幼儿园说课稿喜欢你。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《必看：你说话孩子老不听？六个步骤让你永远不用说两遍》，仅供参考，欢迎大家阅读。
六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。
你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。
你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。
常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：这个拼图这么多片，你也没有放弃。
积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。
这本书你都已经读完一半了啊。
注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。
第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。
一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！
孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
5分钟之内把乐高积木收好。
对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。
当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。
等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。
为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
你不吵了。
你没有走开，这样挺尊重人的。
我看见你已经找到了你的鞋子。
你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
我叫你做什么时，你的动作越来越快了。
我今天几乎没听到你抱怨。
“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：
当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。
你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。
不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。
我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话
从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。
当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
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六个细节让孩子走向成功
一、珍惜并鼓励每一个小小的进步
培养自信心是帮助孩子取得成功的首要一环。每当孩子取得一个小小的进步时，父母应不失时机地予以鼓励和表扬，使孩子坚信自己有能力。
二、肯定——心理强化剂
当孩子有错时，应该针对错误行为就事论事，不应否定孩子的全部价值和各方面的成绩。
三、让孩子善于发挥自身优势
发挥自身优势亦是强者的一个显著特点。遗憾的是，不少父母总是把自己的意志强加于孩子，而不愿听取孩子的个人意愿和自我评价。
四、专注——注意力的培养
通过简单而经常的训练，可以提高孩子在学习上的注意力。如对幼儿，可唱一首歌(或用录音机放)并要他细心听，然后问“歌中的主人公住在什么地方？”“和他在一起的是什么小动物？”
五、信息刺激——成功的阶梯
“永不满足”是强者的一项宝贵品质。要常提醒孩子“我有能力取得成功！”同时刺激他夺取新的成功的欲望。若有可能，办一个孩子成绩册，甚至布置一个陈列室效果则更好。
六、“一步一个脚印”——制定切实可行的计划
善于分析条件，科学地制订计划是强者的成功之道，亦有赖于幼年时父母的悉心栽培。假如你的孩子自己制定了“优秀”的目标，父母可以帮助他把这一目标分解成若干个小步骤，以便孩子经常对照一一攻关，实现自己的愿望。
让孩子走向成功的六个细节
（一） 珍惜并鼓励每一个小小的进步 培养自信心是帮助孩子取得成功的首要一环。每当孩子取得一个小小的进步时，父母应不失时机地予以鼓励和表扬，使孩子坚信自己有能力。（二） 肯定——心理强化剂当孩子有错时，应该针对错误行为就事论事，不应否定孩子的全部价值和各方面的成绩。（三） 让孩子善于发挥自身优势发挥自身优势亦是强者的一个显著特点。遗憾的是，不少父母总是把自己的意志强加于孩子，而不愿听取孩子的个人意愿和自我评价。（四） 专注——注意力的培养通过简单而经常的训练，可以提高孩子在学习上的注意力。如对幼儿，可唱一首歌(或用录音机放)并要他细心听，然后问“歌中的主人公住在什么地方？”“和他在一起的是什么小动物？”（五） 信息刺激——成功的阶梯“永不满足”是强者的一项宝贵品质。要常提醒孩子“我有能力取得成功！”同时刺激他夺取新的成功的欲望。若有可能，办一个孩子成绩册，甚至布置一个陈列室效果则更好。（六）“一步一个脚印”——制定切实可行的计划善于分析条件，科学地制订计划是强者的成功之道，亦有赖于幼年时父母的悉心栽培。假如你的孩子自己制定了“优秀”的目标，父母可以帮助他把这一目标分解成若干个小步骤，以便孩子经常对照一一攻关，实现自己的愿望。
恭喜你，拥有一个“不听话“的孩子！
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉；
幼儿期的时候他天天大闹，什么都不要；
再大一些，他总是去破坏规矩，
父母不管说了什么，他都像没有听到一样。
他总是违背你的意愿，
总是在挑战你的底线，
总是拒绝合作。
这样的孩子，有各种标签，比如固执、霸道、叛逆......你会不会想，到底是自己的教养方式出了问题，还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头？
如果你的孩子符合上面的描述，
那么我要恭喜你，
你有一个，
意志力超强(strong-willed)的孩子。
别生气，我不是在说反话。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也适用于以下的标签：有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...
