提示：如果父母能学会使用孩子语言，必要时与孩子一起喊叫、抗议等，孩子会更能理解，这样父母就和孩子之间有了可以共同沟通的解码器了。
用孩子语言来应对
2岁的孩子很矮小，也很脆弱，又不太会说话，只有让这般大的孩子知道父母能明白他要干什么，才能够得到他的信任。而要想做到这样，父母就应该把孩子语言作为第二语言来学习。这是很考验妈妈能力的一个技巧：从声音、面部表情以及肢体语言都必须跟孩子当时情绪的激烈程度相匹配。当孩子意识到父母能理解他的感受，那么眼泪和尖叫就会在几秒钟内停止。一旦他能平静下来，就可以开始解决问题了，如从小火车上转移他的注意力，解释为何晚饭前不能再吃零食了，告诉他不能抢别人的玩具等等。
提示：如果孩子很生气，那么父母表现出的生气程度只要掌握在他的1/3就够了。千万不要和孩子一样扭曲面孔、攥紧拳头，甚至做出挥拳要打的样子，这是很不妥的。因为蹒跚学步的孩子右脑非常发达，对非语言的行为有很强的理解力，如果父母反应过度，就可能刺激他。所以还是蹲下身子，用最简单的语言对他喊：“你太激动了！”并大声地重复5~6遍就可以了。子君
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其他应对方法
表扬：每当孩子做得好的时候，就在他的小手背上或者衣服上贴一个小贴画，每天晚上睡觉前数一数贴画的数量；或是让孩子在无意中听到妈妈对他的表扬，其效果要比直接对他的表扬要增强5倍。总能发现孩子好的表现并及时表扬，就能避免孩子出现异常行为。
装傻：如果父母偶尔表现得比较愚笨，孩子就会觉得自己很聪明。当孩子自我感觉口良好的时候，他就会很自然地更加合作。譬如和孩子摔跤，可以让孩子轻易地把你摔倒在地，然后乞求他给你一样他的宝贝东西，这件东西孩子肯定不想给你。可能这时他只能以笑来应对你。
是否要蹲下来和孩子说话
蹲下来和孩子说话
育儿专家说为了更了解孩子，从孩子的视角看世界，请“蹲下来和孩子说话”。
我想问，专家，您蹲下来了吗？我还想问，看了专家的教导，为父为母的你，蹲下来了吗？
我蹲下来了。
倒不是因为听了哪位专家的话，或是看了哪位专家的文章，因为我自己跟别人说话的时候有看着别人眼睛的习惯，孩子太矮了，蹲着更方便我跟他的交流——不仅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜欢蹲下来。
可是我发现一件有意思的事情，大多数时候照照并不喜欢我蹲着跟他说话。当我蹲下来，平视着跟他说话的时候，他反而有点紧张，有时候还会托着我的胳膊催促我赶紧站起来。有时候他心情好，看到我蹲着跟他说话，他也会学我蹲下来，依然昂着头跟我说话。（请想象一下一下一小两个人蹲在那里聊天的场景，很有趣吧！）
当然，也有他喜欢我蹲着的时候，就是当他撒娇想让我抱他的时候——蹲着的老妈更利于他的攀爬。
专家觉得大人的低头俯视孩子可能给孩子一种压力，但实际上蹲着的父母也可能会让他们觉得某种“不安全感”。又或许，对孩子的“特殊对待”也可能让爱模仿的孩子不那么舒服。
我觉得，比起是蹲着还是站着跟孩子说话，说话的语气可能对孩子的影响更大。也许你180的个头一座大山似的站在孩子面前，但目光充满了爱，语气温和、语速平缓、不急不躁、耐心讲道理，孩子一定也会如沐春风；如果你的言辞中总是命令、不耐烦、训斥，那么蹲的再低，孩子也不会觉得温暖和舒服。
当然，如果你没有试过蹲下来，也可以试一试，的确不一样的视角，不一样的感觉。也许你的孩子喜欢你蹲着跟他说话，觉得很有趣呢！有点胖的爹地们，是不是蹲不下来啊？所以更要努力减肥咯！
请父母蹲下来与孩子讲话
一位访澳归来的老教师，谈到赴澳见闻时说：澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景，是在朋友家。一个周末，他们请了一对青年夫妇和孩子来吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。当时，他感到很惊讶，以为这是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末，当学校的一位秘书逑蒂请我住到她家，去共度两天周末时，我又一次见到这动人的情景。
逑蒂有一对可爱的儿女，当我们一同去超级市场时，四岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子双手、脸对脸地、目光正视着孩子，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。
第二天上午，我们和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，逑蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没关系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住了眼泪，自豪地玩去了。
