幼儿园我的一家说课稿。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要对教师多些理解、多些帮助，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《育儿观念：儿子一句话让我悔悟》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
育儿观念：儿子一句话让我悔悟
一次，我因为粗心做错了一件事，事后坐在沙发上生闷气，吃“后悔药”。儿子大概发现我情绪有异，小心地问：“妈妈，你不是打过我了吗，怎么还生气呢?”儿子的一句话让我很是吃惊。在看看儿子那种不以为然的表情，我心里像打翻了五味瓶。是呀，儿子平时做错了事，我总是说不了几句就动手打他，觉得我打他是有原因的，打了他印象会深，下次不会再出错，但从没站在儿子的角度考虑，给他留出反省的时间。儿子则觉得做错了事挨了打，心理上平衡了，根本不考虑为什么会错或为什么挨打。有时嘴上求饶说“下次不敢了”，但事后却一点也记不住，仍然我行我素。
通过这件事，我很好地反省，觉得对待儿子的过错应谨慎处理，不可动粗。孩子毕竟是孩子，他不可能很好地约束自己；有时过错也是无意造成的，应加以分析。从此以后，遇到孩子做错事，我便引导他分析为什么错，错在哪儿。有时错误一出现，孩子自己也意识到了，我便引导他想法子弥补。yjS21.CoM
有一次，儿子得到了盼望已久的变形金刚，自然是爱不释手。正玩得津津有味时，”啪”一声变形金刚从手中滑到地下，一个轮子骨碌碌滚出很远。儿子从地上捡起来时已泪眼汪汪。要在过去，几十元钱刚买来的玩具，玩不到几分钟便摔坏了，我早巳一个巴掌打过去了。但这次我没有这么做。我从儿子手中接过变形金刚，用痛苦的声音问：”变形金刚，你怎么不小心出车祸了?摔掉一只脚是不是很疼呀?”我又问儿子：“出车祸了，该怎么办?”儿子说：“我是不小心摔的，咱们帮变形金刚治脚吧。”我说：“对，快去找万能胶来，赶紧治伤。”儿子跑前跑后，找到万能胶，娘俩忙了一阵，总算把摔掉的轮子粘好了。儿子长舒了一口气，我也长舒了一口气。
这些事已经过去很长时间了，但我总觉得还有必要提起，因为也许还有一些像我一样打孩子的父母至今没有意识到：简单粗暴的棍棒收不到教育效果，遇事千万要三思。
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一句话，关键时候帮了儿子
因为想收拾一下厨房，所以把儿子派给了老公带他下楼去玩。回到家，老公给我说起了儿子刚才遇到的“麻烦事”——有个女孩要挑战他！呵呵，听着新鲜，于是手里的活也慢了下来，嘴上说着：“什么了不起的事儿啊”，可是还是禁不住地竖起了耳朵，眼睛瞟了一眼老公，探寻了一下他的表情——呵呵，有些兴奋加意外的感觉。我也更有兴趣往下听了：
“老婆啊，我觉得你平时给他说的一些话对他还是很有帮助的。”——我有些不屑地想：我是当妈的，当然要对儿子说有利于他的话了，只是不知哪句话，触动了老公的神经。
“你不知道，刚才有个小朋友，是一个八岁的小女孩，要挑战joy。”——我在想，现在的女孩越来越象男孩，可是男孩们呢，却越来越象女孩，你说这社会闹腾的，怎么回事啊。
“她要和joy比赛，看谁能跨过花园里的小河，那条小河沟挺宽的呢。”——什么游戏啊，这也算挑战？？哎，在孩子们眼里，处处都能挖掘成好玩的地儿。
“那个女孩一跳就过去了，她长的高啊，joy呢，在河边上犹豫来犹豫去”——那条小河是挺宽的，可别掉里吧？我呀，一边听，一边想着，还在一边无用地担心着，呵呵，可怜当妈的啊。
“后来，你猜你儿子怎么着了？”——“我儿子跳过去了呗”——当然，我的答案永远都是正面的，呵呵，激励教育法！
“我给你说吧，跳过去了，但那不是最主要的，最重要的是，你儿子犹豫过后说了一句话”——说了一句话？？什么样的话？？赌气的话？？胃口真是被老公给调足了。
“你儿子，站在河边，犹豫之后，自己冲自己说了一句话：‘joy，要相信自己！相信自己就能做得到！’然后，鼓足了劲儿，噌的一下，就跳过去了，跳过去了还不忘回头看看，一边看一边自言自语：‘就得要相信自己，没错。’怎么样，我表扬一下你吧，你不是经常给你儿子说，要相信自己嘛。”——听着听着，心里就觉得暖暖的。。。眼睛里就变得有些湿湿的。。。
——当妈的一句话，能在关键时候帮儿子一把——凭啥不心慰，凭啥不高兴啊。。。。。。
爸妈一句话，孩子...