如果你点头，这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签，不是因为我在玩文字游戏，而是因为，他要成为什么样的人，取决于你。
意志力超强的小孩都有自己的主见
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
在外看似捣蛋的行为，他其实只是在顺从自己的心意。
因为他天生个人意志很强，所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做这件事的道理，当他理解了，他就会去做。
换言之，他天生就要做对的事情，所以作为父母，你要做的是教他什么是对的事情。
接受孩子的性格
父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了，从心底接受孩子的性情，可以让父母不那么焦虑，不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。
意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律，比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉，你知道他总是要做过实验才肯信，你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。
用惯例代替角力
碰上意志力超强的小孩，父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床；他只肯吃摆在自己面前的食物，你就偏偏要告诉他，桌子上的食物每一样都必须吃。
你这么做，是因为你觉得这是对的事情，也许潜意识里，你也要教会孩子服从你，但是从孩子的角度看，他不觉得这是对的事情，他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。
遇上意志力超强的孩子，不要硬碰硬，要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”，“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”
这种方法不一定能让孩子合作，但是起码，你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。
给孩子更多的自主权
意志力超强的孩子追求的是独立，他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到，他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢？给他更多的自主权。
让孩子选择，但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件)，不管选哪个你都可以接受；而孩子做了选择，就觉得是自己意志胜利了。
当孩子要在选项之外做选择时，做好额外的准备。孩子不肯穿外套，哪个都不选，你可以说，好吧，那就不穿。不过妈妈带一件出去，如果你觉得冷，再穿上。
多倾听孩子
意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视，即使他还小，还没
有什么真正的想法，但是如果他要说，爸妈要平心静气的听。
即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求，爸妈还是要听他说，听听他到底有什么理由这样要求。
不管孩子多难搞，请慎用暂时隔离法！
很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候，往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段，而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法(Time-outs)。
很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂，认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会，同时又不用受到心理和身体的伤害。
但是现在却有越来越多的证据显示，重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。
加州大学洛杉矶分校（UCLA）临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示，小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境，不只会实际的影响脑部的结构，从脑部活动的层面来说，被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。
因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境！小孩会感到被遗弃，不被爱，内心里往往会想：“你不是说不管怎样都会爱我的吗？为什么当我感到害怕、无助、难过时，你却把我孤伶伶的留在这里？”
面对父母的处罚，你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢？；也许经过几次“隔离”后，小孩再也不会反抗，会乖乖的坐在角落里，甚至会唯命是从，但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢？
虽然每次反省后，我都会跟小孩有一段悠长的交谈，确保他明白我的用心，所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中，我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。
不要体罚，也别使用暂时隔离法，我们可以怎么做？
陪孩子一起渡过艰难的时刻(Time-In)
记得我小学的时候因为不用功念书，所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱，从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。
拿着老师发的成绩单，心里充满忐忑和不安，心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后，正发愁要怎样跟妈妈说，原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外，她不但没有骂我半句，反而跟我靠在一起，陪着我一起哭泣。
如果当时我妈妈跟其他的父母一样，骂我，放弃我，我可能会变得完全失去自信心，甚至会放任自己，反正我已经被认为是不用功的小孩；但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀，我才真的开始懂得反省。
说也奇怪，从此以后，我就真的好像长大了一样，再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧，难过时，我们更需要有人陪伴在身边。
Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时，作为小孩的指导，积极的和小孩沟通、建立良好关系，之后再共同找出解决的方法。
辟一个安抚角落（Comfort Corner)
很多父母会认为，当小孩犯错时，我们自己本身就已经很火大了，还怎样可以好好的跟小孩沟通呢？这时候，我们需要一个安抚角落。
在小孩都还没有学会处理自己的情绪前，就要求他们独自的面对，这样是不公
平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静，倒不如给他们一个舒适的环境，教导他们处理情绪的方法。