这时，我禁不住同逑蒂谈起了对孩子的教育方式。她说：“在我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。我们认为，孩子也是人，也是独立的人，只因为他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说话……”
澳大利亚母亲的言语和行为使人想到：家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了家长对孩子的尊重，体现了成人对小孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时，家长可以轻声细语地耐心说服教育，而不是自上而下的，更用不着大声呵斥。
采用这样的教育方式，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于从小培养孩子独立自尊的人格；采用这样的教育方式，能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点；它也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境，而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。
我想，这是一种很具体的教育方法，却体现了如何看待子女同父母的关系的教育观念，也从一个侧面体现着教育孩子的能力和水平。
如果我们总是站着面对孩子，我们与孩子的距离，就不仅是身高上的几十厘米，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。蹲下来，倾听，对孩子来说是一种极大的关心与理解，是儿童能够接受的一种爱护；蹲下来，倾听，儿童离我们的距离就会缩短；蹲下来，倾听，是我们关心儿童内心世界的一种方式；蹲下来，倾听，营造出来的是一种民主、和谐的相互尊重的成人与儿童的关系，再没有比这更重要的事了。
育儿观念：蹲下来和孩子交流
育儿观念：蹲下来和孩子交流
作为一名家长实在惭愧，对于教育方面谈不上什么心得，有的只是这几年为人父母经历的种种酸甜苦辣。
从十月怀胎到呱呱落地，从教孩子学说话学走路到现在教她学知识讲道理，我们其实也是在跟孩子一起成长……
若凡在我眼里，是很懂事的，有时也比较令人生气！她一般很少跟我们撒娇发脾气，但是毕竟是小孩子，性格又比较倔强，有时候发起脾气来怎么说都不会听，就只好用武力解决了。以前我没做妈妈之前总觉得打孩子的家长是最无能的，可到了自己实际行动时还是控制不住自己的情绪，事后总是后悔不已，想想其实只要蹲下来好好跟她讲她也是会听的。这一点我们一定要改正。好在她从来不计仇，打了她过一会儿就好了，还会跟我们一起分析挨打的原因。她说：“妈妈你打我是因为我不听话。”我就说：“那你能听话吗？”她就回答：“妈妈，我做不到啊！我做不到每次都听话……”那口气就像一个小大人一样。听她这样说真是哭笑不得。
若凡和别的小女孩一样，心里都有个公主梦，喜欢穿漂亮衣服。我经常给她讲迪斯尼公主的故事，告诉她公主并不是穿的漂亮就可以，首先一定要心地善良，要懂礼貌、乐于助人。
幼儿园是她人生第一个学习的地方，其实我们不希望她能有多聪明能干、出类拔萃，只要平安健康、能明白一些常识和道理、将来能做一个善良有爱心的人就够了。
其实孩子的世界真的很单纯，只要我们蹲下来和孩子交流，她一定会快乐、幸福地成长。在伴随她一起成长，感受她一天天的变化的过程中，我体验到的是一种幸福！
蹲下来，与孩子平等地交流
与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与父母说的原因。
在教育孩子时，父母们早已习惯了站着说话，对孩子发号施令，把自己的思维和主观愿望强加到孩子身上，而很少考虑到孩子内心的想法。当自己的愿望与孩子的想法产生碰撞的时候，父母们就会对孩子大失所望，然后强制孩子按自己的意愿行事，根本不会考虑孩子的感受。
如果父母们蹲下来，蹲到和父母们的孩子一般高时再开口说话，情况又会怎样呢？
至少，孩子肯定会认真地听你说话，这一点非常重要。倘若你在说话，而他心不在焉，那么即使你说得再多，道理再正确，又有什么用呢？
蹲下来吧，只有蹲下来，不再居高临下，与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与父母说的原因。蹲下来，这一步很关键，因为不管孩子的想法对还是不对、有无道理，你只有在了解了孩子的真实想法之后，才可能有的放矢地教育孩子……
父母能在家庭中创造一种平等民主的空气，这是孩子的幸运。在这样的家庭，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
父母们知道，只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高，一头低，水就只能往一个方向流了。孩子与父母的交流也是相同的道理。蹲下来和孩子说话，父母与孩子才有可能平等地交流。