这个太贵了，咱们买不起!
这句话说上100遍，在孩子6岁前，爸妈的一个任务完成了，那就是让孩子的一生都在贫穷的意识中无法逃脱。从而决定他一生穷困的命运。这就是著名的太贵效应。
连带的效果也不错，比如自卑，内向，孤独。可能也会有些好的品质，比如倔强，固执，疑心，不服输，敢于挑战命运，与贫穷进行不屈不挠的斗争。
贫穷先是一个意识，我买不起，他们买的起，我不如他们，接着就是两个可能的后果，要不认了，要不奋起。认了的例子比比皆是，看看你的左边邻居，看看你的右边邻居，都是认了的大众图谱。
不认的发奋的也有，你看李娜，俞敏洪都是发奋后来有钱了的人。可是，这些典型多数还是在贫穷的思维意识中。比如他们狂卖豪车，或者换掉楼道的大瓦数灯泡。
俞敏洪刚到北大的自卑就是贫穷意识引发的，不如别人，发奋要超越别人，就算超越了，贫穷意识仍然固执地影响着他对事物的判断，对人才的判断，对市场的判断。贫穷意识长期盘踞在他的心中。
不仅是他，许多人这一点都好不到那里去，比如冯小刚，张艺谋等。还有一些企业家马云，王石，柳传志都在骨子里有着根深蒂固的贫穷意识，左右着他们对社会价值的判断。(更多育儿知识关注十点育儿公众号:shidianyuer)
他们丧失了识别价值的机会，他们也不理解富裕的人更加看重钱，也就更懂钱带来的价值，当然不是炫耀的作用。没有钱，就尽量不买价格高的产品，也就没有机会体会价值。
有了许多钱，见到昂贵的就购买，也没有认真严肃地评估产品的价值。有时，甚至购买的昂贵的产品所值何处都不知道，比如拥有LV包的人却不知道LV的核心价值取向。
贫穷的意识的表现还有许多，比如看问题单一，非黑即白，好坏分明。
丧失了识别价值的能力，接着就丧失了看待别人的能力，客观看待的能力。把别人看成与我一样穷，就看不起。比我有钱，就羡慕，不然就憎恨。接着也就丧失了对自己认识的能力，要不就自暴自弃，要不就自我膨胀。
贫穷意识6岁前就形成了。一旦形成就再也无法摆脱，或者难以摆脱了。子女教育的重点不是子女，而是父母。作为为人父母的你，回想一下，你6岁前，听到多少次贫
育儿观念：儿子的行为让我吃惊
育儿观念：儿子的行为让我吃惊
因为是从事幼教工作的，所以在教育儿子方面我还是比较下功夫的，尤其是非常注重孩子智力能力的开发，经常给他讲故事，教他朗诵儿歌，练习计算。功夫不负有心人，孩子的智力发展确实不错。然而，我却忽视了对孩子进行爱父母、敬长辈的教育，一件小事深深的震动了我。
那天接孩子回家，我给他买了一根冰棍。由于天气热，怕冰棍化得太快，我先咬了一口，儿子当时就显得不情愿，但还是接过冰棍吃了起来，走了一段路，我见冰棍直往孩子手上流，就又咬了一口，这时，儿子大哭起来，“啪”的一声把剩下的半根冰棍扔到地上，嘴里喊道：“不给妈妈吃！不给妈妈吃！”当时，我非常气愤，问道：“妈妈能不能吃？”儿子大叫道：“不能吃。”儿子的行为让我吃惊，这时，我才真正感到从小对孩子进行爱父母教育多么重要。
我们决定共同协调地来教育孩子。首先，改变不正确的教育方法，树立父母在孩子心中的正确地位。过去我们认为孩子小，打人又不痛，在玩游戏时，我常开心地说：“爸爸坏，打爸爸。”儿子在我的鼓励下，举起小拳头打爸爸。其次，在日常生活中，在游戏中教育孩子尊重父母，尊重他人。我们成人平时说话、处事也注意互相尊重，给孩子树立榜样。再是，纠正孩子吃独食的坏习惯，让孩子懂得好东西应和爸爸、妈妈、及其他家人共同分享。过去，新鲜水果上市较贵，买来总“孝敬”儿子。现在不管什么好东西，让孩子先分给大人，让孩子懂得有好吃的东西应想到爸爸妈妈和长辈。
通过这一年多的教育培养，儿子变化很大，爱爸爸、爱妈妈，还懂得了要尊敬老人。
你无意的一句话，却伤了孩子多年
之前，看过这样一个帖子：有没有小时候，你爸妈以为你小不懂事，在你面前无意说了一句话，做了一件事，而因为这句话，这件事，你却记了一辈子？
这只是一个简单的贴子，却有42页的回复。每个网友的回复，背后都是曾经受伤过的心灵的悸动！