安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上，一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。
当小孩，或是大人的情绪都开始失控时，我们应该带着小孩离开现场，找一个舒适的角落，坐下来，教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快，同时分散小孩刚才激动的情绪。
如果孩子的情绪还是没办法平复，我们可以把小孩抱起来，由上往下的轻轻抚摸小孩的背，低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。
引导孩子到正确的行为上（Do The Right Thing）
其实，我们不用每一次都跟小孩正面交锋，我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。
比如我家孩子还小的时候，很爱进去我的房间，把我桌上的东西，不管是什么，都通通拿来看一下、玩一下。
有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，当时我心想，如果我跟他说不要，反而会引起他的注意和兴趣，在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。
所以我假装没事的拿起身边的一个袋子，然后笑笑的对他说：“麻烦你帮我把它放进袋子吧！”
孩子听了后，很顺手的就把剪刀放进袋子里，过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后，我再跟他解释剪刀是危险的东西。
教养意志力超强的孩子，对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性，但是如果爸妈能够进入他的内心，了解他的想法，同时引导他的行为，那么“回报”也是丰厚的！
因为他独立、坚持自己的想法，对自己喜欢做的事情有热诚，这样的孩子长大以后，往往会拥有诚实、果敢的品格，当我们看到孩子走到这一步时，所有的辛苦也都值得了。
3个问题测出你会不会跟孩子说话！
在这篇文章的开头，我要先问你这样三个问题：
1、关掉所有的通信设备和娱乐设备，让孩子知道你用百分百的关注陪伴他们，你隔多久这样做一次？
2、你觉得孩子信赖你吗？为什么？
3、当你取得孩子的注意力的时候，你听的和说的一样多吗？
如果这三点都没有做到，那么不要去埋怨孩子不跟你沟通，事实上是你自己拒绝了沟通的机会。
我家辰辰也是个倔强孩子，小男孩到了他这个年纪，总爱跟爸妈闹别扭，明明藏了小心事，问也不说，问急了，就往自己房间里躲，在被子里一滚，把自己裹成个蚕宝宝，嚷嚷道：“别问了，别问了，我要睡了！”
现在哪里就到了睡觉的时间！我也不戳穿他的小谎话，就拿了杂志，坐到了他的床角，边翻翻杂志，边看着他睡觉。
果然，过不了一会，辰辰就从被子里扒出个小脑袋，盯着我看，“我要睡觉了。”
我就笑着说：“妈妈好久没陪辰辰了，今天妈妈看着辰辰睡觉。”
辰辰噘着嘴不吭声，接着就不理我了，闭着眼装睡觉。然而，他在床上翻来覆去好一阵，终于忍不住了。
辰辰睁开眼，看见我还坐在床沿，就有点不好意思啦，他眨了眨眼睛，小声地说：“妈妈，我要告诉你一件事。”
我微微笑，好戏终于上来了，原来我们家辰辰打算给漂亮的小班长写情书啦，可是他作文没峰峰写得好（峰峰也喜欢班长），正发愁呢！
才读小学二年级的傻儿子情窦初开啦？都知道给漂亮班长写情书啦？人家看得上你吗……好吧，这的确是件大事情，懵懵懂懂的情感最需要爸爸妈妈合理的引导，如果不能及时发现，后果难测，也许在小学还不会有什么，等大一点，到了初中高中，可能就有严重的后果了。
我庆幸今天自己坐到了儿子的床沿，让孩子自愿跟我讲出了他的这个小秘密，我相信，有这样一个良好的开端，接下来，我们也能通过沟通来解决这个问题。
所以说，一定不要跟孩子有沟通障碍！
当你和孩子有沟通障碍的时候，找个他在房间的时候，在他床边坐着。安安稳稳地坐那儿就行！让自己看起来好像拥有全世界的时间似的，在周围营造出宁静祥和耐心细致的感觉。这是你全心全意把注意力分给孩子的时间，等待他做好准备。在孩子愿意开口和你说之前，你可以拿本杂志翻翻，消磨点时间。最终，他肯定会屈服。
下面是可以猜到的事情经过：
1、无可避免的，你的孩子肯定会大叫：“到我房间来干吗呀！出去出去，这是我的房间！”不要就此罢休，这或许是他的房间，可是，付房钱的可是你哦
2、把你驱逐出房间的意图失败后，他会无视你。没关系，反正你有的是时间。
3、最后，孩子终于说话了。少安毋躁——肯定会的。
4、见机行事，说话要当心，这可不是你说教的时候，是你倾听的时间。
5、谈话最后，孩子很可能会就他生活中出现的一些问题，寻求你的指导。
你坐在他们的床边，这传达的信息很简单，就是“我是你妈妈，你是这个世界上最重要的人。没有什么电话比你更重要，没有什么电视或者邮件比你脑袋里想的东西更吸引我”。
试试吧！爸妈们！每次都奏效。每次你都能有新发现：孩子最近的生活有什么新动向？经常尝试的话，你的孩子可能嘴上不承认，但真的会期待这样的谈话！
我们实际上是怎么做的呢？
1、一下班就催着孩子吃饭、写作业、洗澡睡觉，根本不留谈心的机会？
2、发现孩子有事瞒着自己，心里就着急，非逼着孩子说出来，最后爸妈和孩子都又吼又叫不开心？
3、孩子不想说，不想说就算了，根本不管？
别做这三种父母！多跟孩子交流，更要注意交流的方式，孩子实际会乐意跟你交流，他也期待爸妈全身心的关注！
做个好爸妈，隔三差五就坐到孩子床沿上去，全心全意地投入到和孩子分享的每一分每一秒当中去吧！
你可以这样对孩子说NO
“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？
心慌说No，适得其反
商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。
小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。
可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。
该说No时，温柔坚持
小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。
小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。
说No前，先尊重孩子的感受
明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？
孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。
说No要掌握正确方法
丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”
一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：
大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。
食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。
中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。
食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。
小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？
闺蜜小结
对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《必看：你说话孩子老不听？六个步骤让你永远不用说两遍》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园说课稿喜欢你专题，希望您能喜欢！