美国精神病学家威廉-哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去关爱子女，才有可能让孩子感受到平等。
方萍就很聪明，她是这样跟孩子交谈的：
有一天，女儿文馨回家晚了，方萍帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。方萍还告诉文馨，她已在窗口看了很多次，盼着文馨回来。
文馨说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。妈妈说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”
文馨高兴地亲了一下妈妈：“妈咪，你真好！”
方萍从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到母亲对她人格的尊重，感受到她与母亲在地位上的平等。在父母们周围，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，孩子稍有失误，就对孩子进行指责和批评，这是不科学的。
孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等。
蹲下来和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。
父母不要再居高临下，甚至死抱着某些封建残余意识不放；也不要总是以责备、教训的口吻同孩子交谈；更不要总是认为作为长辈，面子是万万不能没有的，其实有句俗话叫“死要面子活受罪”，何况面子确实会影响父母和孩子进行沟通和交流。父母应该顺应这个时代的发展，真正同孩子建立一种平等尊重的朋友关系，才能使彼此拉近“代沟”，相互敞开心扉，更好地进行沟通和交流。
无论孩子的想法多么幼稚，也无论听起来多么没有道理，父母也要学会耐心倾听，让孩子尽情倾诉。父母还应该再学会多问一些为什么，比如孩子为什么会产生这样那样的想法，孩子为什么会认为自己的想法有道理，孩子为什么不赞同父母的看法等等。只要这样做了，我想父母与孩子之间的沟通和交流一定会越来越多，越来越通畅。也只有这样，父母对孩子的教育才会越来越容易，父母同孩子之间的紧张关系才会越来越改善，家庭才会越来越和睦。有句话叫“家是休息的港湾”，这句话不仅针对夫妻如此，针对父母如此，同样对于孩子们也是如此。
那么父母如果真心实意地愿意以平等、尊重的态度同孩子进行沟通和交流，有没有什么捷径或者最佳方式呢？以下，是一些教育专家的意见，不妨看一看，想一想，自己有什么可以参照的。
1)忌用过激的语言
好的意识还得用好的语言来表达才行。父母的感情和孩子的幸福紧密相连，自然没有哪位父母任何时候都沉得住气。越是激动的时候，越有可能把不该说的话说出来。
2)跟孩子说话不宜罗嗦
有些父母教育费尽心力，但是效果并不理想。表面上看来，他们是在与孩子公开交谈，殊不知他们的某些话，恰恰是堵住了孩子的嘴巴和耳朵。最常见的弊病就是某些父母那种教条似的长篇独白，一开始就是：“当我和你一样年纪的时候。”绝大多数的子女对父母的这种表演评论说：“这种说教式的谈话，父母们不喜欢。”其效果可想而知。
在说教面前，孩子往往是缄默不语，他们的眼睛朝高处看，心不在焉，无法接受父母的教育。类似“等你成家有了孩子后就明白了”这样的话已经成了某些父母的口头禅。一天要唠叨好几次，由于孩子是生活在此时此地，老是对他们提及未来的情况，不会有多大效果。有经验的父母认为：“应该用现实的语言，举出具体的理由，说明你提出的主张。”如不赞成孩子去出席某次舞会，不必提到许多“未来”的事情，只需具体说明，如：“我不让你去是因为你年龄太小，没人照看你，怕你出事”就行了。
3)语言一定要发自真心
凡是关系融洽的家庭，人们交谈时，语言都充满着爱心和亲切感，态度和蔼。而那种直来直去，不讲究方式的语言，用意虽好，也会得到相反的效果。具体的语言方式，因人而宜。小李6岁的儿子，特别喜欢玩具汽车，每当孩子做出得意之事时，他就奖励他一部小汽车，父子感情一直非常融洽。
4)尊重孩子的个人意见
在讨论一般的普通家事时，不妨也让孩子“参政”一下。不管最后是否采纳了他的意见，也让他感受他自己在家庭中的重要性，是家庭一员。如此，他们也会尊重长辈的。
总之，蹲下来和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。蹲下来说话，不仅仅是一种行为的表现，还是一种教育观的体现。只有怀着崇高的责任心和热切的期望才能蹲下来；只有把孩子看作是平等的个体才能蹲下来。只有蹲下来，父母才能平视孩子，才能获得和孩子真正交流的机会，才能真正明白孩子心中所想以及他们行为的真正动机。
教育反思： 请蹲下来和孩子说话（附教育孩子十大戒律）
请蹲下来和孩子说话