经常有父母纳闷：为何我们为孩子做了这么多，孩子也听话，懂事，但就是跟我们不亲？
——有时候，可能是我们对孩子说话方式、无意中的小举动伤了孩子的心，而等这样的伤害攒够了，孩子就会离开了。
建立与孩子的信任是一个很漫长的过程，而摧毁孩子的信任则易如反掌！
我们都以为孩子太小，不经世事。有时候，不经意会对孩子耍一个很难看的脸色，说一句很难听的话，其实每一句话，每一个粗暴的动作，都有可能给孩子内心深处留下不可磨灭的创伤。
这些创伤虽然暂时过去了，但它们会在未来的某一时刻像放电影般成为孩子一生的梦魇。
所以，我们父母要注意平时与孩子说话、做事的方式，不要以为孩子还小他们不懂事儿，很可能你一时的言语和行为，都会对他们的成长造成一辈子的影响。之后，无论你怎么去弥补，孩子总会想起你以前的样子，和你再也亲近不起来了。
有些伤害和失望，是长期积累的！现在的孩子从来不缺爱，他们缺的是一个真正懂的如何给他们爱的父母。希望所有的父母都以此为鉴，不要等到孩子再也不需要你的时候才后悔！
育儿观念：《绝不能对孩子讲的16句话》
育儿观念：《绝不能对孩子讲的16句话》
作为家长真的不容易，不能鲁莽的打骂孩子，也不能太过溺爱。其实在孩子犯错的时候，家长首先要做的是控制好自己的情绪，再以一颗平常心和孩子交流。
以下16句话，家长们往往在不经意间就说出口，但却会对孩子造成潜在的心灵伤害，需要特别注意。
⒈“男子汉大丈夫，至于吗？”
让孩子学会自由的表达自己的情感非常重要，如果经常对孩子这样讲，最终孩子会成为一个无法自如表达自己情感的人（这样的例子在生活中还少吗？）。
⒉“这哪是男孩儿/女孩儿应该做的事儿啊！”
不要在孩子探索自己感兴趣的事情的阶段，就武断的对其否定。男孩儿成为一名出色的舞蹈家或是女孩儿成为一名优秀的运动员不好吗？
⒊“未来如果你有一个和你一样的孩子，你就明白我的感受了！”
这句话听起来好像点儿意思，但是它会让孩子受到极大的伤害。因为这句话的潜台词就是把这个孩子养大的过程并不快乐，而且还蕴含着一种深深的恶意：希望孩子将来遭受同样的痛苦。
⒋“你的妈妈/爸爸是个傻X（或类似）”
也许她/他真是，但是你不能老是把这样的话挂在嘴边，说给孩子听。而且如果老是听你这么说，孩子就会认为这样评价一位家庭成员是很正常的，同时，孩子潜意识里其实也觉得自己也是一样的人，导致无法接纳自己。
⒌“你的性格比较内向，而你姐姐/妹妹/哥哥/弟弟/比较外向。”
这么说唯一的作用就是让孩子在内向或是外向的路上一条路走到黑，并且觉得自己只能是这个样子。
⒍“闭嘴！”
所有人都不喜欢别人这样说自己，至于孩子，他们应对的方式是不再信任你、不会再对你说很多。
⒎“你为什么就不能像你的姐姐或是哥哥一样？”
这当然是在人为制造兄弟姐妹之间的隔阂，矛盾。毕竟，每个人都是不一样的，记住你的五个手指头伸出来都是不一样长的。
⒏“有本事你就一直哭，我看你哭到什么时候！”
这样一来，孩子就会感受到你不愿意再与他进行交流。无力和恐惧感会让他/她持续难过下去，而这已经和最初为了什么而哭无关。最好的方式是告诉孩子我看到了你的难过/委屈.....，你的陪伴、平静和同理很重要。
⒐“为什么你没有一件事能做好！”
每个人都是从试错当中积累经验的，你这样一说，孩子就没有勇气去尝试，当然就会进步的很慢了。
⒑“这有什么可怕的，去试试！”
你告诉孩子这没什么可怕的丝毫不会让他/她感觉好一点儿，同时你在否认孩子的感受，无视孩子的存在，相反，你应该问孩子，你在怕什么，能告诉我吗？
⒒“这就是你不听话的后果！”
在你告诉孩子不要跑，结果他/她还是在跑而且摔倒了的时候，你可能会这么想。但是如果你这么和孩子说了，那就是白白浪费了一次他/她可以获得体验成长的机会。
⒓“怎么能这样做，你是一个坏孩子”
相信大多数家长不会和孩子说这句话。在孩子真的犯了错误，并且理应被教育和纠正的时候。你要告诉孩子的是，这件事情是坏的，这种行为是错误的，人不等于行为，家长无法接受的是事情，而不是无法接受自己的孩子。
⒔“我不喜欢自己的长相”
你以为这么说自己不会对孩子有影响？如果你是一个对自己的外表更自信的家长，孩子也会变得更加的自信。
⒕“我数学也不好，这孩子随我”
得了，有了你这句话，孩子的数学是好不了了。
⒖“你别弄，你弄不好，我帮你弄（诸如此类）”
让他们自己刷牙、系鞋带、完成作业，只要交给他们，都能学得会。如果你老是帮他们做，结果就是所有的事情孩子都无法独立完成。
⒗“还是XX时候的你更好”
你可能会觉得这样的话没什么，但这会影响孩子的自信心，让他/她觉得现在的自己不够好，而且还会不停的反思自己到底为什么变得不堪。
孩子犯错时家长最不该说的一句话
现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。
孩子犯错没关系爹妈出面全摆平
“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉；丢了水壶，爸爸立马买新的；哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的事自己都能摆平。”
命运没有彩排不能从头再来
任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷”时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
家长惯性“扫雷”孩子有恃无恐
“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话？记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。
父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季，也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。
记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”
小时被“包办”就业“无所谓”
如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。
也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。
家庭教育中最自欺欺人的一句话
该吃饭了，妈妈把小宝贝抓到椅子上，连哄带劝地往他嘴里塞着饭菜。可他连嚼一嚼的兴趣都没有，反而扭来扭去，趁你不注意，马上下桌子逃跑。你无计可施，只好全家上阵，爷爷追，奶奶堵，妈妈则端着饭碗找机会……一顿饭下来，妈妈筋疲力尽，老人只好说：
"孩子小时候不都这样吗？长大就好了！"
妈妈带着宝宝去别人家做客，宝宝看中了对方家里的公仔玩具，怎么都不愿意撒手。对方碍于面子，只好把玩具送给了宝宝。妈妈不好意思地跟对方道谢，而对方也客气地说：
"小孩子嘛，都这样，长大就好了。"
一个宝宝穿着鞋直接踩地铁座位上，因为好奇而手舞足蹈，却时不时地碰到身边的人，甚至一巴掌打在旁边乘客的脸上。对方自然怒目而视，旁边的宝宝妈妈非常尴尬，只好说：
“不好意思哈，孩子小不懂事，长大就好了。”
当宝宝晚上不睡早晨不起时，
当宝宝因为生气而把拳头挥向亲人时，
当宝宝哭着闹着要买玩具时，
当宝宝在公共场合乱跑乱叫时，
当宝宝沉迷于电视却时，
……
总是有人在身边提醒：
孩子还小呢，长大就好了！
1、长大后，真的会好吗？
小蓉今年刚刚8岁，最近因为和父母吵架而离家出走，原因就是她爸爸不同意给她买苹果手机。
“可能是我们平时太宠她了吧，什么都给买。她小时候身体弱，性子又倔，想要什么东西，如果不给，就哭到背过气去。我们就赶紧给她，好哄她高兴”小蓉妈妈说，“最近我还挺欣慰呢，孩子长大了，没那么爱哭了。没想到……”
孩子长大了,就不那么爱哭了吗？