父母蹲下来和孩子说话，不但拉近了与孩子的物理距离，更拉近了与孩子的心理距离。它体现了父母对孩子民主、平等的态度和对孩子的尊重，从而使孩子更愿意听从父母的教诲，接受父母的忠告。
——瑞士教育家裴斯泰洛齐
这是一位妈妈的博客，我昨天从网上看到，感触很深，希望家长们认真的思考，她的文章是这样写的：
那天在博友“月之雨”的博客《花开好了》留言，表达了一个观点：“蹲下来和孩子说话”。今天回访，没想到留言引起了博友们的认同。
面对孩子“那么多莫名其妙的不听话、顽皮倔强、任性胡闹的举动，任凭大人怎样威逼利诱，他就只是哭着发泄情绪。”“月之雨”在《花开好了》中反思自己：“为什么我们就是不能理解他尊重他顺从他呢？”我的留言就是针对这句话说的。
我留言说：
“每个人都有自己的世界——包括你我。
今天（应该是昨天了）路过一家幼儿园，看到门口一幅很大的画，画上面是一群可爱的孩子们和一句标题式的话：让我们蹲下来和孩子说话。
是的，我们为什么不能蹲下来和孩子保持平等呢？”
让我没想到的是，我的这个留言竟然引起了读她博客的博友的关注。
博友“浔阳故人”留言说：“蹲下来，你看到的世界和孩子一样。孩子大了，回过头看她的成长过程，有时会有很多遗憾。所以，趁孩子还小，和他（她）再经历一次成长，真美。”
博友“清水淡墨”也感慨：“让我们蹲下来和孩子说话。是的，我们为什么不能蹲下来和孩子保持平等呢？”
博友谢贵芳留言更是直接，像是做错了的家长接受了一场“教育”：“蹲下来和孩子说话，记在心了。”
上周五下午接孩子放学时，我在学校门口听到一些等还没下课的孩子家长谈论着自己的孩子，内容几乎都是责备自己的孩子怎么怎么不听话怎么怎么难于管教。
对她们的责备和感慨，我也心有同感。现在的孩子，确实“难于管教”了。我常常想，我们也都是一步一步从孩子走过来的，父母当年也是不是遇到过这样的难题？也是不是发出过这样的感慨？而今，我们面对自己的孩子，问题究竟出现在哪了呢？
那天路过幼儿园看到这个标语的时候，让我顿然想起了曾经看过的一个小故事。故事的大致内容是：
圣诞节的晚上，一个母亲带着5岁的女儿参加派对。热闹的场面，丰富的美食，盛开的鲜花……母亲兴高采烈地和朋友们打着招呼，她以为女儿也会和她一样开心。然而，让她没想到的是，女儿竟突然坐到地上大哭起来，鞋子也甩掉了。
尴尬的母亲气愤地把女儿从地上拉起来，一阵训斥之后，她蹲下来给孩子穿鞋子。在蹲下来的那一刹那，母亲惊呆了：她的眼前晃动着的全是大人的屁股和大腿，而不是自己刚才看到的笑脸、美食和鲜花。
她明白了女儿为什么不高兴，她蹲下来的高度正是女儿的身高。
这个故事的题目就叫《蹲下来和孩子讲话》。
博客写到这里时，我后悔了，后悔自己初为人父时为什么没有想起这个故事，让自己的感悟迟到了12年，让我站着面对了孩子12年。如今，儿子已经差不多长到我肩膀高了，再有几十厘米就和我一样高了。
这个时候我才明白过来，我们的孩子难于“管教”，是“自恃成人”的我们与孩子之间产生了距离——不仅仅是几十厘米的身高上的距离，而是成人和孩子之间两个世界的距离，是一代人与另一代人之间隔着岁月的距离，是一颗心与另一颗心不能“沟通”的距离。
如果我们能在孩子面前蹲下来，对他们来说，是一种关心与理解，是一种呵护和尊重；如果我们能在孩子面前蹲下来，我们与孩子的距离就会缩短，就会走进孩子的内心世界；如果我们能在孩子面前蹲下来，就能建立起一种民主和谐的、相互尊重的成人与孩子的关系。
是的，家是孩子的殿堂，这里有爱与欢乐，是他们成长的乐园，也是他们走向社会、开始独立生活的集训营。让他们带着一颗被理解、被尊重的心，开始他们自己的人生之旅，就等于带上了一缕生命的阳光，照亮自己，也温暖他人。
“请蹲下来和我们的孩子说话”，让我们以孩子的视角去“欣赏”你认为幼稚的他们的世界，才能从内心真实地感受他们成长中的快乐。
“请蹲下来和我们的孩子说话”，让我们从孩子的思维去“理解”你不能接受的他们的爱好，才能不让孩子处在被“控制”的悲哀中。
“蹲下来和你的孩子孩子说话”，你做到了吗？
教育孩子十大戒律
1.不要把小孩子当成大人来要求，把大孩子当成小孩子来管束；
2.不要把“听话”作为好孩子的唯一标准，给“调皮”贴上坏孩子的标签；
3.不要为孩子包办一切，让孩子失去长大的机会；
4.不要把父母的意志强加给孩子，让孩子学不会为自己的选择而负责；
5.不要强化孩子的缺点，拿自己孩子的弱点和别的孩子的优点比较；
6.不要当众羞辱孩子，对孩子施以语言的暴力；
7.不要对孩子百依百顺，让孩子受不得半点委屈；
8.不要让课业负担充斥孩子的所有时间和空间，把考出高分当成孩子的唯一生活目标；
9.不要捂上孩子的眼睛和嘴巴，让孩子这也不许看，那也不许说；
10.不要捆上孩子的脚和手，让孩子这儿也不许去，那儿也不许摸。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《蹲下来倾听——尊重孩子的话语权》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题，希望您能喜欢！