或许是！但我们能看到，问题并不仅仅是孩子爱哭闹这么简单——作为一种要挟家长的手法，而在“哭闹”背后，“无节制”才是病根所在。
孩子不“哭闹”，他想要挟家长，往往会会采用更加极端的方式，如：离家出走、割腕、跳楼……“一哭二闹三上吊”。如果不能根治“无节制”这个问题，孩子的表现只能随着你的不断拒绝而逐步升级，最终失控。
不仅仅是“哭闹要东西”，不同孩子的各种问题都因为一句“长大就好了”而耽误，最终酿成严重的后果——
孩子沉迷于电视，除了妈妈之外，几乎从不与人沟通，家长一开始只觉得孩子“不闹，好带”，却在五岁时查出自闭症……
孩子小时候十分冲动，爱打人，父母却只觉得“我家宝儿不受欺负就行”而未重视。结果在上学后，孩子在争执中将同学打成重伤……
孩子从小就喜欢随手乱放东西，不懂得收拾。家长觉得“大不了我辛苦一点，帮他收拾”，直到有一天，他弄丢了高考的准考证……
孩子的成长就像种子发芽——好习惯、好性格会逐渐放大，成为优良品质;不良习惯、不良性格也会逐渐放大，最终成为人生的绊脚石。
2、"长大就好了"代价是什么？
当然，也有一种情况，孩子长大之后，真的“变好”了。
磊磊的问题，是孩子最常见的“吃饭”问题。他已经三岁了，却连勺子都拿不稳，每天吃饭都不消停，非得要奶奶喂，才肯多吃几口。于是，育儿老师建议——赶紧为他进行“吃饭练习”，至少要让他在入园前把勺子拿稳了，可以自主吃东西。
然而在实施过程中，家长心软了——勺子“啪啪”地往桌子上掉，半个小时都吃不了几口。于是家长果断中止了训练，继续每天喂孩子吃饭。
这个问题终究没法逃避——上幼儿园后，磊磊一开始总是想让老师喂他。老师不喂，他就只好失落地自己吃，如果勺子拿不起来，就用手抓。当老师告诉他必须用勺子吃饭时，他委屈地掉下眼泪来。
最终，磊磊终于会用勺子了，但他依然是班里吃饭最慢的一个，他“吃手抓饭”的名声也在小朋友中间传开了——大家都不喜欢和这个奇怪、麻烦，还经常害得全组都失去小红花的小朋友玩。
就是因为没有及时学会自己吃饭，磊磊在幼儿园这个“小社会”里就被“活生生”地教育了，代价就是失去了自尊，失去了朋友。
我们常说“社会是最好的学校”。可在社会上学到的，我们要付出什么代价呢?
千万别把孩子的心灵想得和成人一样坚强，对他们来说，一点点小事情就可能造成不可逆转的后果。就像上文中磊磊，即使离开幼儿园，进入小学，认识了新同学，他可能不再被视为异类了。但在玩耍中，同学们无心的玩笑就可能勾起他悲伤的回忆，他可能变得敏感、自卑、自我封闭，甚至对小朋友充满了攻击性……
而这些，家长甚至可能一无所知。他们知道的，就是孩子隔三差五被请家长，学习成绩一塌糊涂。
最后家长们纳闷——宝宝小时候那么可爱，为什么长大后变成了这样，越大越不让人省心了呢?
其实家长并不知道，孩子这样的命运，其实就是从那一句“大了就好了”开始的。
3、生命的真相，是"用进废退"
我们常常觉得宝宝太弱小，亲都亲不够，放在摇篮里都怕风吹着，走起路来都怕摔着磕着。我们恨不得把他用一个罩子罩起来，不让他与外界复杂的环境接触，也不让他感受到一点不舒服，仿佛这样，宝宝才会健康成长。
但事实并不是如此——
长时间吃流性辅食的婴儿牙齿长牙往往更慢，因为没有固体食物来刺激宝宝的牙龈，让牙齿生长;
生长在无菌环境下的婴儿往往抵抗力更差，因为没有细菌病毒来让宝宝产生抗体;
在幼儿期缺乏亲子沟通的宝宝脑容量往往更小，因为大脑无法在大量游戏与语言刺激中成长…
“用进废退”，这是大自然的法则、生命的真相!
因此，别再用“长大就好了”自我欺骗了。劳伦兹的关键期理论告诉我们，人的一生，各项能力发展存在着一个关键时期，错过了某项能力发展的关键期，想要再获得这项能力就要付出几倍、几十倍的努力，甚至终身都不会再习得这项能力。而这些能力发展的关键期，大多分布在0-6岁。
因此，想要让孩子健康成长，需要家长抓住这些关键期，为孩子创造真正适合他成长的环境。等他长大就来不及了。
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